"El temor al abandono del adicto al amor, atrae al adicto a la evitacion. (Un ser tan necesitado, no me abandonará fácilmente.).
Ambos tienen los mismos temores: intimidad y abandono".
"El adicto a la evitacion intenta mantener el nivel de intensidad en la pareja al mínimo, La intensidad de las relaciones la percibe como agobiante, así que evita la intimidad. poniendo su atención en distracciones, cosas ajenas a la relación, cualquier adicción le sirve, así no está disponible. En realidad lo que hace es abandonar al adicto al amor."
Al
principio de la relación, el adicto al
amor conoce a alguien atractivo, alguien que
parece valérselas muy bien con sus
cosas, que parece tener una gran valía
(realmente no lo es, es alguien carenciado
también). Cuando alguien dice que ha
sido amor a primera vista o flechazo, no
dudes de que se ha dado la química
entre dos personas adictas al amor.
Cuando
el adicto al amor empieza a desarrollar una
relación con su adicto a la
evitación, sus fantasías se
disparan. El primero cree haber encontrado a
su caballero de brillante armadura y
éste fantasea con haber encontrado esa
súper mujer que muestra sentimientos
amorosos hacia el. Ninguno ve en realidad al
otro sino una imagen que se han creado desde
niños. También llamada
adicción romántica.La
excitación es magnifica, al creer
haber conseguido al ser de sus sueños.
Entonces se produce el alivio de su dolor por
no ser querido, ahora se siente valorado y
lleno.
Tal vez agudice en este momento su obsesión por controlar al otro, saber donde se encuentra en todo momento, puede ponerse histérico al verse abandonado, hablar con la familia.... controlar indirectamente, ponerse seductora, organiza viajes con su pareja, tiene relaciones extramatrimoniales.
La relación se va haciendo cada vez mas toxica. Todo eso es un comportamiento ofensivo que finalmente agota y termina por hacer fracasar la relación.
Ante tal comportamiento exagerado y agobiante, el adicto a la evitación agudiza su respuesta de huida, alejándose mas rápidamente y dando señales mas claras de que únicamente trata de distanciarse del adicto al amor.
- 1.-Los tres deseos secretos del amor social
- 2.0-La Estructura del amor social (Parte 00): La linea de tiempo de una relacion a largo plazo
- 2.1-La Estructura del amor social (Parte I): El Proceso de cortejo exitoso (Etapa inicial)
- 2.3-La estructura del amor social (Parte III): La irrupcion de la realidad ( Etapa media y etapa final)
- 2.5-La Estructura del amor social (Parte V): Estatus social y circuito de comportamiento
- 2.6-La estructura del amor social (Parte VI): El Matrimonio
Tal vez agudice en este momento su obsesión por controlar al otro, saber donde se encuentra en todo momento, puede ponerse histérico al verse abandonado, hablar con la familia.... controlar indirectamente, ponerse seductora, organiza viajes con su pareja, tiene relaciones extramatrimoniales.
La relación se va haciendo cada vez mas toxica. Todo eso es un comportamiento ofensivo que finalmente agota y termina por hacer fracasar la relación.
Ante tal comportamiento exagerado y agobiante, el adicto a la evitación agudiza su respuesta de huida, alejándose mas rápidamente y dando señales mas claras de que únicamente trata de distanciarse del adicto al amor.
En
este punto, cuando el adicto al amor se da
cuenta de que hay algo o alguien que es mas
importante para el otro que la
relación de pareja, la fantasía
se transforma en una pesadilla. Ahora acude a
su mente la imagen de la persona que le
abandono o maltrató en la infancia.
Finalmente
el adicto al amor acepta la realidad de que
está abandonado de nuevo, entrando en
un periodo en el que prescinde de que el otro
le rescate, entrando en un periodo de
abstinencia que puede ser muy intenso hasta
que se produzca la recuperación.
Muchos
regresarán a sus mecanismos de
negación al sentirse tan desbordados
por el dolor de prescindir del ser al que son
adictos. Pero si continúan con su
proceso de abstención, entraran a
continuación en una fase de
obsesión sobre como conseguir que el
adicto a la evitación regrese o como
desquitarse incluso elaborando minuciosos
planes y poniéndolos en acción.
En ese estado, se siente maltratado por su
pareja y a la vez se muestra abusivo con
ella, ve todo lo que hace el otro con una luz
negativa. Se obsesiona con una revancha, pero
no llega a ver su comportamiento como
ofensivo.
- 9.0-El Resentimiento se acumula cuando no somos reales
- 10.0-Violencia de genero(parte 1): La Personalidad de victima
- 10.1- Violencia de genero (parte 2):Los Celos
- 10.2-Violencia de genero (parte 3):Las mujeres quieren lo que en realidad no pueden tener
- 10.3-Violencia de genero(parte 4): Codependencia
- 10.4- Violencia de genero (parte 5): La Idealizacion
- 10.5-Violencia de genero (parte 6): ¿Si sufro por ti , me amaras?
