Desenmascarando El Miedo A Perderla (Parte IV) : ¿Como Evadirse de la confrontacion por miedo a ser dejado crea fobia a las ex parejas?

¿Que es el miedo a los conflictos?

 "El miedo a los conflictos consiste en la experiencia de malestar, ansiedad u horror ante la posibilidad de cuestionar o contrariar a los demás. Las personas con esta problemática suelen callar o ceder antes que expresar su opinión.Por lo general, son personas que temen perder el afecto de los otros, ser rechazados, caer mal o ser violentados. En consecuencia, cuando no se sienten a gusto o no están de acuerdo con los que los rodean, son incapaces de expresar cualquier idea que los contraríe.Esta actitud es característica de las personas poco asertivas. Al no saber expresar adecuadamente su incomodidad, prefieren huir.A corto plazo, esta forma de reaccionar puede aparentar efectividad. No obstante, la evitación de los conflictos no genera tranquilidad. El malestar queda y se acumula hasta provocar problemas más severos"

Bueno, ya he venido  publicando  cantidad de post revelando como esta mierda de desaparecer es nefasta, pero sin embargo muchos siguen defendiendo esta mierda. Por ende, me propongo en este post develar que ha llevado a todos esos amantes de los falsos gurus a creer que desaparecer tiene algo que ver con el contacto cero, lo cual una cosa no tiene nada que ver con la otra. Pero todo esto sucede debido a que NUNCA nadie se atrevió a cuestionar al falso guru, por ende, resulta hasta  lógico que nadie sepa la verdad de lo que ha venido pasando, y como toda esta mierda de desaparecer ha venido  envenenando la mente de los pobres desdichados que son dejados.

Comenzemos

Desconocer El Proceso de betaización o dominación 

Hubo una vez un hombre que al encontrarse fuertemente identificado con la imagen de chico bueno, comenzó a notar de parte de quienes eran sus parejas conductas " raras". Donde ellas comenzaban a evadirlo , y cuando este intentaba acercarse, ella se alejaban aún más. Y mientras ocurriría eso, este hombre se daba cuenta de como esas mujeres se inventaban excusas, las cuales, obviamente eran para no verlo. Estas mujrres intentaban a través de esas conductas, darle un mensaje a este hombre de manera indirecta, el cual era " NO ME INTERESAS".Claro que este hombre aún entendiendo las indirectas, no quería alejarse, asique, insistía aún más, hasta que finalmente la mujer debía ponerse más seria y decirle las cosas es la cara "NO ME MOLESTES MAS, NO ME INTERESAS".

La creencia erronea de pensar de que se ha sido "mal novio" aparecera en la mente al no darse cuenta de  que has sido sometido a un proceso de betaización o dominación, lo cual te hara insistir sobre lo mismo y  como respuesta lógica ella se alejara aún más. Revelándose así, que precisamente dándole todo lo que una mujer dice querer no hará que una mujer te ame sino que lo que causa es que ellas desarrollen dentro del contexto de una relación un complejo de superioridad. 

Luego de este hombre atravesar estas experiencias " malas" con las mujeres, siguió insistiendo en ser de la misma manera, y de nuevo obtenía los mismo resultados ELLA DEJANDOLO. Ante tantos rechazos y abandono, comenzó a tratar de protegerse de sufrir una vez más.Lo cual es de lo más lógico que hiciera.Ya que cada experiencia le iba dejando una enseñanza.Fue de esa manera que comenzó a formarse un concepto de las mujeres.Lo cual este hombre describe en su libro cuando habla de ellas.Lo cual explica la afinidad que otros tienen hacia sus historias de fracaso con las mujeres. Lo cual es lógico que suceda porque Todos se sienten identificados.

Podríamos entonces deducir que hay un patrón común en todas las relaciones de parejas y de lo que muchos o la mayoría desconoce.Y que esta ocurriendo ahora mismo.Y es de lo que en este blog se viene escribiendo hace años. Y es que todos los hombres están siendo sometidos a un proceso de betaización y dominación por parte de sus parejas y ni siquiera se percatan que eso ocurre.Por ende, de lo que se desprende de lo anterior es :

Primer punto

Todos los hombres se sientan identificados debido a que todos cuando entramos a una relación inevitablemente seremos sometidos a un proceso de  BETAIZACION O DOMINACION.

Segundo punto

Este proceso de betaización o dominación va erosionado tu valor.

Tercer punto

Cuando este proceso comienza, la mujer comienza a perder atraccion, de allí que comience con su mierda.

Cuanto punto

Al perder atraccion, ella comienza a percibirte como un ser necesitado y sin valor

Quinto punto

Ella comienza a desarrollar un complejo de superioridad al darse cuenta que la necesitas para darte valor.

Sector punto

Ella utilizará lo que sabes que sientes y quieres con ella, para consolidar ese complejo de superioridad.

