EL EXORCISTA


domingo, 3 de septiembre de 2017

El Proceso completo del amor social ( Etapas y Fases )

El Proceso del amor social
"El proceso del amor es meramente un proceso bioquímico que se inicia en la corteza cerebral, pasa a las neuronas y de allí al sistema endocrino, dando lugar a respuestas fisiológicas intensas.Científicamente entonces, existe una química interna que se relaciona con nuestras emociones, sentimientos y conductas; ya que hasta el más sencillo de ellos, está conectado a la producción de alguna hormona."


 Codependencia
"Siempre que un hombre o una mujer se sienten inadecuados , existe la fantasía de que su pareja puede proporcionarles parte de la solución. Tanto los hombres como las mujeres pasan por un condicionamiento cultural que los lleva a creer que su pareja puede aumentar su sentido del valor propio.Todos nos enfrentamos , en un momento u otro, a la cuestión de si somos "suficientes" o no.Sin embargo, las mujeres tienen , ciertos problemas importantes y únicos en este aspecto.Tradicionalmente , la única manera en que una mujer podía lograr poder e importancia era relacionándose con un hombre.Lo que la cultura implicaba era que , si no estaba con un hombre no era nada.Estos viejos condicionamientos, por inapropiados o anacrónicos que sean, aun persisten.Y en muchos casos , pueden afectar profundamente la autoestima femenina.La mayoría de las mujeres buscan cierta validación al elegir pareja.Hasta cierto punto , todos vemos a nuestra posible pareja como una medida de nuestro propio valor y status. Por ejemplo , es probable que usted haya tenido la experiencia de presentar a su nueva pareja a sus amigos, con la esperanza secreta de que ellos mejoraran su opinión de usted gracias a la clase de persona que había logrado atraer.Lo que se cree aquí es, en el fondo, que si una persona atractiva o de personalidad bien definida nos ama, de alguna manera eso eleva nuestro valor"

E

Ningún análisis valido puede resultar completo si no se comprende el proceso mismo del amor.

El deseo de tener amor es un impulso humano fundamental.No importa lo que seamos o lo que hagamos, hombres o mujeres, casados o solteros, todos deseamos lo mismo cuando se trata del amor: alguien con quien compartir las experiencias de la vida, alguien que nos haga reír, alguien que entienda nuestros miedos y nuestras penas , y alguien que nos haga sentir bien con nosotros mismos.
Existe un motivo básico por el cual , en la mayoría de los casos, es tan difícil encontrar amor. Comenzamos nuestra búsqueda no solo con objetivos sinceros y realistas, sino también con fantasías primitivas muy arraigadas.Estas fuerzas inconscientes , y no las conscientes , son las que dan forma a nuestra necesidad de amar y de ser amados, y crean numerosos obstáculos a medida que avanzamos por el camino que lleva de la soledad hacia el compromiso.A fin de liberarse de los patrones de conductas contraproducentes, para no perjudicar los intentos de hallar amor o de fortalecer un matrimonio, como primera medida es esencial comprender las fantasías que acompañan la búsqueda del amor.

La búsqueda del amor esta motivada por tres poderosos deseos inconscientes: 
No importa quienes seamos, la sensatez que creamos tener o la racionabilidad de nuestras expectativas conscientes , siempre llevamos en nuestro inconsciente esos tres deseos primitivos.Pero allí esta el problema:!Ninguno de esos deseos tiene nada que ver con el hecho de dar amor a otra persona! Se trata, en cambio de necesidades , todas las cuales señalan una preocupación primordial acerca de uno mismo y de la propia satisfacción.
Dado que esos deseos se ven alimentados por la necesidad de recibir y no por la de dar,a la larga producen un conflicto entre nosotros y la persona que, esperamos, satisfará esos deseos.
¿De donde provienen estos tres deseos?

A medida que pasamos de la infancia a la adultez, recorremos un camino de individualidad en el cual nos convertimos realmente en nosotros mismos, creando y expandiendo de manera constante un sentido mas definido de lo que somos.Parte de este cambio es positiva, y otra parte es negativa.
Muchas personas experimentan la vida como se se tratara de una lucha continua , en la que deben tolerar su angustia interior y , al mismo tiempo, evitar con temor las presiones externas.Otros individuos, mas afortunados, desarrollan un deseo sano y positivo de enfrentarse a los desafíos y riesgos de la vida.La mayoría de nosotros tiende a oscilar entre el temor y la confianza , entre la duda sobre uno mismo y la aceptación."
Relaciones a largo plazo

En cada una de las relaciones a largo plazo entre un hombre y una mujer existe un principio, una mitad un final. Donde el principio es el Cortejo (desde que se conocen cada uno hasta tener sexo); la mitad es o se da las relaciones sexuales continuas (desde que se da la intimidad hasta que se acaba); y el final que es el "rompimiento" de la relación (desde que se acaba la intimidad hasta ya no mas comunicación.

