Entiende como construir relaciones de pareja sanas y reales en un solo post : Relaciones Codependientes VS Relaciones Sanas

¿Cuando dejamos de ser nosotros mismos?

"El miedo a no conseguir la recompensa se convierte en el miedo a ser rechazado.Y el miedo a no ser lo bastante buenos para otra persona es lo que hace que intentemos cambiar, lo que nos hace crear una imagen.Pronto olvidamos quienes somos realmente y empezamos a vivir nuestras imágenes, porque no creamos una sola, sino muchas diferentes, según los distintos grupos de gente con los que nos relacionemos. Una imagen para casa, una para el colegio, y cuando crecemos, unas cuantas más.”

Como las mujeres  aprendieron a detectar entre los hombres necesitados de validacion y aquellos que No.

Ejemplo

Supongamos que eres el único hombre en la tierra luego del Apocalipsis y te das cuenta que la poblacion femenina se ha salvado un 80 %. Y por tanto se te encomiende la misión de repoblar el mundo.

Claro que cuando  lo meditas bien entiendes que  gustan las rubias y te encuentras en un mundo donde solo hay mujeres   y eres el único hombre, donde el 85% son morocha y el 15% son rubias. 

Como eres el único hombre estaría siendo cortejado por rubias y morochas, pero en su mayoría serian morochas, solo porque las hay en mayor cantidad, pero como tus gustos son las rubias , son las que escogerías follar.

Al pasar el tiempo, las morocha se sentirían frustradas o no suficientemente buenas para ti, así que comienzan a indagar acerca de tus gustos para darse cuenta que te gustan las rubias.

Así que es cuando  comienzan a teñirse el pelo de rubio ademas de comenzar actuar por aquello que dices querer de las mujeres.Tal información acerca de tus gustos fue compartido por las rubias con las cuales mantubistes relaciones sexuales o quizás alguien te preguntó acerca de tus gustos.

Lo anterior significa que despues de que las mujrred supieran de tus gustos es cuando comenzasres a darte cuenta que ahora todas las morochas se han tenido el pelo de rubio y que todas comienzan a actuar de igual manera, así que ya no puedes diferenciar entre la verdadera rubia y la falsa rubia.

Seguramente a la mayoria de los hombre  no les importaría si es morocha teñida de rubia mientras tenga sexo, pero la realidad es que al principio puede ser que no te importe, pero al pasar el tiempo, al comenzar a sentir que tienes mujeres en abundancia, sin darte cuenta comenzarias a ser más selectivo, porque ya el mero sexo pasa a ser algo mecánico que te hace sentirte vacio, por ende, pasarías a seleccionar a las mujeres por sus cualidades más alla de su físico.

Esto significa, que las mujeres sean rubias o morochas de alguna manera pasa a segundo plano. Y desde ahora comienzas a seleccionar a las mujeres por sus cualidades.

Sucede que cuando comienzas hacer esto, te das cuenta sin querer, que al ser selectivo comienzas a identificar entre las morocha que se teñian el pelo para poder acostarse contigo y las rubias, dándote cuenta que te sientes más cómodo con las rubias que con las morocha.

Y es cuando viene la pregunta ¿ porque pasa esto?

Sencillo, comienzas a darte cuenta que las mujeres morochas actúan todo el tiempo  buscando complacerte por aquello que dices querer, lo cual se convierte en un verdadero infierno, ya que luego, esa mujer por lo que hace por ti comienza a exigirte que la hagas a cambio feliz, ya que sino lo haces, comienza a echarte en cara lo que hizo por ti, al igual de querer hacerte sentir culpable y distintas escenas, así como también negarte el sexo o juzgarte.

Pero distinto pasa con las rubias, que simplemente no te piden nada a cambio, sino qe tienden a actuar como un desafio. Siendo la pregunta obligada ¿porque las rubias no te piden nada a cambio siendo que también son mujeres?

Es simple la respuesta, por lo menos para mi.

Sucede que la rubia NUNCA trató de llegar a tus pantalones buscando complacerte, simplemente fue ella misma de manera independiente , lo cual te permitía mostrarte facetas de su personalidad  que la  hacían atractiva a comparaciom de aquella que buscaban ganar tu aprobacion lo cual causaba que la relacion se vea estimulada y sintieras que en base a esas cuedtiones se estaba construyenfo un vínculo Real entre ambos, pues sentias que nadie estaba  engañando al otro para poder acostarse y así sacarle valor para esa persona conseguir sentirse bien a lo referido a su baja autoestima.  

