El Amor Social Es Miedo Enmascarado
(La ilusion del mejoramiento de nuestro "Yo")
"La mayoría de los hombres y las mujeres buscan cierta validación al elegir pareja.Hasta cierto punto todos vemos a nuestra posible pareja como una medida de nuestro propio valor y estatus. Por ejemplo , es probable que usted haya tenido la experiencia de presentar a su nueva pareja a sus amigos, con la esperanza secreta de que ellos mejoraran su opinión de usted gracias a la clase de persona que había logrado atraer.Lo que se cree aquí es, en el fondo, que si una persona atractiva o de personalidad bien definida nos ama, de alguna manera eso eleva nuestro valor.El problema de la validación como solución dominante para los sentimientos de deficiencia estriba en que no amamos realmente a la otra persona, en cambio , amamos la ilusión del mejoramiento de nuestro yo.Por otra parte siempre existen esos oscuros momentos de soledad en los cuales nuestras inseguridades nos recuerdan lo que realmente sentimos por nosotros mismos.En verdad , la validación personal por medio del amor de otra persona no da resultado"
INTRODUCCION
Ningún análisis valido puede resultar completo si no se comprende el proceso mismo del amor. El deseo de tener amor es un impulso humano fundamental. No importa lo que seamos o lo que hagamos, hombres o mujeres, casados o solteros, todos deseamos lo mismo cuando se trata del amor: alguien con quien compartir las experiencias de la vida, alguien que nos haga reír, alguien que entienda nuestros miedos y nuestras penas , y alguien que nos haga sentir bien con nosotros mismos.
Existe un motivo básico por el cual , en la mayoría de los casos, es tan difícil encontrar amor. Comenzamos nuestra búsqueda no solo con objetivos sinceros y realistas, sino también con fantasías primitivas muy arraigadas. Estas fuerzas inconscientes , y no las conscientes , son las que dan forma a nuestra necesidad de amar y de ser amados, y crean numerosos obstáculos a medida que avanzamos por el camino que lleva de la soledad hacia el compromiso. A fin de liberarse de los patrones de conductas contraproducentes, para no perjudicar los intentos de hallar amor o de fortalecer un matrimonio,como primera medida es esencial comprender las fantasías que acompañan la búsqueda del amor.
La búsqueda del amor esta motivada por tres poderosos deseos inconscientes:
No importa quienes seamos, la sensatez que creamos tener o la racionabilidad de nuestras expectativas conscientes , siempre llevamos en nuestro inconsciente esos tres deseos primitivos. Pero allí esta el problema: !Ninguno de esos deseos tiene nada que ver con el hecho de dar amor a otra persona! Se trata, en cambio de necesidades , todas las cuales señalan una preocupación primordial acerca de uno mismo y de la propia satisfacción.
Dado que esos deseos se ven alimentados por la necesidad de recibir y no por la de dar,a la larga producen un conflicto entre nosotros y la persona que, esperamos, satisfará esos deseos.
¿De donde provienen estos tres deseos?
A medida que pasamos de la infancia a la adultez, recorremos un camino de individualidad en el cual nos convertimos realmente en nosotros mismos, creando y expandiendo de manera constante un sentido mas definido de lo que somos. Parte de este cambio es positiva, y otra parte es negativa.
Muchas personas experimentan la vida como se se tratara de una lucha continua , en la que deben tolerar su angustia interior y , al mismo tiempo, evitar con temor las presiones externas. Otros individuos, mas afortunados, desarrollan un deseo sano y positivo de enfrentarse a los desafíos y riesgos de la vida. La mayoría de nosotros tiende a oscilar entre el temor y la confianza , entre la duda sobre uno mismo y la aceptación.
¿Que sucede cuando introducimos estas expectativas, estas necesidades y estos deseos inconscientes en una relación? ¿Que ocurre cuando la realidad irrumpe en la fantasía?
PRIMERA PARTE
EL PROCESO DE BETAIZACION
O
DOMINACION
LINEA DE TIEMPO DE UNA RELACIÓN A LARGO PLAZO
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Cortejo | Relación Sexual | Ruptura
En cada una de las relaciones a largo plazo entre un hombre y una mujer existe un principio, una mitad y un final. Donde el principio es el Cortejo (desde que se conocen cada uno hasta tener sexo); la mitad es o se da las relaciones sexuales continuas (desde que se da la intimidad hasta que se acaba); y el final que es el "rompimiento" de la relación (desde que se acaba la intimidad hasta ya no mas comunicación.
