Un adicto al amor es alguien que depende o se encuentra "enredado" con otra persona, o compulsivamente centrado en cuidar de ella. Tambi茅n denominado codependencia, no todos los codependientes son adictos al amor (existe una codependecia sana). En lugar de desarrollar una intimidad madura, estos seres buscan enredarse, fundirse, permanecer completamente conectados con su pareja, buscan situaciones de intensidad emocional que les mantengan vinculados.
La codependencia es una enfermedad de inmadurez causada por un trauma infantil, que nos incapacita para mantener una relaci贸n saludable con nosotros mismos, protegernos de los dem谩s, amarnos a nosotros mismos y en definitiva saber compartirlo con los otros. Un codependiente tiene grandes dificultades para ser una persona madura, responsable e independiente tanto en el plano emocional como en el material, siente que por si mismo no podr铆a con la vida.
Los codependientes, o bien tratan de controlar a los dem谩s dici茅ndoles como deber铆an ser para complacerles y confortarles, o bien permiten que sea el otro quien les controle.
Solo que este control provoca respuestas negativas en el otro. Si quien controla, termina sintiendo su abandono y quien es controlado el agobio, brotan sentimientos de rencor, c贸lera. Este es el modo que tenemos de liberar el abuso que estamos viviendo. La salida a esta situaci贸n de enredo emocional no pasa por dejarse conducir por este tipo sentimientos negativos de rabia, reproche, abandono, escapismo....., sino mas bien en desengancharse de esa adicci贸n, primero reconoci茅ndola, despu茅s con la firme actitud de realizar unos cambios, estar dispuesto a sufrir el dolor de la abstinencia del ser del que dependemos para finalmente llegar a sanar esa relaci贸n o establecer otras alternativas.
Nuestra capacidad para afrontar la realidad se halla directamente relacionada con nuestra capacidad para tener una relaci贸n saludable con nosotros mismos, lo que significa amarse a si mismo, protegerse, identificarse consigo mismo, cuidar de uno mismo y moderarse. Vivir a partir de esa relaci贸n saludable y centrada, nos permite afrontar la realidad de quienes somos, quienes son los otros y cual es la realidad de nuestra situaci贸n actual. Desarrollar esas capacidades y percepciones constituye el n煤cleo de la recuperaci贸n de la codependencia.
Es notable comprobar que las personas codependientes tienen a la vez otras adicciones a帽adidas: al sexo, a la comida o a la anorexia, a derrochar dinero, comprar, al juego, alcohol, tabaco, drogas, pastillas.... En el fondo de todas ellas se encuentra la adicci贸n al amor.
Abordar la adicci贸n al amor puede ser emocionalmente muy desestabilizadora debido a la resistencia y la negaci贸n a admitir el enga帽o que rodean este estado de dependencia.
Es frecuente observar la relaci贸n adictiva entablada entre una persona centrada en la pareja y en la relaci贸n, mientras que la otra trata de evitar la conexi贸n intima dentro de la relaci贸n, habitualmente a trav茅s de alguna clase de adicci贸n. El primero es el adicto a amor y al segundo adicto a la evitaci贸n.
Encontramos entre las mujeres, mas adictas al amor que entre los hombres, que suelen ser adictos a la evitaci贸n, pero esto puede ser intercambiable, e incluso aplicable no solo a relaciones rom谩nticas (hetero o no), sino padres hijos, compa帽eros, amistad....
Un adicto al amor presta demasiada atenci贸n al otro de manera obsesiva. Adem谩s sus expectativas con respecto al otro son irreales, idealizan. Y con tanta atenci贸n exterior, olvidan su propia necesidad, pero sobre todo olvidan valorarse a si mismos, se han descuidado por completo. El adicto al amor trae de la infancia una experiencia de abandono en el que no sintieron suficiente intimidad, de modo que no saben como ser ellos mismo 铆ntimos. A su vez buscan llenar ese hueco y se aferran a un ser que consideran mas poderoso que ellos, y del que finalmente dependen por terror a resultar abandonados por el. Al principio e la relaci贸n, los adictos al amor se sientes bien, admiran a su pareja, lo idealizan y esperan ser rescatados por el. A medida que los adictos al amor hacen esfuerzos cada vez mayores por manipular a la otra persona, de modo que sea el ideal que ellos esperan, experimentan repetidas decepciones porque absolutamente nadie puede llegar a satisfacer esos deseos insaciables. Entonces empiezan a sentirse mal en la relaci贸n hasta que su dolor les hace darse cuenta de que son incapaces de vivir sin su pareja o con ella. La tragedia es que los adictos al amor se sienten habitualmente atra铆dos hacia los adictos a la evitaci贸n, que tratan de evitar el compromiso y la intimidad saludable, y que centran su atenci贸n en adicciones exteriores. A veces estas adicciones exteriores terminan por dominar la vida del evitador y es ah铆 cuando entra su pareja, una adicta al amor, a cuidarle. Puesto que no pueden tolerar la idea de quedarse solas, permanecen en la relaci贸n y se ocupan de las cosas pero su rabia les hace convertirse en personas muy controladoras o abusivas. No pueden marcharse porque sienten el abandono, pero tampoco pueden quedarse y sentirse bien ya que as铆 no son rescatadas sino que son ellas las cuidadoras. Porque lo que ella espera al establecer esta relaci贸n de dependencia con alguien que considera mas poderoso, es ser cuidadas por el.
A menudo personas que se ven incapaces de realizar ciertas tareas que delegan en el otro, cuando est谩n solas son perfectamente capaces de ocuparse de su vida con total independencia, tanto de asuntos financieros, como materiales o sociales. Pero mientras se hallan inmersas en la relaci贸n, su autoestima disminuye al punto de sentirse incapaces de hacer su vida sin su apoyo.
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