¿Que es cambiar?
"Solo puedo hablar de mi experiencia, cambiar implica disolver los patrónes inconsciente en ti asociados a un trauma que te jala a x persona que con determinados comportamientos los activa, generandose apego hacia esa persona.Por ende, cuando tu disuelves ese patrón, la carga emocional negativa asociada a ese trauma, sencillamente se va, por ende, eso provoca un cambio de percepción en ti, es cuando comienzas a ver los patrones de comportamientos que tienen otros hacia ti y a comprender las razones de como ellos como tu no podian evitar reaccionar al patron inconsciente del otro, por ende, mientras esa carga emocional no sea liberada, seguirás respondiendo a lo mismo que has respondiendo siempre con dolor" EL MENTOR
"Solo puedo hablar de mi experiencia, cambiar implica disolver los patrónes inconsciente en ti asociados a un trauma que te jala a x persona que con determinados comportamientos los activa, generandose apego hacia esa persona.Por ende, cuando tu disuelves ese patrón, la carga emocional negativa asociada a ese trauma, sencillamente se va, por ende, eso provoca un cambio de percepción en ti, es cuando comienzas a ver los patrones de comportamientos que tienen otros hacia ti y a comprender las razones de como ellos como tu no podian evitar reaccionar al patron inconsciente del otro, por ende, mientras esa carga emocional no sea liberada, seguirás respondiendo a lo mismo que has respondiendo siempre con dolor" EL MENTOR
¿Por que nos resulta dificil poner fin a una relacion que nos produce dolor?
Una vez iniciadas, ¿por qué resulta tan difícil poner fin a estas relaciones, dejar a esa persona que nos está arrastrando por todos los pasos dolorosos de un ciclo destructivo?
Hay una regla empírica que dice así: cuanto más difícil es poner fin a una relación que es mala para nosotros, más elementos de nuestra lucha infantil contiene.
Cuando amamos demasiado es porque tratamos de vencer los viejos miedos, enojos, frustraciones y dolores de la niñez, y darse por vencido es renunciar a una valiosísima oportunidad; de encontrar alivio y de rectificar lo que hemos hecho mal.
Si bien estos son los fundamentos psicológicos inconscientes que explican nuestro impulso de estar con esa persona a pesar del dolor, hacen poca justicia a la intensidad de nuestra experiencia consciente.
Sería difícil exagerar la pura carga emocional que este tipo de relación, una vez iniciada, acarrea para la persona involucrada.
Cuando la persona intenta separarse de la relación con la persona a quien ama demasiado, siente como si miles de voltios de energía dolorosa fluyeran a toda velocidad y salieran por los extremos cercenados de los mismos. La antigua sensación de vacío renace y se arremolina a su alrededor, arrastrándola hacia el lugar donde aún pervive su terror infantil a estar sola, y la persona está segura de que se ahogará en el dolor.
Esta clase de carga-las chispas, la atracción, el impulso de estar con esa otra persona y de hacer que la relación funcione- no está presente en la misma medida en las relaciones más saludables y satisfactorias, porque no representan todas las posibilidades de saldar viejas cuentas y de prevalecer sobre lo que alguna vez fue abrumador.
Esta emocionante posibilidad de rectificar viejos errores, de recuperar el amor perdido y de ganar una aprobación reprimida es lo que, para las personas que aman demasiado, constituye la atracción inconsciente que subyace al hecho de enamorarse.
Es también por eso que, cuando entran en nuestra vida personas que se interesan por nuestro bienestar, nuestra felicidad y nuestra realización personal y que presentan la verdadera posibilidad de una relación sana, por lo general no nos interesan.
Y no nos equivoquemos; esa clase de personas sí entran en nuestra vida.
Cada una de mis pacientes que ha amado demasiado ha podido recordar por lo menos a uno, y a menudo a varios personas que describieron como “ realmente agradables…tan amables…de verdad se preocupaban por mí..”
Entonces, por lo general, viene la sonrisa irónica y la pregunta:
”¿Porqué no me quedé con esa persona?”.
A menudo la persona es capaz de responder a su propia pregunta enseguida:
“Por alguna razón nunca me entusiasmó tanto. Supongo que es demasiada agradable,¿no?”
Una respuesta mejor sería que las acciones de esa persona y nuestras reacciones, sus movimientos y aquellos con que nosotros los correspondimos, no conformaban un dúo perfecto.
Si bien estar en compañía de esa persona puede resultarnos agradable, sedante e interesante, nos cuesta considerar esa relación como algo importante y digno de desarrollarse en un nivel más serio.
A las personas así las dejamos de inmediato o las ignoramos, o , en el mejor de los casos, las relegamos a la categoría de “sólo amigos”, porque no despertaron en nosotros los latidos intensos del corazón ni el nudo en el estómago que hemos llegado a llamar amor.
A veces estas personas permanecen en la categoría de “amigos” durante muchos años; se reúnen con nosotros de vez en cuando para beber algo y secar nuestras lágrimas mientras les relatamos la última traición, ruptura o humillación de nuestra relación actual.
Esa clase de personas compasivas y comprensivas no nos pueden ofrecer el drama, el dolor o la tensión que nos parecen tan estimulantes y correctos.
Eso se debe a que , para nosotros, lo que debiera hacernos sentir mal ha llegado a hacernos sentir bien y lo que debiera parecernos bueno ha llegado a parecernos extraño, sospechoso e incómodo.
Hemos aprendido, a través de una prolongada y estrecha asociación, a preferir el dolor.
Una persona más sana y cariñosa no puede tener un papel importante en nuestra vida hasta que aprendamos a liberarnos de la necesidad de revivir una y otra vez la vieja lucha.
Adaptacion del un texto del libro :Mujeres que aman demasiado" By EL MENTOR
Comentarios
En dos oportunidades tuve la posibilidad de confrantar en un pico y en situaciones similares a un pico.
Este tipo de relaciones, siempre en mayor o menor medida, se dan entre personas "desvalorizadas", son personas que sabotean porque emocionalmente se rechazan y desde esa creencia crean profecias auto-cumplidas. De aqui nacen los reclamos, exigencias, demandas y demas reacciones provinentes de esta creencia.
Aunque la persona tome conciencia de esto, la emocion y el pensamiento persistiran. No obstante esto es beneficioso para no exteriorizar esta creencia "proyeccion" que fortaleze y estimula este enlace neuronal con consecuencias en el cuerpo fisico ya que propaga la "idea" de desvalorizacion personal.
Cuando el o ella, nos brinda atencion/validacion reemplaza temporalmente estos pensamientos por pensamientos "positivos".
En el pico sale toda esa valorizavion negativa de uno mismo a nivel conciente... "no voy a volver" es una "proyeccion" que busca hacer propios la valorizacion del otro...
Lo mismo es lo que busca la "confrontacion", ponerse en "primer lugar", expresar estas emociones hacia "el afuera". "proyectar", pero no hay observacion total de esas emociones y asuncion de las misma, no se van del sistema en ese momento.
La unica sanacion real es recobrar la emocion del inconciente y sentirla plenamente hasta el final, has disolverse.
La conciencia como un laser sobre un punto emocional. Esto es lo unico que rompre realmente el patron y rompe las creencia de desvalorizacion.
Mantener la interaccion sin cometer errores se hace necesario, sortear test, tanteos, etc... Porque todo eso hace que esas emociones salgan para ser atendidas...
Pero eso es cosa de 1 sola vez, no es para siempre eso pasar tanteos o test, ya luedo no importarian al estar liberados de ese patron ya que los tanteos o test sirven ante esas emociones "necesitadas".