Septimo punto

Te será infiel, y aducira que esta confundida, como estrategia, que le ayuda a tenerte en el " banco de suplente" mientras utiliza ese tiempo de " separaciin" para encamarse con el otro, y construir un vínculo emocional, pues necesita tener certeza que al momento que ella decida dejarte, el otro, se quedara con ella, lo cual explica, porque ellas te piden " tiempo".

Ahora, todos y cada uno de los hombres hemos pasado por situaciones como estas, no tiene que venir alguien a contarnos lo que cada uno ha experimentado.O quizás si, pues mucha gente necesita en esos momentos entender que carajos está pasando.Y aquí es donde  comienza a generarse la confusión entre lo que está pasando realmente y lo que creemos que está pasando.Y de aquí se desprende lo que ha originado el DESAPARECER y que se lo confunde con contacto cero.Aunque , como ambos son mal interpretados , terminan siendo una  misma cosa, asique , podríamos decir que nadie sabe lo que es el verdadero contacto cero, sino que en realidad, cuando una persona habla de contacto cero esta hablando en realidad de desaparecer, asique, la gente, solo tienden a cambiarle el nombre.

Entonces ¿ Que es el verdadero contacto cero?

El verdadero contacto cero, es tan solo una parte dentro de un todo, que tiene como propósito desde el dolor que genera la ruptura,tener que encararnos a nosotros mismos. Y desde hacerlo, comenzar a enfrentar nuestros miedos.  Y en eso que estás haciendo eso, es cuando la otra persona " aparece" y te la la oportunidad de enfrentar esos miedos.Claro, solo si, en ese tiempo que ambos estaban " separadls" reflexionastes" acerca de tu mundo interior,Ya que de otro modo, como le sucede a la mayoría serán utilizados por sus ex parejas , donde ella se saldrá con la suya.Pero, eso sucederá, solo, sino hicistes instrospeccion  de otra manera, ella al buscarte, crea los escenarios que necesitas para superar tus miedos.Por ende, finalmente, entenderas que el contacto cero, es el tiempo que se requiere, para ondar en ese dolor,  comprender que ha generado el apego y desde identificar los factores que llevaron a ello, comprender de dónde provienen tus miedos, y luego, cuando ella aparezca, se darán los escenarios que necesitas para superar tus miedos.Lo cual he descrito como hacerlo, a través del modelo que he creado, lo cual es tam solo el reflejo de lo que esta pasando, no es que invente algo, sino que mediante la observación pude ver este mecanismo.

Ahora, y que es entonces ¿ El desaparecer?

Bueno, ya habiamos escrito que un hombre fuertemente apegado a una imagen de chico bueno, no podrá evitar estos inevitables fracasos con las mujres, pues su manera de ser, debido a sus miedos termina por erosionar su valor ante los ojos de las mujeres.

Este hombre al darse cuenta que le era imposible actuar de otra manera, pues estaba enamorado de su identidad.Lo que comenzó a hacer para evitar el dolor de ser dejado nuevamente cuando las cosas empezaban a ir mal.Era evitar confrontar con la mujer, pues, ya eso lo había probado, y no hacía, más que hacer que ella se aleje más aún. Asique, sabia que comenzar a reclamarle, no ayudaría en nada.Pues ya lo habla probado.Asique la solución, para este hombre, era prácticamente evadirse emocionalmente de lo que estaba pasando. Sencillamente adoptaba un rol pasivo, ni se defendía ni cuestionaba nada. Con la esperanza que ella lo valorara por ello. De aquí se deriva el nacimiento de la creencia " no me supo valorar.Lamentablemente, este " esperar" a ser valorado, simplemente tolerando todo de ella, además de sentirse afectado en su dignidad tambken  creaba ansiedad ante la posibilidad de igualmente ser dejado por ella.De aquí se desprende el nacimiento de la otra creencia "el miedo a perder la dignidad, la cual era inevitable que la perdiera, ya que nunca se defendía, por miedo a la confrontación, lo cual era  lo que posibilitaba que ella pisara su dignidad, lo cual es logico, pues nose defendía.

Ahora, ¿De donde salen las creencias impregnadas en la mente de los dejados?

Todo la conducta pasiva era lo que generaba ansiedad por el resultado,  por ende,  cada una de las creencias " conocidas," y que  aparecen en la mente de los dejados  nacen justamente  desde encontrarse en distintos escenarios que le dan terror enfrentar por el miedo subyacente a ser dejado. 

Por tanto, podemos deducir que la conducta EVITATIVA es lo que generaba ansiedad  siendo como respuesta a esa ansiedad como se origina el DESAPARECER.Ya que desaparecer es en respuesta a la ansiedad creada por evitacion.Ya que si DESAPARESCO, pierdo contacto con la persona que me la Despierta, pues la ansiedad creada, la asociare a ella.

