La Trampa de la prevencion : El efecto anticipacion

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 El efecto anticipaci贸n: 

"Investigadores norteamericanos profundizaron en los mecanismos de la memoria y establecieron su relaci贸n con el temor. El enfoque puede aportar nuevas herramientas para el tratamiento de trastornos de ansiedad.
La palabra clave es anticipaci贸n. Cuando una persona se adelanta mentalmente a la posibilidad de que alguno de sus temores se realice, activa en su cerebro el circuito del miedo. Se sabe que los recuerdos de experiencias traum谩ticas (u otras situaciones emocionalmente fuertes) se imprimen m谩s profundamente en nuestra memoria, y ahora, investigadores de la Universidad de Wisconsin-Madison, establecieron que la anticipaci贸n a una situaci贸n atemorizante puede encender dos regiones en el cerebro que corresponden a la capacidad de memorizar. La anticipaci贸n, seg煤n estos investigadores, puede jugar un rol fundamental respecto de cu谩n v铆vidos permanecen los recuerdos de una situaci贸n traum谩tica. "Nuestro estudio ilustra c贸mo el poder de la anticipaci贸n se puede extender tambi茅n a la formaci贸n de memoria", dice Jack Nitschke, uno de los autores de la investigaci贸n."

"Esto implica que cuanto m谩s expectante se halle una persona a la posibilidad de un suceso traum谩tico o una experiencia dif铆cil, m谩s fuertes ser谩n los recuerdos que la fijar谩n en su memoria "Simplemente la expectativa de ver algo malo puede realzar su recuerdo despu茅s de que sucedi贸", dice Nitschke. Y Torrente se帽ala: "Esto explica los fuertes efectos traum谩ticos que tienen las situaciones de retraumatizaci贸n, como por ejemplo la exposici贸n reiterada a torturas o violencia, puesto que antes de cada nuevo episodio la persona puede anticipar lo que va a ocurrir, fijando de esta manera el pr贸ximo episodio con cada vez mayor fuerza. Asimismo, confirma a nivel neurobiol贸gico, lo observado por los modelos de terapia cognitiva acerca de este tipo de trastornos." Por Mar铆a Farber.



El Miedo a dar una mala impresion / El Miedo a demostrar interes

El miedo a dar una mala impresi贸n nos vuelve hipersensibles a la desaprobaci贸n y nos lleva a generar todo tipo de anticipaciones catastr贸ficas relacionadas con el temible rechazo social: una mueca inesperada, cierta inflexi贸n de voz, una risa “sospechosa” o alguna palabra inusual provocan la hecatombe.

Las personas que exageran esta manera de procesar la informaci贸n desarrollan un estilo prevenido y desconfiado que, tarde o temprano, los introduce en una curiosa trampa: al estar excesivamente atentos a los rechazos, descubren “m谩s rechazos” de lo normal: “El que busca, encuentra”. Y como no podemos gustarle a todo el mundo, es apenas natural que la indagatoria se vea confirmada. Recordemos que algunos de los m谩s grandes personajes de la humanidad, como Jes煤s, Gandhi, Martin LutherKing y Mandela fueron y a煤n hoy son rechazados por la mitad de la poblaci贸n mundial. La proposici贸n es clara: hagamos lo que hagamos, siempre habr谩 personas que nos detesten, es inevitable.

Un paciente que viv铆a con las antenas puestas, se hab铆a dedicado a contabilizar, literalmente, el n煤mero de “desaires” y “malas caras” que la gente le hac铆a para demostrarme que 茅l no estaba equivocado. Un d铆a lleg贸 con la prueba reina: “Mire, doctor, aqu铆 traigo el registro de los dos 煤ltimos dos fines de semana: veintid贸s rechazos manifiestos, m谩s de sesenta miradas detestables, tres comentarios sobre mi apariencia… ¿Vio, que yo estaba en lo cierto?...”. La trampa en la que hab铆a ca铆do y de la que no se hab铆a dado cuenta, era que con su prevenci贸n extrema, 茅l mismo generaba una actitud negativa en las personas que lo rodeaban. Cuando tom贸 conciencia del hecho y cambi贸 su comportamiento de lucha /hu铆da por uno de aproximaci贸n /amabilidad, la frecuencia de los supuestos rechazos baj贸 significativamente.

Profec铆as auto confirmatorias (autosabotaje)

Se comienza con expectativas bajas sobre uno mismo, s茅 actua de acuerdo con esas expectativas (autosabotaje), se obtiene lo que se esperaba y as铆 “ se confirma” lo que se creia desde el principio
Moraleja: si soy prevenido, la gente reaccionar谩 negativamente a mi prevenci贸n, esto aumentar谩 mi recelo, lo que har谩 que la gente me rechace otra vez, disparando aun m谩s mi suspicacia y prevenci贸n… y as铆 sucesivamente.
Walter Riso.

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Experiencia personal

Autosabotaje (Miedo a dar una mala impresion, miedo a decir lo que siento)
Voy a dejar un ejemplo de autosabotaje de mi propia experiencia (lean bien la definicion de autosabotaje..para entender su mecanismo):
 
Los otros dias quise llamar a la chica que me gusta...pero como temia ser rechazado ...que hice? comenze a tener una actitud "preventiva"..o sea..
primero llame a la amiga...comenze a decir pelotudeces..y cuando corte..comenze a sentir que esta metiendo la pata..luego que hice?

pues comenze a tener mas miedo...asique.....desde otro telefono fingir ser alguien que no soy...
a donde voy con todo esto?

es que en ese momento el miedo manejaba mis conductas......por que?por que al querer prevenirme y obviamente ser DESCUBIERTO....estoy haciendo que las personas poco despues comienzen a tratarme de la manera en que yo habia profetizado..pero si yo hubiera tenido mas confianza en mi mismo....NUNCA ME HUBIERA PREVENIDO DE SER RECHAZADO..mas bien..hubiera agarrado el telefono..decir quien soy y decir lo que quiero..

pero ante el temor a la perdida esto no se hace....y es donde aparece esta "mascara" de prevencion que nos sabotea......y cuando mas la usamos mas los demas se dan cuenta y cuanto mas nuestros temores se hacen REALES....

El temor a la perdida deriva de no creerme suficientemente bueno para la otra persona, asique trato de "apegarme" a una imagen falsa de mi mismo, donde esa imagen "cree" que lo mejor para no perder a esa chica es no demostrar amor o sentimientos por ella,  ya que si diria lo que siento me estaria saliendo de la imagen dura y distante que quiero "proyectar" y eso me expondria a ser rechazo por ende creo que perderia a la chica.

Son "traumas", miedos de ser rechazados por demostrar lo que sentimos/ por demotrar interes lamentablemente nos apegamos a estas imagenes y simplemente nos llenamos mas de ansiedad.

Y seguimos alli de por vida sin saber que es lo que causa que al final perdamos a la otra persona.

Debemos salirnos de alli, arriesgarnos a que nos conoscan y asi perder el miedo a darle otra impresion a las personas.


Elcklon.

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