Estas 2 experiencia con las mujeres te permitió llegar a la conclusión que  una se esta valotando a si misma y la otra no, por ese motivo luego tiendes a asumir  que desde el momento que las  morochas decidieron teñirse de rubio renunciaron a su propio valor , lo cual te permitía entender que ellas al no sentirse valiosa buscaba ganar tu aprobacion y no que realmente te quisiera a ti . Sino que ella al sufrir  un déficit de validacion necesitaba que alguien la hiciera sentir bien con ella misma. Lo cual a es lo qur la motivaba a buscar validacion externa a través de lo que hacía y le daba al otro,  lo cual explica porque no podía evitar luego buscar recompensa por aquello que hacía por ti, lo cual estaba causando que nunca pudieras valorarla, porque ella saboteaba eso al  mostrar las facetas negativas por cada vez que  no conseguía salirse con la suya por aquello que hacia por ti.

Por estos motivos  este tipo de vínculos  codependientes " siempre son tóxicos y están condenados a fracasar, ya  que si la morocha te hubiera encarado tal y como es, a sabiendas que te gustaban las rubias pero aún así,  se  enfrentara al rechazo tuyo,  tenía más probabilidades de que te enamorarás de ella, porque ella te estaría mostrando una faceta Real de ella misma, una cualidad que emana de su propia valoración, lo cual hubiera conseguido cambiarte a ti, en cuanto a tus gustos en esos momentos , ya que esos " gustos" son siempre meramente superficiales que emanan de un bajo nivel  de consciencia , del cual te percatastes tiempo despues al  darte cuenta que las relaciones sexuales sin un vinculo Real te hacían  sentir vacío.

Esas experiencias con rubias y morochas  aunque tuvo su faceta negativa  te llevo desde tener abundancia de mujeres a ser selectivo , lo cual hizo que diferenciaras entre las  personas que se valoran realmente y aquellas  que no se valoran, pero piensan que se valoran, lo cual las hace comportarse como esquizofrénica.Siendo este comportamiento el resultado de haber renunciado a su propio valor  al buscar complacer para ganar un favor sexual , validación  o lo que sea.

Por ese motivo una persona con estas características o de esta clase  siempre andara por la vida creyendo que le deben algo , y te   reclamará algo a cambio, y mostrara las facetas negativas cuando lo que hace por ti, no obtenga recompensa, lo cual por lo general en algún punto de la relación intentaras detener cuando CEDES creyendo que así  estos comportamientos tóxicos de esa persona ACABARAN, pero, lamentablemente ya será TARDE cuando  descubres que sucede lo contrario, , ya que  tienden a escalar exponencialmente a tal punto que te  drenan  energía  hasta que ya no queda nada bueno de ti, ya que esa persona sin tu saberlo desde el inicio  , ya sufría de estas carencias emocionales, la cual la convertía en  era  un verdadero augero negro.

Resumen

Deben darse cuenta como manipulan y porque  sus relaciones fracasan  y porque realmente nunca construyen un vinculo Real con la otra persona, sino que lo que se construye en base de buscar complacer es un vinculo de dependencia .

Distinto es cuando no renuncias a tu propio valor,  lo cual implica, no estar tomando nota por aquello que dicen querer las mujeres, sino arriesgarse al rechazo confiando que " aunque tengamos defectos somos dignos de ser amados" para luego de dar ese paso, el otro, comience a ver esas cualidades en nosotros y de ese modo construyamos relaciones sanas y reales.De otro modo, sucederá lo que sucede en el 95 % de las relaciones, donde andarán repitiendo como perdedores " no me supo valorar" , " la que pierde es ella " y demás frases de mierda, que siguen siendo más mentiras que se cuentan a si mismos , las cuales tratan de mentalizarse a través de consumir la mierda de los falsos gurús Lo cual NUNCA FUNCIONARA, porque esas mentiras que se cuentan a si mismos son intentos de su ego herido de sobrevivir en ustedes donde se sirve de esas mentiras para mantener un buen concepto de si mismo, pero que lamentablemente NUNCA LE HA FUNCIONAdo A NADIE, puesto que en lo emocional estáras hecho MIERDA. 

Por eso, SOLO  si te das cuenta de lo que esta pasando, lo cual es VER ESTE HECHO, siendo cuando  TODO CAMBIA, pues esa sola percepción de ver lo que esta pasando SANA ESE DOLOR

¿Como identificar a las personas Codependientes?

Bueno, eso puedes hacerlos a través de este ejemplo, entre como se comporta una rubia y una morocha. En donde la morocha seria codependiente que te hará la vida un infierno  y la rubia no, siendo esta última quienes funcionan en relaciones sanas y reales  , lo cual no hay que confundir con relaciones estables  pues en su mayoría son relaciones codependientes disfrazadas de sanas y reales. 

