El Perfil De Hombres Que Las Mujeres Desprecian (Parte XI) : ¿Porque no funcionan las rabietas, los ultimátum y sentarse a hablar por horas buscando que las cosas cambien en la relacion?
Es una ilusion creer que sentarse hablar acerca de la relación cambiará algo.Pero es lo que la mayoría cree a causa de la programación social.
La realidad es que sentarse hablar acerca de la relación buscando que las cosas cambien es algo que solo tiende a fortalecer aquello que justamente se busca cambiar. Lo cual siempre será un comportamiento de la otra persona.
Ya he desarrollado hasta el hartazgo que todos los cambios que las personas buscan modificar en otras personas se debe a que esas personas han sido idealizadas.Eso significa que esas personas NUNCA fueron desafiadas a demostrar que cumplen con los requisitos necesarios por aquellas cualidades de su personalidad que determinarían si poseen capacidad de amar.
Por tanto, como no poseen capacidad de amar , es lógico que nunca se comporten como esperas que lo hagan, y que explicaría porque refuerzas ese comportamiento en esa persona al sentarte hablar horas y horas para que todo siga igual.
Y acá nose trata de cambiar al otro, porque al momento que pretendes cambiarlo, enseñarás miedo en lugar de confianza, el cual el otro detectará, se sentirá premiado, y reforzará su conducta, pues comienza a creer que la razón que lo hace sentirse amado es debido a su comportamiento, el cual están pretendiendo cambiar en el.
Lo anterior revela, es que, hasta que no te sientas hablar con esa persona, esa persona estára ignorando porque fue elegida por ti. Ya que al idealizarlo, como nunca es puesto a prueba, no termina de entender cuales son los motivos y razones por las cuales a la otra persona le gusta.Por tanto, al sentarte hablar con ella, intentando que modifique un comportamiento, es cuando esa persona asumirá que los motivos y razones por las cuales fue elegido y ahora es amado , es debido a su comportamiento. Por tanto, al sentirse premiado por su comportamiento, tiende entonces a reforzarse. Esto quiere decir, que esa persona tenderá a repetirlo, para obtener la misma sensación que sintió la primera vez, siendo del modo como esas personas comienzan a darle un impulso ilusorio a su baja autoestima. Esto implica que se volverá algo cíclico hasta que practicamente desarrolle un complejo de superioridad en donde ampliara su capacidad de tomar de otros y sin dar nada a cambio.
Entonces, la pregunta sería ¿ Como cambio la dinámica de la relación para que funcione a mi favor?
Primero que nada, nunca le digas al otro que no está dándote lo que necesitas, porque lo interpretara como una muestra de reconocimiento hacia el, ya que cuando haces estas manifestaciones, luego comienzas a exigirle a esa persona que cambie para ti. Y por ende, esa no podrá evitar sentirse premiado, interpretando entonces que lo que te gusta de él, se debe a su comportamiento de no darte nada. Lo cual explica porque luego no querrá salirse de allí.
Asique , de lo que tienes que darte cuenta es que al idealizarlo, no lo has filtrado, lo cual se refiere a desafiar a las personas a que te demuestren que califican para ti, pero siempre de acuerdo a aquellas cualidades de como quieres ser tratado.Por tanto, al darte cuenta de esto, sabrás que esa persona carece de aquello que necesitas. Y esto nose puede cambiar.Lo unico que puedes hacer, es motivarlo a que se ajuste a aquello que necesitas que sea.
Ahora, para que nose confundan, hay que aclarar, que motivar a una persona a actuar en base a lo que queremos, no es cambiar a la persona, sino primero influenciarla usando su miedo a perdernos para de esa manera poder condicionarla a que se ajuste a como necesitamos que sea.Esto quiere decir que esa persona no cambia en realidad, ya que sigue careciendo de su capacidad de dar, y lo unico que hacemos es presentarnos ante esa persona como un desafío para que se sienta motivada desde su miedo a perdernos a "dar". Donde ese "dar" no es genuino, sino que esa persona quiere algo de nosotros, y tiende a adoptar roles del ego, como medios para obtenerlo.Pero nunca dan en realidad sino que quieren algo, y es de la manera que han aprendido a obtenerlo.
