"Pasar Pagina" (Parte VI) : ¿Como utilizan lo que sabe que sientes y quieres con ella para crearte falsas expectativas y salirse con la suya?
¿Como ellas le dan vuelta a las cosas?
Es una ilusion creer que sentarse hablar acerca de la relación cambiará algo.Pero es lo que la mayoría cree a causa de la programación social
La realidad es que sentarse hablar acerca de la relación buscando que las cosas cambien es algo que solo tiende a fortalecer aquello que justamente se busca cambiar. Lo cual siempre será un comportamiento de la otra persona.
Ya he desarrollado hasta el hartazgo que todos los cambios que las personas buscan modificar en otras personas se debe a que esas personas han sido idealizadas.Eso significa que esas personas NUNCA fueron desafiadas a demostrar que cumplen con los requisitos necesarios por aquellas cualidades de su personalidad que determinarían si poseen capacidad de amar.
Por tanto, como no poseen capacidad de amar , es lógico que nunca se comporten como esperas que lo hagan, y que explicaría porque refuerzas ese comportamiento en esa persona al sentarte hablar horas y horas para que todo siga igual.
Y acá nose trata de cambiar al otro, porque al momento que pretendes cambiarlo, enseñarás miedo en lugar de confianza, el cual el otro detectará, se sentirá premiado, y reforzará su conducta, pues comienza a creer que la razón que lo hace sentirse amado es debido a su comportamiento, el cual están pretendiendo cambiar en el.
Lo anterior revela, es que, hasta que no te sientas hablar con esa persona, esa persona estára ignorando porque fue elegida por ti. Ya que al idealizarlo, como nunca es puesto a prueba, no termina de entender cuales son los motivos y razones por las cuales a la otra persona le gusta.Por tanto, al sentarte hablar con ella, intentando que modifique un comportamiento, es cuando esa persona asumirá que los motivos y razones por las cuales fue elegido y ahora es amado , es debido a su comportamiento. Por tanto, al sentirse premiado por su comportamiento, tiende entonces a reforzarse. Esto quiere decir, que esa persona tenderá a repetirlo, para obtener la misma sensación que sintió la primera vez, siendo del modo como esas personas comienzan a darle un impulso ilusorio a su baja autoestima. Esto implica que se volverá algo cíclico hasta que practicamente desarrolle un complejo de superioridad en donde ampliara su capacidad de tomar de otros y sin dar nada a cambio.
Entonces, la pregunta sería ¿ Como cambio la dinámica de la relación para que funcione a mi favor?
Primero que nada, nunca le digas al otro que no está dándote lo que necesitas, porque lo interpretara como una muestra de reconocimiento hacia el, ya que cuando haces estas manifestaciones, luego comienzas a exigirle a esa persona que cambie para ti. Y por ende, esa no podrá evitar sentirse premiado, interpretando entonces que lo que te gusta de él, se debe a su comportamiento de no darte nada. Lo cual explica porque luego no querrá salirse de allí.
Asique , de lo que tienes que darte cuenta es que al idealizarlo, no lo has filtrado, lo cual se refiere a desafiar a las personas a que te demuestren que califican para ti, pero siempre de acuerdo a aquellas cualidades de como quieres ser tratado.Por tanto, al darte cuenta de esto, sabrás que esa persona carece de aquello que necesitas. Y esto nose puede cambiar.Lo unico que puedes hacer, es motivarlo a que se ajuste a aquello que necesitas que sea.
Ahora, para que nose confundan, hay que aclarar, que motivar a una persona a actuar en base a lo que queremos, no es cambiar a la persona, sino primero influenciarla usando su miedo a perdernos para de esa manera poder condicionarla a que se ajuste a como necesitamos que sea.Esto quiere decir que esa persona no cambia en realidad, ya que sigue careciendo de su capacidad de dar, y lo unico que hacemos es presentarnos ante esa persona como un desafío para que se sienta motivada desde su miedo a perdernos a "dar". Donde ese "dar" no es genuino, sino que esa persona quiere algo de nosotros, y tiende a adoptar roles del ego, como medios para obtenerlo.Pero nunca dan en realidad sino que quieren algo, y es de la manera que han aprendido a obtenerlo.
Lo anterior nos revela que las personas incapaces de amar solo tienden a poder brindarse ante el miedo a perdernos lo cual explica porque responden tan bien si te presentas como un desafío.Pero hay que entender que esa persona NO ha cambiado sino que ha sido condicionada a actuar de x manera desde su miedo a perdernos. Siendo por lo general a como responden el 99,99% de los hombres y mujeres. Lo cual explica porque los chicos buenos se sienten motivados a brindarse a mujeres que no le dan amor, asi como explica como las mujeres tienden a brindarse a los hombres que no pueden tener. En donde observarás millones de hombres y mujeres INCAPACES de amar ajustándose a incontables comportamientos sumisos y complacientes cuando esos hombres y/ o mujeres les representan un desafío,de otra forma son incapaces de brindarse.
Lo anterior explica porque cuando toda esta clase de personas incapaces de amar se relacionan entre sí, la parte que consigue lo que quiere , tiende a perder el interés y la otra parte que ha cedido, se aferra con uñas y dientes a la relación.Donde la que consigue lo que quiere aducira que "se acabó el amor" cuando llegan a relaciones estables , para luego abandonarlas e ir detras de otros desafíos y repetir el ciclo.Y la otra parte que cede y es dejada aducira que "no lo supieron valorar" par ir detrás de otra persona incapaz de amar y también repetir el ciclo.Lo cual no puede evitar porque responden emocionalmente a lo que no pueden tener.Lo cual hace y seguirá haciendo el 99, 99 % de las personas puesto que a eso lo llaman " amor".
Espero haberte ayudado.
EL MENTOR
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