¿Ser谩 que realmente las apariencias enga帽an?
Este es unos de los principales motivos por los cuales se confunda deseo sexual con amor, donde de esa atracci贸n sexual se comience a tratar a la mujer de manera rom谩ntica,,,,,lo cual nunca saldr谩 como quieres, porque al momento que sientes atraccion por caracteristicas f铆sicas o cuestiones emocionales se activan mecanismos inconscientes poderosos que causan que te hagas una idea idealizada acerca de ella, la conviertas en unica y de ese modo la tratas sin que ella realmente se lo halla ganado.
La idea del post es que prestes atenci贸n a esta cuestiones en ti, de lo que hace tu mente, de tus percepciones al momento que interact煤as con una mujer bonita, y que al tomar consciencia lo practiques con otras mujeres, veras que puedes hacerlo con 15 mujeres, y terminaras d谩ndote cuenta que ninguna era lo que pensabas que era, sino todo lo contrario......casi al punto de decirte que ten铆an el coeficiente de un chimpanc茅
Presta atenci贸n a estas percepciones, las cuales tenes que cambiar, muchos dicen que ante una mujer bonita, debes tirarlas "neg", yo te digo, que primero revises tus percepciones, de que hace que trates a una mujer de ese modo......cuando puedas darte cuenta de esto, el neg obviamente poede ser lanzado, pero eso no har谩 que tus percepci贸n acerca de esa mujer cambie, te seguir谩 intimidando de la misma manera.....aunque consigas llegar mas lejos, pero cuando descubres porque respondes de esa manera desde el inconsciente, este deja de tener ese poder sobre ti, lo cual har谩 que esa intimidaci贸n no te suceda, asique, debes hacerlo consciente a medida que lo va viviendo, por eso es importante que lo practiques, pues tiende a funcionar exitosamente cuando esas emociones emergen, pues est谩n vulnerables a ser asistidas y disueltas cuando se encuentra en su pico m谩ximo y mediante la observaci贸n consciente.
La Idealizaci贸n
La idealizaci贸n consiste en ver de manera incrementada las virtudes de una persona, y por ello nos situamos a nosotros mismos en una posici贸n de inferioridad.
Ocurre cuando solamente nos quedamos con los aspectos positivos de las personas, los cuales exaltamos y subimos a la categor铆a de semi-dioses. Adem谩s ignoramos lo malo o imperfecto que puedan tener y lo justificamos.
Cuando nos enamoramos o cuando iniciamos una relaci贸n de pareja es normal que haya una cierta idealizaci贸n de la otra persona. Sin embargo, algunas personas tienen tendencia a la idealizaci贸n de los dem谩s.
En ocasiones esta idealizaci贸n no solamente es de la pareja, sino tambi茅n de los amigos, de la familia, del entorno laboral…
Por ello estas personas tienen un gran sufrimiento interno ya que al idealizar a los dem谩s, siempre se ponen a ellos mismos en una situaci贸n de inferioridad.
La idealizaci贸n va muy ligada al grado de autoestima que tengas.
Las personas que no se valoran a s铆 mismas siempre ver谩n por encima suyo a los dem谩s, por lo que la idealizaci贸n ser谩 algo muy frecuente en sus conductas.
Si una persona tiene baja autoestima y no se siente valioso, tendr谩 tendencia a exagerar las cualidades de los dem谩s, en concreto de la pareja.
Debemos de tener esto muy presente puesto que hay mucho riesgo de acabar presentando dependencia emocional , con los riesgos que ello conlleva.
Si crees que no eres suficientemente bueno para tu pareja y adem谩s la tienes idealizada, puedes acabar intentando complacerle en todos los aspectos y haciendo a esa persona tu prioridad.
Y cuando esto ocurre puedes acabarte convirtiendo en un verdaderos esclavo emocional.
Otro de los problemas de idealizar a los dem谩s es que en alg煤n momento este aura de perfecci贸n que le hemos dado, se ir谩 debilitando y empezaremos a ver a la persona como realmente es.
Y es en este momento cuando muchas personas se sienten humilladas o enga帽adas.
Pero es algo que tiene que ver con c贸mo ve铆amos nosotros a esa persona y no con alg煤n cambio que haya hecho la persona en s铆 misma.
Por ello, para no acabar cayendo en la trampa de idealizar a los que nos rodean, debemos trabajar nuestro autoestima de manera que sinti茅ndonos bien con nosotros mismos no nos veremos inferiores a nuestra pareja.
El Efecto Halo
Existe un sesgo cognitivo llamado efecto halo, propuesto por Edward Thorndike y que consiste en definir el conjunto de la imagen de una persona, bas谩ndose en uno de sus rasgos y es una generalizaci贸n err贸nea a partir de una sola caracter铆stica o cualidad de una persona.
Por ejemplo, si una persona es atractiva, entonces tambi茅n es honesta, o bien, si es poco agraciada, es seguro que ser谩 poco amistosa, y aunque es un sinsentido, as铆 funciona.
El efecto halo nos hace juzgar a las personas de una manera que confirme nuestra primera impresi贸n o aquello que ya opinemos de ellas. Es como si la mente te indicara que ya conoces a esa persona y lo que pienses de ella te har谩 acercarte o alejarte de ella.
Al observar a las personas, este efecto nos hace evaluar a los dem谩s en temas de cualidades, pero tambi茅n en atributos f铆sicos como la higiene personal, la imagen f铆sica o el olor personal.
En general, el efecto halo nos lleva a perder objetividad a la hora de entablar una definici贸n de otra persona. Cuando decimos que si un hombre es guapo, seguro que es bondadoso, o que si una mujer es hermosa lo m谩s probable es que sea simp谩tica, es probable que esta percepci贸n sea equivocada.
Esto nos hace pensar que si alguien es percibido como atractivo debido a sus rasgos f铆sicos, tambi茅n ser谩 percibido como inteligente o amistoso, por lo que el atractivo de una persona puede afectar a la percepci贸n que tenemos de ella, exagerando en sus cualidades positivas.
Esto es incre铆blemente irracional e il贸gico pero cierto.
EL MENTOR
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