- 10.6-Violencia de genero:Tener pareja no es una solucion
Fuente:http://www.psikologia.com/dependencia.htm
Comentarios
Soy el usuario Tyler Durden del foro SC, te seguia en dicho foro y apreciaba mucho tus aportes.
Me gustaría si eres tan amable que me dieras consejo con un asunto que tengo con una chica cuyo comportamiento es extraño, y no se que hacer, ahora mismo he tenido que alejarme de ella.
Gracias de antemano.
P.D: He descubierto tu blog no lo conocía, muy interesante, lo estoy leyemdo.
Pero ya te digo, cuando una mujer comienza a tener esos comportamientos, esta bien alejarse, lo malo para mi, es que cuando ese alejameinto sucede, tendemos a sentirnos culpables, y a cerranos a esos sentimientos, lo cual hace que estes mas dependiente de esa persona, para encontrar esa paz interna, tenemso que soltar esos sentimientos, expresarlos, es alli cuando te desapegas de esa atraccion, lo cual te hace sentirte liberado de esa necesidad de validacion o necesidad de sentirte querido o reconocido por el otro.
http://seduccioncientifica.com/foro/showthread.php?22295-Necesito-orientaci%F3n
Yo he pensado que esa chica es bipolar, porque he sentido las mimsas senaciones y he sufrido similares actitudes que cuando estuve con otra chica durante 10 meses, hace ya mas de 2 años, que lo era.
A ratos, cada día menos me pasa esto mismo que comentas:
"...lo malo para mi, es que cuando ese alejameinto sucede, tendemos a sentirnos culpables, y a cerranos a esos sentimientos, lo cual hace que estes mas dependiente de esa persona,.."
Gracias por tu atención ELCKLON
perdio el interes para mi, desde el momento en que la primera vez pudo contactarse con vos, estabas alli disponible, ella podia actuar "alegre" y "encantadora", pero no obtenia de vos la dosis de sufrimiento que ella interpreta como "amor", es a eso a lo que las mujeres con ella responden, asi como la gran mayoria, el solo brindarle tu atencion es suficiente para que ella se sienta aprobada, motivo por el cual no la motiva a querer o sentirse motivada a dar algo mas,
lo que noto de vos, es que vos al "hablar" con ella mantenes una imagen que no es la real, no estas siendo vos mismo, solo estas a la espera de que ella responda positivamente a esa imagen de chico bueno que queres proyectarle, lo cual hace que sigas estacando aun mas,
ella lo sabe, lo palpa , sabe de tu necesidad...pero vos no te das cuenta que a la persona que le hablas no es lo que vos pensas
la tratas de una manera "ideal", y al encuadrarla en ese marco, tus acciones y conductas son congruentes a esa iamgen de chico bueno que queres proyetar, por el cual ella no se siente atraida
quizas otro la hubiera mandado al carajo, cuando es obvio que te esta "boludeando", por que no salirte de se personaje y comunicarle tus reales sentimientos?
lo que te trae dolor y dependencia , son tus propios sentimientos no expresados, los cuales has venido acumulando a lo largo de mucho tiempo, en tu anteriores relaciones, en las cuales tendias a actuar igual, hay un miedo a perder al otro, y te enfrascas en esa imagen y no podes salirte de alli, por que existe un miedo subterraneo que te impide hacerlo, es un miedo del cual no sos conciente, por eso no podes darte cuenta de esta mascaras, esta muy aferrada a vos, te identificas con ella, la manera de salirte de alli, es comenzar a expresar tus emociones reprimidas, suprimidas que no se corresponde a la imagen que queres mostrarle a esta chica,
esta chica, solo te hace recrear un esenario en el cual estas tratando de obtener un amor un reconocimiento frustrado del pasado, respondes a sus conductas , a sus comportamientos y la atraccion es irresistible combinado con la belleza fisica que segura tendra la chica
Otro tema como podría expresarselo cara a cara, cosa que me evita, ¿lo voy a tener que hacer por whatsapp?
aprovecha esta "oportunidad" para dejar ir tus sentimientos
dejas de "manipular" a traves de proponer citas que no llevan a nada, es parte de las dramtizaciones que giran en torno a esta imagenes falsas de nosotros mismos, que se sirven para distraernos de lo que en verdad sentimos,
vos mismos dijistes, "me gusta",
bueno, si te gusta, deciselo, soltalo, pero sin esperar nada a cambio, envia un mensaje que comunique aquello que tenes guardado por ella, se trata de ir soltando, aunque creas que es "descabellado", vas a ver lo que bien que te sentos poco despues, si no sucediera, eso es señal que tenes que ir soltando mucho mas, puede volverse agobiante al principio, hasta adictivo, pero para mi es de las mejor manera de ir desenmascaramdonos a nosotros mismos
y tene presente algo, tanto ella como vos, manipulan, el hecho que ella sea "agradable" "alegre" o la notes contenta, tambien es una manera en que ella consigue lo que quiere, no por casualidad. ella se ha mostrado dentro de una imagen "agradable", ya que es a eso a lo que vos estas respondiendo desde el principio, su insistencia luego del sexo, el estar "encima" tuyo, es de la manera en que ella te conquisto o "domino", y vos respondistes con esta imagen que se corresponde a como la percibis, pero ella no esta siendo REAL, es solo una estrategioa inconciente, por esa razon, tanto ella como vos, han entrado en este circulo vicioso, ambas imagenes falsas de si mismos, se perpetuan en el tiempo, y te mantiene atado al dolor, a la angustia que llevas dentro, que evita que mires dentro, que te ames realmente, que te conoscas
Buff que dilema. Por lógica alguien que se muestra distante es que no te quiere y mostrarle que tu a pesar de su mal comportamiento aun quieres estar con el, muestra debilidad. Cierto que me gusta, pero me disgusta su comportamiento, tengo ganas de mandarla lejos.
