Amar no es tener miedo a perderla

El Apego a la relación estable 

"La intensidad del dolor es proporcional a nuestra capacidad de apego a algo , a alguien. con quien buscamos identificarnos para darnos valor y sentirnos seguros..Lo que nos duele es el ego, la vida no duele.La mayoría de los hombres y las mujeres buscan cierta validación al elegir pareja.Hasta cierto punto todos vemos a nuestra posible pareja como una medida de nuestro propio valor y estatus. Por ejemplo , es probable que usted haya tenido la experiencia de presentar a su nueva pareja a sus amigos, con la esperanza secreta de que ellos mejoraran su opinión de usted gracias a la clase de persona que había logrado atraer.Lo que se cree aquí es, en el fondo, que si una persona atractiva o de personalidad bien definida nos ama, de alguna manera eso eleva nuestro valor.El problema de la validación como solución dominante para los sentimientos de deficiencia estriba en que no amamos realmente a la otra persona, en cambio , amamos la ilusión del mejoramiento de nuestro yo.Por otra parte siempre existen esos oscuros momentos de soledad en los cuales nuestras inseguridades nos recuerdan lo que realmente sentimos por nosotros mismos.En verdad , la validación personal por medio del amor de otra persona no da resultado"

Muchos hombres creen que aman a sus ex parejas y no es así, en realidad no las aman, sino que las necesitan para ellos darse valor, o sea, que sólo a través que ellas los acepten sienten que valen una maldita cosa.

Gran cantidad de hombres para no decir todos, creen que las ex parejas no los valoran, y es verdad, no los valoran porque ellos mismos no se valoran.

Asique el día de hoy voy a tratar de desarrollarles donde ustedes cometen el error, donde confunden la necesidad de volver con ella como amor.

Las mujeres no los rechazan porque las amén, las mujeres los rechazan cuando perciben que lo que en realidad están haciendo es querer estar con ella por cuestiones de necesidad.

Por lo tanto, cuando hacen esto, están haciéndose dependiente de la validación de esa mujer, están construyendo un vínculo de dependencia, no de amor, porque amar a alguien implica aceptar a esa persona tal cual es, y no como quisiéramos que sea, lo cual dejaría en evidencia que pocos o nadie entra en esta categoría.

El vínculo de dependencia no permite aceptar a la otra persona tal cual es,porque el vínculo de dependencia te hace querer que esa persona te haga feliz, donde se cree que si eres de un determinado modo, el otro debería corresponderle de acuerdo a tu propia idea.

Por tanto, lo que pretendes es esclavizar al otro, hacerlo dependiente de tu opinión respecto a como debería ser,ya que cuanto más dependa de lo que tu pienses, más podrás controlarlo, y como dependes, el miedo a perderla ligada a la necesidad de que alguien te haga sentir bien se reduce.

Sino preguntarte:¿ porque pretenderías que sea de un determinado modo? La respuesta es obvia, pretendes que sea tu fuente de validación para darte valor por siempre o mientras a ti se te ocurra,ya que cuando terminas por salirte con la tuya y aburrirte puedes justificarte diciendo " se acabo el amor" y vas en busca de otros desafíos para repetir el mismo patrón.

Si amaras realmente a tu ex pareja o a la persona con la que estas , pregúntate ¿que valoras de ella ? Haz una lista.¿la tienes?

Seguramente dirás infinidad de cosas buenas , lo malo que si hicieras una lista de lo que no te gusta, creerías que si ella cambiará serias feliz, o no?

La realidad es que no, sólo crees que serias feliz, ya que las cosas buenas que puedes escribir acerca de ella son porque alimentan a tu ego y las cosas que no te gustan hieren a tu ego.Este es justamente el contexto al que la mayoría llama amor, y no lo es, es el vínculo de dependencia que has construido para darte valor,y por esa razón luego tienes miedo a perderla.

Si amarras de verdad no tendrías miedo, ya que las razones legítimas que te hacían querer estar con ella estaban relacionadas a toda su  personalidad , tanto la que te gusta como la que no te gusta,por ende,sino hay miedo que proviene de la necesidad de darte valor, tu puedes aceptar esa parte que no te gusta porque puedes lidiar con ello,sin pretender querer cambiarla.

Y esto debería servirte de referencia,ya que si pretendes que una persona sea como tu quieres, lo más seguro es que no la amas,solo pretendes hacerla dependiente de ti para a  través de ella darte valor,por ende,será inevitable que todo acabe como siempre acaba,ella alejándose de ti.

Una mujer se aleja de ti porque se da cuenta que quieres estar con ella para darte valor y eso hace que sienta que estas con ella por miedo y no porque la valores.

Y la realidad es que tiene razón,si pretendes darte valor a través de ella, tu mismo no te valoras, ya que la utilizas a ella para darte a ti mismo autoestima.¿ Te das cuenta porque te utilizan cuando tienes miedo a perderla?

Si tu comienzas a identificar esta línea entre el miedo y el amor podrás encauzar cualquier relación.Claro que si has metido  la pata hasta al fondo conviene intentarlo sin obsecionarte y lamentablemente eventualmente dejar de intentarlo.

Si valoras a alguien  no intentas cambiar nada de ella,simplemente te alejas, porque tu mismo te valoras, Asique es imposible que tu ego tenga necesidad que el otro sea de un determinado modo para que entonces te sientas recién feliz.

A medida que logres internalizar este funcionamiento todo se irá acomodando sólo,cada cosa en su lugar.

Importante:

Se que muchos leerán esto y querrán convertirlo en una estrategia,pero no funciona así.Ya que si pretendes convertirlo en una estrategia estas buscando una reacción de la otra parte , lo cual esperas para darte valor,por tanto estas método dentro de la mierda.

Cuando me refiero a que simplemente te alejas se corresponde a un estado de no necesidad, el cual no esta ligado a traumas del pasado , para ser más específico,es cuando NO te sientes atraído a alguien con características emocionales disfuncionales,que te lleva a idealizar y querer cambiar a esa persona.

EL MENTOR