 LINEA DE TIEMPO DE UNA RELACIÓN A LARGO PLAZO

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Cortejo | Relación Sexual | Ruptura 


¿Que sucede cuando introducimos estas expectativas, estas necesidades y estos deseos inconscientes en una relación? ¿Que ocurre cuando la realidad irrumpe en la fantasía?.

Primer etapa
Típico, ella era cariñosa, super demostrativa. Me buscaba todos los días para hablar, nos veíamos muy seguido. Me quedaba con ella en su casa y con el baby haciendo vida de "familia". El sexo era increible. Yo asumí y acepté con todos mis valores el echo de estar con una mujer con un hijo. Todo iba de diez! Luego nos fuimos a vivir juntos. Todo era un ensueño! Hasta que empezaron a aparecer los famosos IDQ´s.
Que nombramos antes. De ser el típico estereotipo de madre de familia, la cual esta en proceso de formar nuevamente una familia, a dejar todos los fin de semanas a su bebe con la niñera y salir a bailar con un grupo de amigas. Ya se, se que esto suena quizás en términos normales podría aceptarse... pero no de alguien que para enamorar a una pareja (yo) se muestra de una forma y luego cambia tan radicalmente. Mi desconfianza aumentó, empezaron las peleas porque yo le planteaba que carajo era lo que le pasaba ya que nada le venía bien, y lo único que hacía en un lapsus de 1 mes y medio era hincharme las pelotas por cualquier cosa y salirse con sus amiguitas ocultando cosas y actuando de manera extraña.
Hasta que un día ella dejó su facebook abierto abierto en la pc y vi que tuvo una conversación en la cual un tipo la invito a salir un día de ese fin de semana. Y ella aceptó. Si se concluyó o no, me importó un bledo. Lo que hice acontinuación fue simple. Agarré esa prueba. Se la mostré, y le dije: "No es que hoy no tenías tiempo para nosotros? Y que te ibas a ir con tus amiguitas?".... Se puso como loca. El culpable me quiso hacer pasar a mi. Jaaa! Ella era la que mentía y el culpable es uno por descubrirla... Ahí es donde hablo de lo mal que estaba. En fin, Me discutió a muerte que era un amigo el cúal hacía mucho que no se veían y blabla. No lo creí y se lo dije, y obvio que se puso aún más loca y me dijo textualmente "que su vida era un infierno lleno de problemas con su bebe y que no tenía tiempo para esta relación." Simplemente agarré mis cosas, le dije OK. Y me fuí. Automáticamente pase aplicarle C0.


En la segunda etapa de una relación (mitad), hay dos posibilidades: que la realidad y la fantasía choquen con tanta violencia que la conexión se vea cercenada en forma irreparable, o bien que se unan y formen expectativas saludables y realistas.

Mi relación tuvo 2 etapas. Ambas compartieron IGUALES patrones que se repitieron en ambos casos, los famosos IDQ´s. La primera, cuando ella me dejo. Y la segunda cuando yo decidí mandarla a la mierda definitivamente. Los patrones en ambas situaciones fueron:
.Empezó a criticarme cosas de mi que antes no criticaba
.Discutía por cualquier cosas sin sentido
.Se ofendía y se ponía caprichosa ante todo lo que ella quisiera primero para ella
.En las 2 etapas se hizo un "grupo" de amiguitos para salir de fiesta y dejarme a mi a un lado
.Que se aburría (la típica excusa... acá me reí perdonen haha)
.De tener un ciclo muy activo de relaciones sexuales conmigo pasó a ser literalmente... un cactus, le daba lo mismo.
.Me celaba estúpidamente hasta de mi propia sombra. (Un día me hizo una escena de hollywood Por que no le respondí tan solo un simple whatsap. Se ve que se olvidó que trabajo 10 hs al día...)
.Siempre daba indicios de que había otros que siempre le andaban atrás (ojo, esto no es un dato menor)
.Ya No me preguntaba que hacía, ni donde iba, como lo hacía antes
.Se pasaba muy pegada al celular y no lo soltaba ni un minuto
Y más cosas aún pero que de verdad es interminable.7

A medida que se disipa la intoxicacion romantica inicial, uno de los primeros indicios de cambio puede ser algo tan simple como el aburrimiento.Al principio, estar en presencia de nuestra pareja es suficiente estimulo, estamos totalmente en paz, satisfechos de poder contemplar los ojos de nuestra pareja durante horas , fascinados. En consecuencia, muchas personas piensan que el primer asomo de aburrimiento es una señal de que "todo termino".La relacion no resulto ser lo que esperabamos."Tal vez me equivoque", es la primera duda que puede ocurrirsenos.

A medida que los integrantes de una pareja profundizan su relacion, la poca halagueña luz de la realidad destaca duramente las imperfecciones. Los habitos irritantes y las diferencias menores , que antes se pasaban por alto, ahora pasan a ser el centro del escenario.De pronto , ambos estan molestos , irritados.Las criticas "constructivas", los comentarios sarcasticos o menospreciativos, incluso los accesos de furia y fastidio pueden ahora estar dirigidos a la persona que antes era incapaz de hacer nada malo.Ha comenzado el periodo de criticas.El no sabe vestirse , sus amigos son aburridos, su forma de reir es torpe, sus besos son demasiados humedos.
Los integrantes de la pareja perciben , claro esta, el momento en que cambia la imagen que el otro tenia de ellos, y entonces se ponen a la defensiva.Incluso es probable que se llegue a la desaprobacion total : "¿Que vi en el?" Lo que sucede en realidad es que las imagenes iniciales , idealizadas y romanticas , estan siendo remplazadas por imagenes mas realistas.