Obviamente como seguro entras en la categoría de codependiente, he descrito en varios post titulados : "Construyendo Relaciones Reales ", que te brinda conceptos y herramientas de como comenzar a salirte de estos patrones contraproducentes a través de atravesar un proceso que da inicio desde el momento que  comienzas a " conocerte " con otra persona.

No entiendo ¿ qué diferencia existe entre una relación estable y una sana y Real?

La diferencia es que en una relación estable/ codependiente esta siendo sostenida por el miedo a través del factor idealizacion , por ende, no es Real, porque no estás amando a la persona tal y como es, sino a la idea idealizada que te haces de esa persona generada en tu mente por factores externos a esa persona  : en principio dada en mayor medida por su estatus social y apariencia  donde luego la mente lo que hace es ajustarlo o acomodarlo a lo socialmente aceptado para justificar esa atraccion : es inteligente" , " es estudiodo" " es muy buena persona " e infinidad de cualidades que le asignaras, pero que no son más que ideas que utilizas para de esa manera mejorar la percepción de ti mismo por ende, no amas realmente a esa persona sino lo que amas es el mejoramiento de tu " yo"

Por ende, esa relación está siendo sostenida por una idealizacion , la cual es solo posible cuando existe el factor idealizacion operando en esa persona, lo cual ocurre en la mayoría de las personas por eso el resultado de esa relación es predecible, pues cuando los factores externos cambian o son eliminados, la persona que idealiza sufre una baja de atraccion que causará que comience a ver a esa persona tal y como es, lo cual le hará decir " se acabó el amor" donde la mente lo que hará es el mismo proceso, acomodará su racionalización a su conveniencia, pero donde es fácil detectar que son por estos factores externos que uno cambia de opinión, pero como no se quiere reconocer que hacemos eso, para aso mantener un buen conceptos de nosotros mismos así no admitimos que son por cuestiones superficiales que estamos con la otra persona, nos mentiremos a nosotros mismos y diremos que si se acabó el amor es porque esa persona cambió, cuando en realidad no es que hallan cambiado, sino que nunca fueron como pensabas, sino que lo que pasó, es que comenzaste a verla tal y como siempre fue cuando los niveles de idealizacion desaparecieron, por ende, una vez terminada la idealizacion ya no más ilusión.

Aclaracion importante

Muchos dirán, pero esa persona que me atrae no tiene donde caerse muerto y no es atractivo.

Bueno, mencione que el factor idealizacion opera en las personas que albergan miedos.

Por ende, una persona que no tenga donde caerse muerto y no sea atractiva aún así, puede atraer a otras personas a través de su personalidad, la cual hace que el miedo en la persona codependiente se active y comience a idealizarla.

Por ese motivo, una persona codependiente se siente atraída a una persona emocionalmente distante, y así sucesivamente, por eso  psicopatas y abusadores son atractivos para los codependientes .

Lo anterior explica porque muchos hombres denominados " chicos buenos" buenos puedan atraer a las mujeres que albergan miedos por factores externos, pero esas relaciones tienden a fracasar mas rápidamente porque detrás de sus conductas complacientes se encuentra el miedo, o sea, esas conductas complacientes de los hombres enseñan miedo  saboteando asi la atraccion   y causando que ellas los conozcan tal y como son rápidamente, para luego , desde ese conocimiento acerca de ellos y siendo más astutas producto de sus experiencias , no puedan evitar comenzar a abusarse, pues es drenandoles la energía como ellas se renuevan cíclicamente.

Entonces ¿ Como se construyen relaciones  sanas y reales?

Más arriba había comentado que la morocha en su búsqueda de validacion se modificaba a sí misma para ganar aprobacion, lo cual hacia que ella mostrara las facetas que pensaba que atraería a la otra persona y desde eso enamorarla.