¿Cómo hacen las mujeres para encontrar a los hombres con quienes pueden continuar los patrones perjudiciales de relación que desarrollan en la niñez?
No es tan cierto que la pareja que elegimos sea igual a mamá o a papá, sino que con esa pareja podemos sentir lo mismo y enfrentar los mismos desafíos que encontramos al crecer: podemos repetir la atmósfera de niñez que ya conocemos tan bien, y utilizar las mismas maniobras en las que ya tenemos tanta práctica.Nos sentimos en casa, cómodas, exquisitamente "bien" con la persona con quien podemos hacer todos nuestros movimientos conocidos y experimentar todos nuestros sentimientos conocidos.Aun cuando los movimientos nunca hayan dado resultado y los sentimientos resulten incómodos, son lo que conocemos mejor.De hecho, cuanto más dolorosa haya sido la niñez, más poderoso será el impulso de recrear y dominar ese dolor en la adultez.
Si una criatura ha experimentado cierto tipo de trauma, éste volverá a aparecer una y otra vez como tema de sus juegos hasta que haya cierta sensación de haber llegado a dominar la experiencia.
Una criatura que debe someterse a una operación quirúrgica, por ejemplo, puede recrear el viaje al hospital usando sus muñecas u otros juguetes; puede convertirse en el médico en un juego y en el paciente en otro, hasta que el miedo ligado al acontecimiento disminuye lo suficiente.Como mujeres , nosotras hacemos algo muy parecido: recreamos y volvemos a experimentar relaciones infelices en un intento de hacerlas manejables, de dominarlas.
De aquí se deduce que en realidad no hay casualidades en las relaciones.Cuando una mujer cree que inexplicablemente "tuvo que casarse" con cierto hombre, alguien a quien jamás habría elegido deliberadamente como esposo, resulta imperativo que ella examine por qué eligió una relación íntima con ese hombre en particular, por qué corrió el riesgo de quedar embarazada de él.En realidad ella sí eligió, aunque en forma inconsciente, y a menudo con gran conocimiento sobre su futura pareja aun desde el principio.Negar esto es negar responsabilidad por nuestras decisiones y nuestra vida.
Pero ¿cómo lo hacemos? ¿Cuál es exactamente el misterioso proceso, la fascinación indefinible que enciende la chispa entre una mujer y el hombre que la atrae?
Si replanteamos la pregunta en otra forma -¿Qué señales se encienden entre una mujer que necesita ser necesitada ?¿O entre una mujer que se define como víctima ? ¿O una mujer que necesita controlar ?, entonces el proceso comienza a perder parte de su misterio.Porque hay señales definidas, indicios que son enviados y registrados por cada uno de los participantes del "baile".Cabe recordar que en cada mujer hay dos factores en juego:
1) el hecho de que sus patrones conocidos concuerden con los de él como una llave en una cerradura.
2) el impulso de recrear y vencer los patrones dolorosos del pasado.
Cuando estamos atraídas, es porque tratamos de vencer los viejos miedos, enojos, frustraciones y dolores de la niñez.
Esta emocionante posibilidad de rectificar viejos errores, de recuperar el amor perdido y de ganar una aprobación reprimida es lo que, para las mujeres, constituye la atracción inconsciente que subyace al hecho de enamorarse.
Es también por eso que, cuando entran en nuestra vida hombres que se interesan por nuestro bienestar, nuestra felicidad y nuestra realización personal, y que presentan la verdadera posibilidad de una relación sana, por lo general no nos interesan.
Y no nos equivoquemos; esa clase de hombres sí entran en nuestra vida. … hombres a quienes describimos como "realmente agradables... tan amables... de verdad se preocupaban por mí..."
Entonces, por lo general, viene la sonrisa irónica y la pregunta: "¿Por qué no me quedé con él?"A menudo somos capaz de responder esa pregunta enseguida: "Por alguna razón nunca me entusiasmó tanto.Supongo que era demasiado agradable, ¿no?".
A los hombres así los dejamos de inmediato o los ignoramos, o, en el mejor de los casos, los relegamos a la categoría de "sólo amigos".