¿Se lo envio por whtasapp?
He pensando en mandarle esto ¿Qué haces? ¿Por que intentas hacerme pensar que nunca nadie te ha querido?
Gracias por tu atención y paciencia ELCKLON
no estas realmente conectado con tus sentimientos verdaderos ?
pienso que tu estado ahora es de locura, que te moris por estar con ella, pero tu imagen no te permite siquiera ver esos sentimientos como posibles y te resistis a expresar lo verdadero, y es por esa razon que tu pregunta a ella, no es de rendirte al amor, a otra posiblidad, sino en mantenerte en una imagen que te de cierta autoridad mmmm
yo no te puedo decir lo que escribir , por que eso solo tiene que nacer de vos, pero si es amor, no dejes que los sentimientos negativos dominen sobre los positivos, eso es lo que tenes que soltar, con ese sentir tenes que conectarte, sin pensar, sin tener que elaborar, eso se siente, no se racionaliza, solo desean salir,
http://comunidaddeseduccionelcklon.blogspot.com.ar/2013/02/la-intuicion.html
Voy a dejar fluir.. pero lo que me sale es decirle Me gusta.
Tyler siento no haber hablado mucho contigo, soy un poco rara
Parecia que me gustases pero ha pasado el tiempo y se ha enfriado.
¿Aún así debería expresar lo que siento? Cuadno parece la puerta cerrada. ¿Me dejo llevar por lo que siento, y por lo que ella mi intuición me dice que ella también sintió?
Que nuevo es esto para mí.
"Me gustaría si eres tan amable que me dieras consejo con un asunto que tengo con una chica cuyo comportamiento es extraño."
Respuesta:
Patron de conducta del chico bueno:
http://comunidaddeseduccionelcklon.blogspot.com.ar/2009/04/inversiones-emocionales-parte-2.html
comentario: Me parece que si examians todo lo que fuimos escribiendo los dos desde tu primer mensaje y lo pones en el contexto adecuado, tienes tu respuesta,
lo bueno, es que al ver tus comportamientos, te servira mas que nada para examinar tus comportamientos, y ser honesto contigo mismo,
No digo que no hay que mostrar interes en una persona, sino mas bien, revisar primero que nada la relacion que tenemos con nosotros mismos primero.
He estado centrandome en mí, aún sigo resolviendo mis heridas pasadas, me he abierto a comentarlas a amistades que me han escuchado, y me he sentido mas liberado.
Aún así tengo recuerdo de ella, no se porqué cuesta tanto "olvidarme". Su recuerdo se disipa muy lento.
Ciertamente aún siento que me gustaría conocerla mas allá de sus actitudes. Siento eso como inconcluso, el saber mas de ella.
por esa razon hago mucho incapie en la vulnerabilidad, despojarse de las emociones toxicas, de nuestra mascara que hemos adoptado para protegernos de sufrir, solo a traves de un proceso de vulnerabilidad se disolveran , comenzando a sentirte menos atraido a enredos emocionales, soportaras mas la distancia emocional de la otra persona, y no caeras tanto en patrones contraproducente, o sea, dejaras de interpretar el comportamiento del otro como que no sos lo suficientemente bueno para esa persona...
Han pasado ya 7 meses ¡madre mía! No veas lo que me ha costado, y me está costando soltar la máscara, el ego tan arraigado que tenía. Quiero agradecerte tu apoyo, al principio no entendía nada, pero hoy, que volví a leerlo reconozco que diste en el clavo.
Al final con la muchacha esta acabó el tema de forma dramatica, expresé mediante llamada todo lo que sentía sin esperar nada, ella reaccionó primero friamente y desafiante, luego ante mi impasibilidad, cambio a una actitud de "niña buena" complaciente proponiéndome quedar, le dije que no, y montó un berrinche, con provocaciones, culpabilizándome... que no alimenté, solo le repetí que sentía y le desee que fuera feliz, y me colgó indignada. Desde ahí hasta hoy... reconozco que me acuerdo de ella a diario, aunque ya no con dolor, ni odio si no con compasión, con amor. Y aunque me ataca la añoranza de vez en cuando, cada vez va a menos.