La tolerancia al dolor

Pero al entrar en esa dinámica negativa  desde el inicio ya que ella luego NO  podra evitar esperar una recompensa a cambio,  siendo entonces esa búsqueda de aprobacion lo que  le  haria sentir un déficit de validacion interna, por ende, por cada cosa que hacía por complacer automáticamente eso provocaba ese déficit, que luego debería ser restaurado, de otro modo, mayor seria su necesidad de validacion , a tal punto, que cuando más la necesitara, mayor era su escalada por tratar de  ganarla, lo cual además de dañar más su ya pobre y deteriorada  autoestima, comenzaba a ampliar su capacidad de tolerar el dolor, lo cual explica porque muchas personas aún siendo humilladas toleran tanto dolor, pero aún resisten quedarse, esto es porque han ampliado su capacidad de dolor. Esto explica porque los codependientes tengan tanta afinidad a las estrategias y se sientan tan cómodos en el dolor, ya que en esta clase de relaciones disfuncionales se sienten como peces en el agua, lo cual también explica porque en lugar de " separarse" a la primera falta de respeto  comiencen a justificar el seguir quedandose , pretendiendo cambiar al otro a través de " hacerlo entender" primero, para luego sino funciona, aplicarle y aprenderse estrategias que lo ayude a cambiar la dinámica en vez de abandonar en ese preciso momento que estás cuestiones ocurren  definitivamente la relación, lo cual obviamente no pueden hacer, no porque no ven que estas cosas ocurren, sino porque aún sabiendo que ocurren, están naturalizadas, y son " normales, por ende, creen que no hay peligro allí , sino que lo que tienen que hacer es quedarse y tratar de cambiarla, lo cual la mayoría hace, porque la lógica es que las cosas van a funcionar si las hacemos funcionar, y que eso depende de un esfuerzo y hasta sacrificio de nuestra parte.

La búsqueda de aprobacion

Obviamente la mayoría de las personas hacen esto, por ende, se puede ver claramente que este tipo de relaciones, SIEMPRE los integrantes ESPERAN UNA RECOMPENSA, ya que si no llegara, no podrían evitar sentirse mal, porque cuando buscas ganar a alguien a través de buscar agradarle, automáticamente estás renunciando o a tu propia valoración, siendo cuando comienzas  a sentir el déficit de validacion interna lo cual causa que ahora  dependas  de la validacion que el otro te brinde , siendo desde estas bases como se crea los vínculos de dependencia que solo puede suceder cuando detrás de estas conductas se encuentra el miedo , de otro modo no puede pasar, siendo lo que voy a desarrollar porque y como puedes construir un vínculo sano y Real sin que dependas del otro para sentir que vales, lo cual significa que a quien amaras será a la persona y no a una idea o imagen  que te haces de esa persona, por ese motivo, como el vínculo esta siendo sostenido por cualidades de esa persona y no por lo que hacíamos por la otra persona para ganar su amor,  es imposible que el " amor se acabe" "se termine" o lo que sea, ya que las relaciones son las que terminan, pero nunca el amor verdadero, por ende, esas personas entran a otras etapas de la vida, fluyendo con la vida misma y fortaleciendo aún más esos vínculos, claro que este tipo de relaciones son escasas o inexistentes, ya que para que este tipo de relaciones existan, ambos integrantes de la pareja deben poseer una fortaleza interior, de otro modo, si solo uno la posee,  que es quien percibirá todo esto, no tendrá más opción que abandonar la relación.

" Lo que hacemos " Vs  " Nuestras  Cualidades" 

Por ese motivo como las relaciones sanas no estan construidas en base a " lo que hacemos " sino a nuestras cualidades es imposible que sientas resentimiento, frustración o cuestiones negativas cuando  las cosas van mal , no lo vas a sentir asi, pero no porque te  obligas a ti mismo  a sentirte asi cuando sientes " dolor" , el cual tratas de aliviar culpando al otro a través de mentalizarte mintiendote a ti mismo  con las ideas de los falsos gurús, sino que al contrario, el foco lo pones en ti, lo cual puedes hacer , porque desde el inicio de la relación partis desde tu propia valoración y no del miedo, el  cual construye otro tipo de vínculos donde ante las mismas situaciones, las personas pueden sentir emocionalmente cosas similares , pero la gestionan de  maneras  distintas, porque uno pone el foco en el interior y el otro en el exterior  por eso, las acciones que provienen de vínculos dependientes agravan el problema y aquellas acciones que provienen de vínculos sanos fortalecen las relaciones, ya que quien pone el foco en el exterior " hará responsable al otro por como se siente " y quien pone el foco en su interior pone en el su responsabilidad por como se siente, pues se da cuenta que ha puesto expectativas en otra persona para que lo hagan feliz y que a través de esta búsqueda inconsciente con sus conductas a comprendido de donde proviene su dolor y hasta desamor por si mismo y como lo ha tratado de llenar con sus conductas para  hacer que lo quieran.

¿ Que impide que te valoren?