Lo anterior nos revela que las personas incapaces de amar solo tienden a poder brindarse ante el miedo a perdernos lo cual explica porque responden tan bien si te presentas como un desafío.Pero hay que entender que esa persona NO ha cambiado sino que ha sido condicionada a actuar de x manera desde su miedo a perdernos. Siendo por lo general a como responden el 99,99% de los hombres y mujeres. Lo cual explica porque los chicos buenos se sienten motivados a brindarse a mujeres que no le dan amor, asi como explica como las mujeres tienden a brindarse a los hombres que no pueden tener. En donde observarás millones de hombres y mujeres INCAPACES de amar ajustándose a incontables comportamientos sumisos y complacientes cuando esos hombres y/ o mujeres les representan un desafío,de otra forma son incapaces de brindarse.
Lo anterior explica porque cuando toda esta clase de personas incapaces de amar se relacionan entre sí, la parte que consigue lo que quiere , tiende a perder el interés y la otra parte que ha cedido, se aferra con uñas y dientes a la relación.Donde la que consigue lo que quiere aducira que "se acabó el amor" cuando llegan a relaciones estables , para luego abandonarlas e ir detras de otros desafíos y repetir el ciclo.Y la otra parte que cede y es dejada aducira que "no lo supieron valorar" par ir detrás de otra persona incapaz de amar y también repetir el ciclo.Lo cual no puede evitar porque responden emocionalmente a lo que no pueden tener.Lo cual hace y seguirá haciendo el 99, 99 % de las personas puesto que a eso lo llaman " amor".
Entonces ¿ Como cambiar la dinámica de la relación evitando caer en el error de que nos tomen como cosa segura?
La dinámica cambiara a tu favor tomando primero distancia aduciendo que las cosas no están funcionando. Para que de esa forma, el otro entre en un circuito del miedo que lo motive a brindarse a la relación buscando convertirse en algún tipo de ideal para ti y de esa manera hacer que funcione.
Por tanto, lo único que tienes que hacer, es luego de "enviar ese mensaje" esperar que sienta miedo a perderte y comience a buscar convertirse en algún tipo de ideal para ti. Donde saldrá de el comenzar a darte las razones por las cuales puede funcionar.De esa manera, al comenzar a tratar de probarse a ti, y desafiarlo nuevamente que " no estás tan seguro" , el redoblar la apuesta y sobre eso lo desafía a probartelo, para luego con tu presencia, el sentirse recién premiado. Para que de ese modo, interprete que tu reconocimiento es en base a como esperas ser tratado. Y esto no te resta valor sino que generas más valor, pues al ponerte como un desafío amplificas la atraccion o el interés pues la persona desde su miedo a la pérdida se siente motivada a probarte que es digna. Y siendo entonces cuando busca impresionarte que se encuentra lista para ser condicionada a actuar en base a lo que quieres que lo haga. Siendo entonces en esta persecución como la otra persona estará definiendo el Marco donde tu eres el premio y donde el espera ser elegido.
Por último
Básicamente de esto se trata la seduccion, que es utilizar el miedo de la gente que está condicionada socialmente para ajustarla a como queremos que sea. Y la forma de condicionar a las personas, para que se ajusten a nuestros intereses se describe en una estructura de seduccion que se divide en 3 etapas:
-Atraccion
-Confort
-Seduccion
Ahora , condicionar a las personas para que se ajusten a nuestros intereses , no es exclusivo de la seduccion, ya que la gente ya ha sido condicionada a pensar y actuar de determinada manera cuando recibe la programación social.Siendo entonces gracias a esa programación social que no se percataran de lo que estas haciendo.
Por tanto, te saldrás con la tuya y funciona y seguirá funcionando porque es a lo que responde el 99,99 % de la gente que cree que se valora a si misma. Cuando en realidad están buscan o están metidas en una relación porque nose valoran, sino que tienen miedo y desde tenerlo, tienden a responder a factores externos dado por nuestro condicionamiento biologico que crean atraccion, generandoles expectativas de recompensa, dado que , estar con esa persona , mejoraria sus probabilidades de supervivencia y replicación,
Siendo entonces sobre estas bases biológicas y psicológicas lo que las hace estar 100% vulnerables a ser sometidas a este proceso de condicionamiento , y a lo cual ellas estarán felices, aunque eso les signifique sufrir, puesto que a eso le llamarán " amor".
Y de hecho , deberias tomar consciencia que esto esta pasando, puesto que estos mecanismos están operando todo el tiempo, pero lo que viene ocurriendo es que las personas ignoran que esto está sucediendo, porque todo sus razonamientos acerca de lo que esta pasando lo ajustan a un contexto romántico sin poder ver otra cosa.Pero aún si lo sabrían nada cambiaría, porque están poseídas por sus pensamientos , donde siempre encontrarían la manera y un justificativo para seguir haciendo lo que hacen.A lo cual ,de mi parte, los calificó como casos perdidos.
Espero haberte ayudado
EL MENTOR
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