A medida que las areas de conflicto salen a la superficie y no se resuelven directamente mediante la adaptacion o las concesiones , la fantasia se diluye y los limites de los dos indentidades separadas se vuelven dolorosamente claros.El deseo inicial de ser uno solo se ve remplazado por el deseo de tener espacio para respirar.Aun cuando una mujer reconosca la necesidad de que haya una distancia normal y razonable, y trasmita esta necesidad a su pareja con actitud de apoyo , es probable que produsca angistia , miedo a la separacion y al abandono.Por ejemplo, si el desea pasar mas tiempo sin ella , con sus amigos, eso puede interpretarse como una acusacion :"No me bastas".Si ella cancela varias citas consecutivas , arguyendo que, simplemente, no tiene ganas de salir, el puede temer que su proximo pedido sea el de separarse :"Ya no me agradas"

Aun cuando la tension disminuya, aparecen vagos sentimientos de tristeza , melancolia y desaliento.En consecuencia , comienza a disminuir el tercero de los deseos romanticos :el de sentirse vivos.Regresa la sensacion de aislamiento que se experimentaba antes del comienzo de la relacion ."¿Como es posible? ¿Quien destruyo lo que era tan valioso para los dos? !Esta sensacion de perdida que tengo no puede ser  mi culpa! ! Yo ansiaba esta relacion! ! Debe ser tu culpa!" La Adjudicacion de la culpa conduce a la ira, y alguno de los dos interanets de la pareja comienza a reprimir su amor, su ternura y su goze sexual.

El sexo constituye el barometro mas sencible a estos cambios.Aun en las relaciones mas armoniosas y apasionadas, a la larga se produce un enfriamiento normal del deseo sexual.Sin embargo , la primera vez que uno de los dos demuestra falta de interes sexual puede resultar traumatica.Hasta ese momento , la insaciabilidad sexual ha sido uno de los indicadores de la perfeccion de la relacion.Pero la tension, el conflicto y la duda siempre apagan el deseo sexual.
Crecen las necesidades sexuales.Las negativas se interpretan como invalidaciones.El que toma la iniciativa sexual y se ve rechazado experimenta un creciente resentimiento. al igual que el que se siente presionado para ceder.Con el tiempo , el que se niega se endurece y cae en un patron de retraimiento .Ni siquiera es conciente, simplemente "no esta con animo".En esta coyuntura, uno o ambos mienbros de la pareja pueden fantasear con tener una aventura y recapturar los sentimientos romanticos con una nueva pareja.
A medida que disminuyen las sensaciones de fusión, validación y de estar vivo, la desilusión puede provocar pensamientos tales como :"Tal vez el no sea bastante bueno para mi.Tal vez no funcionemos como pareja. Quiza yo seria mas feliz con otra persona".Regresa el anhelo de realizar aquellos viejos deseos románticos. Se puede tomar la decisión de poner fin a esa relación y empezar de nuevo.
Si bien esto parece una perspectiva deprimente, no hay que desanimarse , pues se trata de una magnificacion de los obstáculos que pueden aparecer cuando liberamos expectativas e inconscientes deseos primitivos, y permitirnos que estos dominen nuestra conducta.Las expectativas realistas acerca de los ciclos naturales de las relaciones pueden evitar tristes y atormentados melodramas.
Resulta esencial aceptar la noción de las fases en caso todos los aspectos de la vida, inclusive en las relaciones amorosas.El hecho de aferrarnos demasiado a las visiones románticas nos impide enfrentar con eficacia el inevitable periodo de adaptación y hace que sea imposible proseguir el camino hacia el amor maduro.
Con un enfoque realista, todos debemos satisfacer algunas de nuestras necesidades fuera de la relación de pareja.Debemos aceptar que, básicamente , somos personas separadas , por mas que todos deseemos amar a alguien y ser amados por esa persona.Ademas, debemos tener un sentido del yo lo suficientemente fuerte para poder amar a otro en forma genuina y con buenos resultados.El valor propio emana de nuestra propia evaluación de nosotros mismos, no es algo que se pueda adquirir de otra persona.
En cierto sentido, el peligro global del romanticismo es que podemos quedar atascados es esa fase inicial de infatuacion y fantasia, impulsados por inconscientes deseos egoistas y por objetivos poco realistas.Cuanto mas intensas sean nuestras necesidades y nuestras ilusiones en el comienzo de una relacion , mas tumultuoso sera el periodo de adaptacion y , por consiguiente, tenemos menos probabilidad de atravesar con exito esta dificil etapa para llegar al verdadero amor maduro.

Dr kinder,Terapeuta con agregado personales


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