Cuando buscas que te quieran por lo que haces, eso causa que sufras deficit de validacion, lo cual hace que sino eres recompensado comiences a reclamar o hacer drama,  por ende, ¿quien va a sentirse cómodo con una persona que se pasa reclamando y haciendo drama ? Ya que es contradictorio, decir que te valoras y luego estar reclamando recompensa por lo que haces, eso no es valorarse, sino hacer cosas para obtener a cambio recompensa, la cual te hace  sentirte valiosa y valorada, por ende, estas intentando comprar aprobacion externa, por ende, ¿ Quien va.valorar a alguien que no se valora ?

Pero , " yo soy una persona buena que tiene mucho amor para dar"

En realidad no estás dando como crees, sino que quieres algo, y es la manera como has aprendido a obtenerlo

Asique No puedes decir que te valoras cuando haces cosas para agradar o caerle bien a las personas porque aunque no te des cuenta, la otra persona a un nivel inconsciente interpreta que haces todas esas cosas como intentos de comprar aprobacion, lo cual hace que no te valoren, ni te respeten,  porque para ellos estas enseñando miedo en lugar de confianza, interpretando que haces todas esas cosas para que te necesiten, por ende, para esas personas, eres un manipulador,  que trata de hacerlos dependientes por esas cosas que haces, para poder luego controlarlos, por eso, cuando no te sales con la tuya, juzgas a las personas e intentas hacerlos sentir culpables, o sea, primero pareces bueno y gentil, como manera de atraerlo a la trampa y hacer que te necesiten, para luego comenzar a exigir que deben comportarse de determinado modo y hacerte feliz, de otro modo comienzas a sacar toda tu artillería de chantaje emocional, por eso una persona codependiente termina siendo una mala elección, primero porque nunca te ama realmente y segundo, porque te hace vivir un infierno mientras no se sale con la suya, para finalmente pasar al próximo desafio, si en algún punto de sus incontables chantajes emocionales CEDES , lo único que sacas de ese tipo de relaciones es que aprendes de lo que no quieres en tu vida , ya que sino aprendes eso, y sigues metido en ese tipo de relaciones  , son solo pérdida de tiempo, nada bueno dejan, pues la otra persona solo montó una fachada para atraer a la trampa con el propósito luego de drenarte energía, por eso, quien se siente cómodo en este tipo de relaciones, son aquellas personas que el drama, la queja, echarse culpas, la infidelidad, la violencia, el maltrato etc etc las asumen como " normales" aun a sabiendas que les drena  energía,  y lo toleran, porque han ampliado su capacidad de dolor, ya que una persona sana no podría estar ni un solo minuto metido en ese tipo de relaciones, se valora demasiado para tolerar tanta mierda que solo drena energía, 

¿ Que implica valorarse?

Valorarse implica que puede ver el peligro que es tipo de relaciones implica, donde te venden los supuestos beneficios y placeres que brindan las relaciones para así te hagas expectativas, que eso seria mejor que estar solo, por eso quien se siente solo COMPRA, y cuando ve que la mierda emerge, como la compra viene con un manual de instrucciones que dice "trata de hacerlo funcionar, el amor es tener que sufrir, regala flores, haz esto, haz aquello, se comprensivo "  y demás mierda, hasta que , para cuando se da cuenta que nada funciona sino que todo empeoro, ya será tarde, porque la mierda ya le habrá tapado la cabeza, despojando lo de todo lo bueno , encontrándose solo , perdido y sin  dignidad.

O sea, cuando te valoras a ti mismo no vas a renunciar a ti mismo por las espectativas de placer, donde te venden  que eso te hará feliz.por eso, cuando has pasado por toda esa mierda, sabes que para tener cimientos fuertes en cuanto a tu propia valoración debes enfrentarte a infinidad de estas cuestiones,  ya que  la mayoría de las personas al estar atrapadas en su búsqueda por ser felices, van presentándose ante ti con esta mascarada ,  que no son más que maneras de seduccion , que lamentablemente tienen el mismo propósito, donde para ellos es lo normal, que es creer que tienes la responsabilidad o estas en la tierra para hacerlos felices.

Ejemplo:

La diferencia entre vivir dentro de  una relación codependiente y vivir dentro de una relación sana puede ser comparada con una persona que vive su vida inmersa en una adicción y otra que vive su vida sin depender de determinadas sustancia para sentirse segura.

¿ Cual es la ventaja de que la mayoría de las personas tengan estas creencias?

La primera ventaja es que no vas a entrar en la mierda, la segunda es  porque rápidamente al identificar los patrones de comportamiento que siguen las personas podes saber como son  , la tercera podes predecir también como se comportarán en determinadas situaciones , cuarto, , sabes de antemano que podes esperar  de esas personas .