Es por eso, que Fabio fusaro, aconsejaba "desaparecer", este hombre desde su desconocimiento de si mismo, nunca hablo de su ansiedad, prácticamente no habla de nada emocional, simplemente se dedica a hablar de lo.mala que son las mujeres, pero nunca habla acerca de nada emocional, sino todo se reduce a cuidar una imagen y el aspecto emocional lo deja de lado.Lo cual explica, porque temía miedo a perder la dignidad, pues sentía que desde sentir sus emociones corrían el riesgo de salirse de esa imagen que intentaba proyectar a la mujer y con la cual pretendía impresionar, pues pretendía que ella lo valorara por ello, a tal punto llevaba esta estrategia inconsciente, que aún antes de que ella lo dejara, este la ayudaba a que ella lo dejara. Creyendo que de esa manera ella lo valoraría.

Finalmente , se ha revelado de donde ha salido Desaparecer, donde nunca se ha tratado de recuperar ex parejas, sino una manera de evitar sentir una ansiedad que el dejado ante su conducta pasiva ante el pánico a ser dejado se ha generado a sí mismo.

Eliminarla de todos lados

Lo anterior explica, porque se recomendaba ELIMINARLA DE TODOS LADOS, puesto que cualquier contacto con esa persona, activaba la ansiedad en el dejado.Nunca se ha tratado de una estrategia para recuperar ex parejas.

Miedo a la confrontación 

Ahora, tampoco, era una estrategia para recuperarse de las ex parejas, sino una manera, de mal interpretar lo que le estaba pasando, pues nunca podrás recuperarte de una ex parejas mientras tengas miedo a confrontarla.Por ende, desaparecer nunca es la solución.

Pero entonces, ¿porque asumían que desaparecer era para  recuperar ex parejas (o "recuperarse") y no para evitar sentir ansiedad?

Bueno, cuando uno mantiene distancia física y emocional de las ex parejas, ellas comienzan a sentir que aún no han consolidado su completo dominio emocional con el dejado.Asique, eso tiende a motivarla a buscarlo.Y desde esa " busqueda" que hacen las ex parejas, se ha interpretado que fabio fusaro lo que enseñaba era "desaparecer" como estrategia para recuperar ex parejas o " recuperarse".

Telefono descompuesto 

Y desde esta mala interpretación, luego así como teléfono descompuesto, cada uno interpreto lo que le convenía

Rol pasivo como estrategia para impresionar a la mujer

La realidad es que Fabio fusaro, desde tener malas experiencias con las mujeres y por ende, ante el miedo por ser dejado. Es cuando para evitar ese resultado, comenzó a asumir un rol pasivo,  al momento que percibía que sus parejas comenzaban a mostrarse " raras". 

Por tanto, podemos concluir que desaparecer, es un producto o el resultado desde no saber manejar los escenarios cuando las mujeres comienzan a perder atraccion. Siendo cuando aparece el miedo ante la posibilidad de ser dejado. Y Fabio fusaro como estrategia, asumia un  rol pasivo , buscando impresionar a la mujer lo suficiente para que ella no lo deje.Lo cual en ese proceso, este iba creando ansiedad por el resultado,  que terminara convirtiéndose en fobia.

El origen de la mala interpretación 

Sin buscarlo ni siquiera imaginarlo, al tomar distancia para no sentir ansiedad, es cuando "descubren" que ese mismo desaparecer lleva a las ex parejas a buscar a  los dejados. Y desde esta reacción de las ex parejas a la distancia emocional, es cuando los dejados  comienzan a interpretar que fabio Fusaro escribio un libro hablando de desaparecer como estrategia para recuperar ex parejas, cuando en realidad Fabio fusaro, solo describió como evitando confrontar a sus parejas creo ansiedad y como utilizo el desaparecer para evitar sentirla.Nunca hablo de recuperar ex parejas.Sino de como genero una fobia a las ex parejas.

Uno ve lo que quiere ver, cuando tu ego ha sido estimulado

Lo que ha sucedido, es que como " desaparecer" tiende a atraer ex parejas, y eso estimula Ia imagen del dejado, eso ha conducido a mal interpretar todo, y han puesto a un hombre que solo escribe como crearse una fobia a una ex pareja como un maestro que te enseña a como recuperar ex parejas. 

¡PLOP!

EL MENTOR

¿ Que es el miedo a los conflictos?

"El miedo a los conflictos consiste en la experiencia de malestar, ansiedad u horror ante la posibilidad de cuestionar o contrariar a los demás. Las personas con esta problemática suelen callar o ceder antes que expresar su opinión.Por lo general, son personas que temen perder el afecto de los otros, ser rechazados, caer mal o ser violentados. En consecuencia, cuando no se sienten a gusto o no están de acuerdo con los que los rodean, son incapaces de expresar cualquier idea que los contraríe.Esta actitud es característica de las personas poco asertivas. Al no saber expresar adecuadamente su incomodidad, prefieren huir.A corto plazo, esta forma de reaccionar puede aparentar efectividad. No obstante, la evitación de los conflictos no genera tranquilidad. El malestar queda y se acumula hasta provocar problemas más severos