A veces estos hombres permanecen en la categoría de "amigos" durante muchos años.Eso se debe a que, para nosotras, lo que debiera hacemos sentir mal ha llegado a hacemos sentir bien y lo que debiera parecernos bueno ha llegado a parecemos extraño, sospechoso e incómodo.
Hemos aprendido, a través de una prolongada y estrecha asociación, a preferir el dolor.Un hombre más sano y cariñoso no puede tener un rol importante en nuestra vida.
Las mujeres hacen esas elecciones impulsadas por una necesidad de controlar a quienes están más cerca de ellas.En el peor de los casos, las mujeres somos adictas a las relaciones, "hombreadictas" intoxicadas de dolor, miedo y anhelo.Cada vez más solas y aisladas, es posible que nos desesperemos por el consuelo que parece prometer una relación con un hombre.
Como nos sentimos pésimamente con nosotras mismas, queremos un hombre que nos haga sentir mejor.Como no podemos queremos, necesitamos que él nos convenza de que somos dignas de ser amadas.Incluso nos decimos que con el hombre adecuado no necesitaremos tanta comida, tanto alcohol o tantas drogas.
Utilizamos las relaciones de la misma manera en que utilizamos nuestra sustancia adictiva: para alejar el dolor.Cuando una relación nos falla, recurrimos con mayor frenesí a la sustancia de la que hemos abusado, nuevamente en busca de alivio.Al mismo tiempo que ese hombre nos decepciona y nos falla, nos volvemos más dependiente de él en lo emocional.Muy pronto ese hombre se convierte en la fuente de todas las cosas buenas en nuestra vida."
SEGUNDA PARTE
LA RUPTURA
EL DESPERTAR EGOICO DE TU PAREJA
Básicamente es imposible poder recuperar a una ex pareja en los mismos terminos , debido a que para recuperar lo que se tenía o en los mismos terminos. Ella deberia encontrarse dentro de los mismos límites de su zona de confort que cuando te conoció.Ya que ella desde tener miedo se estaba ajustando a dichos patrones de comportamientos socialmente aceptados que a ti te gustaban y quieres que ella siga manteniendo.
Lo anterior nos revela que entonces lo que ella sintió por ti nunca fue amor sino miedo. Y desde ese miedo ella habia generado una dependencia psicologica y emocional hacia ti a la cual ella llamaba amor. Lo cual ella tiende a racionalizar de ese modo debido al condicionamiento social.De hecho, es lo que todo el mundo viene haciendo desde que el mundo es mundo a causa de estar desconectados de nuestra verdadera esencia.
Los hombres deben entender que las relaciones a las mujeres les sirven como terapia para aprender a lidiar con sus miedos. Lo cual no la libera de sus miedos, sino que se fortalecen a través de ella añadir experiencia , ampliando de esa manera su zona de confort. Siendo lo que explica el proceso de betaización o dominación a los cuales son sometidos los hombres dando como resultado de ese proceso que ellas desarrollen un complejo de superioridad.Mal resolviendo asi su complejo de inferioridad que la hacía actuar sumisa y complaciente.
Esto que les sucede a las mujeres es importante tenerlo en cuenta, pues, ellas nunca se enamoran de ti en realidad sino de una imagen idealizada que se hace de ti. Al principio desde factores externos como apariencia y estatus que solo tienden sostenerse en el tiempo cuando el objeto de su atraccion le resulta un desafío.Puesto que para que esa imagen mental que ella se hace de ese hombre se grabe a largo plazo debe quedar impresa en sus emociones.Y eso solo tiende a poder ocurrir cuando ella se encuentra en un rol perseguidor, pues ese "movimiento" hacia lo externo tiende a hacer real aquello que hemos fabricado primero en nuestra propia mente.
Sencillamente, sino haces nada o te resiste a hacerlo , poco a poco , esa emoción que emergió y que luego asociastes a esa otra persona y te llevo a idealizarlo tiende a sumergirse nuevamente y puedes comenzar a tratar al otro como a cualquier otro.Simolemejte porque esa emoción se sumergió.
Obviamente esa persona despertó en ti cuestiones emocionales no resueltas que tienden también a emerger cuando alguien nos atrae , pero tienden a distorsionar nuestra realidad cuando nos conecta con cuestiones que arrastramos de nuestra infancia y/ o malas experiencias. Y que luego por asociación nos hace decir que estamos enamorados . Pues lo que sentimos se lo atribuimos al otro.Cuabdo en realidad es nuestro, y el otro solo hizo que emerhuiera. Eso que emergió es miedo.