Esto signfica, que la quinta,  al poder darte cuenta que tan dañado emocionalmente esta esa persona, sabes si funcionara en una relación sana y Real, sencillamente porque cuanto menos dañado emocionalmente este esa persona, menos bloqueos emocionales existen en ella, por ende, más probabilidades de que las cosas fluyan de manera natural, por ende, menos manipulacion de su parte  por ende, más honesta esa persona será , lo cual sucede de forma natural  no es que finge ser alguien que no es, buscando  solo agradar  , ya que porque su comportamiento presente no esta siendo condicionado por malas experiencia pasadas.

¿Porque las personas que no están dañadas emocionalmente pueden construir relaciones sanas ?

Una  persona tiene la capacidad de amarte de verdad, y vos enamorarte de verdad  al encontrarse emocionalmente " sana"

Que ella se deje conocer es la clave, de otro modo,  se enamoraran de una idea o imagen que proyectan en otra persona , pero nunca de la persona , tal imagen idealizada es producto de factores externos a ella : apariencia, estatus,  etc etc 

Laa relaciones sanas y reales son posible com personas sanas ,  porque cuando le gustas a una  persona sana , esa persona no está  realmente  tratando de ganarte , lo cual hacen las personas codependientes que buscan agradar fingiendo  ser lo que no son,  sino que quien es sano muestra como es  tratando que la conozcas,  de allí, que puedas amarla realmente , porque ella al no caer en sus miedos que la harian  fingir buscando agradarte, al mostrarse como es, terminas amandola  , ya que  ella AL DEJARSE CONOCER permite  que conozcas sus cualidades, de  como ella es realmente, claro que puede gustarte o no, pero si  te encuentras  enamorado de ella , entonces te has  enamoras de ella realmente y  no de una imagen idealizada que te hacías de ella.

En cambio quien busca ganarte, no permite dejarse conocer, porque tiene miedo  por eso, no podrá evitar solo mostrar aquello que cree que te agradará, o sea, no te esta mostrando como es, por eso, luego, todo cae en lo predecible, en mensajes que buscan tantearte, en llamadas fuera de tiempo o en respuestas fuera de tiempo, mensajes que no se contestan, en llamadas que tampoco son devueltas o  distintas excusas.

Donde lueg  no entiendes que esta sucediendo , ya que todo parecía estar bien, cuando en realidad  lo que no entiendes, es que fue todo es fingido, una puesta en escena  por eso, las cosas que comienzan así están destinadas a fracasar aun cuando mensajes y llamadas sean devueltas, porque solo intentan sacarte algo, por eso, todas esas relaciones cuando terminan siempre el que deja dice la frase  " se acabó el amor"   y quien es dejado dice la frase " no me supo valorar", señal que desde el inicio  fue todo fingido, nunca fue Real, pero como no supiste leer las señales, así terminas..

Importante

No confundir el  " dejarse conocer" de una mujer con que una mujer te cuente sus problemas , se abra a contarte sus historias de sus anteriores relaciones o trate de impresionarte.

Más bien, esas son señales que te envía una persona completamente inmersa en graves problemas emocionales, eso signfica que tiene muy deteriorada su autoestima

Lo interesante, es que tales actitudes de estas mujeres suelen actuar como una bomba de atraccion para aquellos hombres que tienden a actuar como salvadores, pues asumen que esa mujer tiene mucho amor para dar, y ellos creen que si la tratan bien, como no hicieron otros hombres, ella los recompensará con todo el amor del mundo,.Lamentablemente cuando los hombres comienzan a actuar así, es cuando comienzan también los problemas, pues ahora ella comienza a sentirse incómoda ante esos comportamientos, lo cual,  la hace querer alejarse, y a justificar ese alejamiento, a que ella aún no está lista para iniciar una nueva relación, lo cual dice ahora, porque percibió la necesidad de ese hombre, de otro modo, no diría eso, pero lo dice, porque al percibir necesidad de ese hombre, eso le aseguraría hacerse de una fuente de validacion que repare su autoestima dañada sin tener que dar nada a cambio, por eso, dicen lo que dicen, y por eso,  solo te darán mierda, cuando intentas que ella tenga algo serio contigo. Todo esto sucede, porque esta comoletamente poseída por su ego, que lo que intenta es abusarse, al haber percibido tu necesidad o sea, tu como ella están dañados emocionalmente, y desde ese estado emocional dañado también te visto seducido por una aparente imagen frágil de mujer , en donde quieres aplicar tu arte curativo con la idea de que una vez que ella sane entonces estará lista para darte todo ese amor del mundo, pero lamentablemente tengo que decirte que has entrado en la mierdaque  debido a tu necesidad de que te hagan feliz 

Las estrategias 

Claro que como las personas en su mayoría no saben que se encuentran en vínculos basados en el miedo suelen copiar cosas de vínculos basados en la fortaleza interior, tales cosas que " copian" son estrategias, las cuales parecen funcionar al principio  porque en realidad funcionan, pero si una relación esta basada en un vínculo de dependencia donde de fondo se busca que el otro nos haga felices,  nunca nada será suficiente, porque para que sea duradero y fortalezca la relación por lo menos de " minima"  el amor de antemano debe estar incoporado en esa persona, de otro modo intentas llenar un vacío con aprobacion externa, que solo estimulan a tu ego, pero con efectos poco duraderos , pues así como un drogadicto, tan solo te haces , adicto a dosis de validacion exterior. 

El apego a las relaciones estables 

Bueno, tiene que ver con lo que se comentó arriba, así como un drogadicto depende de su dosis lo mismo le sucede al codependiente  , ya que si le preguntas al drogadicto que lo haría feliz, te respondería " tener mi dosis diaria y toda la que quiera pero que sea para  siempre". Por eso ,como para el codependiente su fuente de validacion es otra persona piensa desde su adicción  de que  el amor debería ser para siempre. 

Entonces, ¿porque aún aprendiendo estrategias nada funciona?

A  ver, si un hombre, actúa en base a lo que una mujer dice querer, la pregunta sería ¿ Quien tiene el poder Real dentro de la relacion?

Objetivamente el poder Real lo tiene la mujer, ya que el hombre actúa todo el tiempo tratando de ganar a la mujer a través de comportarse según ella dice querer, por ende, lo que esta haciendo ese hombre, es poner a la mujer por encima de su valor, pero al correr de la relación, la mujer no podrá evitar darse cuenta , lo que el hombre está haciendo, por ende, al percatarse,  de estas conductas del hombre  , es cuando ella se da cuenta qye el poder Real lo tiene ella, y es cuando decide  abandonar la relación.Las mujeres  pueden tardar años metidas en una relación que les drena energía y sin embargo no percatarse de que ellas tienen el poder Real, esto sucede, porque también están condicionadas socialmente, eso hace que su foco, este puesto en las expectativas sociales  que las lleva a creer que allí serán felices, lo cual hace que ellas acepten un  rol  sumiso dentro de esa relación.

Obviamente al principio parece funcionar, porque la mujer al estar sumergida en sus propios temores ( inseguridades) tiende a idealizar al hombre, eso hace que el foco de atención de la mujer esté puesto en ganar la aprobacion del hombre, y puesto que la mente no puede enfocarse en dos cosas a la vez , eso hace que la relaciones parezcan funcionar, por aquello que dicen querer las mujeres  , pero la realidad  es que esa mujer no está atraída porque te comportas como ellas dicen querer, sino por cuestiones de factores externos que hacen que ella te idealice  , por ende, hagas lo que hagas, una vez que esta atraída por estos factores externos, ella acomodará sus racionalizaciones a esa emoción, que hará que hagas lo que hagas  , ella lo justifique como bueno, por ende, puedes comportarte distante y no ser un caballero, pero al estar atraída por estos factores y no por lo que ellas dicen querer  ella justificara tu conducta racionalizando la de la siguiente manera " no se compromete , porque viene de una mala relación, debo darle tiempo, le demostraré que no soy como todas las mujeres  , mi amor lo hará confiar , y volvera a creer en el amor, pero se que detrás de ese hombre distante  hay un caballero, y no me importa que no me invite a cenar o no pague nada  , porque el amor no es eso, el amor es comprender al otro y amarlo como es" y demás mierdas que se inventaran, debido a que una mujer cuabfo esta atraída, es cuando acomoda su racionalización a esa emoción, o sea , lo que dicen querer, NUNCA ES IMPORTANTE, sino que lo importante es que se sienta atraída, por ende, ella acomodará para justificar esa atraccion  una racionalización a esa emoción que siempre te favorecerá,  eso signfica que las mujeres siempre tienen un abanico  millones de justificaciones que te va a dejar bien parado mientras este atraida por estos factores externos, y cuando no esté atraída  esos millones de justificaciones, solo las tiene que dar vueltas.Por ende, NUNCA es lo que ellas dicen querer, sino a lo que RESPONDEN. Lo cual nos lleva al siguiente y predecible  desenlace : La Ruptura

La ilusion de poder de los hombres

Lo anterior revela, porque el hombre a través de las estrategias no cambia nada  porque nunca tiene el poder, sino la ilusion de poder, por eso, todo lo que hace cae en bolsillo roto, porque esta haciendo todo eso para ganar aprobacion de la mujer, o sea, es ella quien tuvo  el poder desde el principio.

Aclaracion

La ilusion de poder que tiene el hombre proviene de estar creyendo que se valora a sí mismo, pero lo que no se da cuenta, es que se valora por aquella personalidad que ha construido para ganar a las mujeres , que están 100% basadas en los comportamientos  que justamente ellas dicen querer las mujeres , por ende , ¿ quién tiene el poder Real y quien la ilusion de poder?

Ya que ese valor que el hombre se asigna  no proviene de si mismo, sino de la importancia que le da a lo que quieren y valoran otras personas  , lo cual hace que el hombre piense que la mujer va a perder si lo deja, ya que  pensar así, proviene de la idea que ella estaría " perdiendo algo " porque aquello que supuestamente " perderia" se ajusta aquello que ella dice que quiere y valora .

Pero la realidad es que ella no pierde nada, porque sabe que ese hombre no se valora realmente, sino que ha construido una personalidad de acuerdo a lo que dicen querer las mujeres  para así ganar aprobacion, pues  sabe que a través de ganarla puede sentir que  vale una maldita cosa  de otro modo, no haría lo que hace, pero aún no haciéndolas, ella sabría que tiene su amor, porque tiene la certeza, que ese hombre sin darse cuenta al tratar de convertirse en un determinado tipo ideal para una mujer le comunica todo el tiempo que la que tiene el poder es la mujer, siendo lo que causa que ella nunca te dé valor,  

Las ex parejas buscan " pasar pagina" 

Las conductas que explican las motivaciones que llevan a las ex parejas a sus  " idas y vueltas " son solo el resultado de las relaciones  que inicias  en post de ganar aprobacion, lo cual es motivado por la búsqueda de darte valor por aquello que le sacas al otro, siendo como luego también dependes de lo que el otro piense de vos, lo cual explica, porque muchas mujeres  en relaciones codependientes después de perder atraccion, comiencen con sus " idas y vueltas " o den señales de vida después de un tiempo de dejarte, aún  cuando ya  no sientan atraccion, ya que esa búsqueda es a causa de que aún les afecta lo que pienses de ellos, producto de haberse generado un vínculo de dependencia unicaente basado ennlo que el otro piense de nosotros, ya que quien busca aprobación lo que está buscando es ganar aprobacion  que no es otra cosa que conseguir que el otro a quien ponemos por encima de nuestro valor piense bien de nosotros, siendo por lo cual conseguimos sentirnos bien com nosotros mismos porque nos hace sentirnos valiosos y que por ende  pensemos que tenemos cualidades., ya que nuestra nuestra autoestima o la percepción que tenemos acerca de nuestro valor o lo que valemos en mayor medida esta basada en lo que  otras personas piensen de nosotros, por eso, nos importa tanto la mirada social, pues si esta es positiva, es como nos gusta ser visto.

Apegada a lo que " piensas de ella"

Lo anterior explica porque las ex parejas te " buscan" lo cual no es buscando volver, sino asegurarse que tienen tu amor, lo cual es producto de haber construido ese vínculo de dependencia por haber ganado tu buena opinión o de lo que piensas acerca de ella, la cual ella luego de dejarte  no tienen la certeza de  seguir teniéndo o conservando. 

No tener certeza la desestabiliza emocionalmente 

Ese " no saber" es lo que la desestabiliza emocionalmente y no le permite rehacer su vida estando con otra persona  , por ende, ella siente que hasta que nose asegure tener tu amor no podrá rehacer su vida, por ende, hasta que no sepa que tiene asegurado tu amor sabe que no podrá pasar página, que es precisamente lo que la motivaba a buscarte, por eso, utilizan los tanteos porque a través de ellos buscan CONFIRMAR QUE LO TIENEN,

Los tanteos buscan confirmación 

Nunca una ex pareja esta buscando volver, sino confirmar que te tienen, lo cual solo puede hacer si primero " tantea"   , pero lo cual los dejados interpretan como que ellas buscan volver porque se dieron cuenta lo que se perdieron y todas esas mentiras que se cuentan a si mismos, que tienen como propósito estimular sus egos, cuando en realidad esta pasando otra cosa, pero como ellos están más preocupados e interesados en saciar sus egos, quieren en verdad creer que ellas buscan volver, por eso, ellas por lo general se salen con la suya, lo cual explica , porque los hombres que piensan que la recuperaron, no entiendan porque ella se aleja nuevamente. Lo cual es porque confirmaron que tienen tu amor, por ende, es lógico que se alejen, pues no buscaban volver, sino pasar página 

EL MENTOR