Por tanto, ese miedo cuando tiende a reducirse, causará que ella deje de idealizarte, para que luego, ella tienda entonces a percatarse de tu miedo, el cual ella no percibía debido a idealizarte.
¿ Se va entendiendo?
Luego, ella utilizara tu miedo a perderla a traves de las idas y vueltas para terminar de eliminarlo. Lo cual está revelando que ella está tratando de soltarte, pues ella no quiere volver a tener lo mismo contigo porque eso implica que ella debe tener miedo,
¿Puedes acaso culparla de no querer vivir en el miedo cuando ella se ha dado cuenta de todo?
Seguro que no puedes.
Obviamente tu no puedes dejar de querer lo mismo , porque vives con miedo, por eso no puedes dejar de idealizarla. Y mientras vivas con miedo siempre necesitarás tener a una mujer en una relación estable, pues es como has aprendido a lidiar con este.
Y para finalizar, como se que hay gente que solo tiende a creerle a las mujrres debido a que las necesitan a ellas para darse valor. Pues seguramente querrán cuestionar de algún modo el post sin poder evitarlo.Preguntensen lo siguiente
¿Porque una mujer cuando decide terminar una relacion dice : "Se acabo el amor"?
Lo que en realidad quiere decir es " Se me acabó el miedo que me hacía estar apegado a el"
Obviamente las mujeres como los hombres desde su condicionamiento tienden a llamar miedo al amor.
Y mientras sigan llamando al miedo amor, todo los llevará a idénticos resultados, aunque se aprendan todas las estrategias del mundo.
( LEER EL POST "EL DESPERTAR EGOICO DE TU PAREJA")
TERCERA PARTE
EL PROCESO POST RUPTURA
(LAS "IDAS Y VUELTAS" )
Han llegando a inventar distintas fórmulas y /o metodos con x cantidad de pasos , en donde en cada uno aplicarias una determinada estrategia que te ayudaría finalmente si haces todo bien a recuperar a tu ex -pareja , tales pasos serían los siguientes:
Aplicar el contacto cero con la idea que ella se sienta atraída hacia ti, para de esa manera obtener su atención, lo cual cuando suceda, deberíamos esperar horas , días, para responder una serie de mensajes que nos envíen, además de no mantener conversaciones fluidas y demás mierdas, esperando que ella en algún punto te diga la palabra mágica:
"quiero volver", "quiero regresar", "dame una oportunidad" , se humille , se arrastre o lo que sea.
La idea básicamente de esta fórmula es esperar que las ex se arrastren, se humillen o cualquier cosa , para que cuando eso ocurra ustedes no deben mostrarse fáciles ni disponibles !y que solo cuando eso suceda podrían considerar aceptarla de nuevo, sea citarse en un bar , parque o donde sea , para decirle ciertas reglas a las cuales se deberá ajustar ,mostrando pruebas de que ha cambiado!
¿Es así?
Supongamos que le dan 1 mes, 2 meses, no se, 1 año...hasta que por fin ustedes le dan esa oportunidad, es asi? O quieren hacerse mas los difíciles? Le damos mejor 2 años, por las dudas ¿si?
¡Despierten! ¡NO Funcionara como quieren! Debido a que sigues dependiendo de una fuente externa para valorarte, es asi como te has condicionado y por ende , como funcionas.
Eso signfica que siempre estaras respondiendo a estimulos externos, que te generan espectativas de recompensa y que por ende, te sacarán x tipo de reacciones que estaran asociado a esas expectativas de recompensa, así como le sucedio al perro de Pavlov.
Tales reacciones son la que te terminaran delatando; acerca de que no puedes soltar, siendo entonces como la otra persona sabrá que estas fingiendo y posiblemente te quedes a mitad de camino teniendo x experiencia pero sin llegar a poder experimentar lo que supuestamente seria el final del proceso, donde ella se arrastraría y te pidiria volver.
Lamentablemente eso les sucederá inevitblemente en algún punto del proceso, debido a que estan respondiendo a un condicionamiento químico ligado a una fuente de gratificación química que se sucede en el cerebro y que los hace estar 100% vulnerable a ser manipulado por las mujeres; a través de ellas aplicarte ciertos tipos de test.Los cuales No podran superar, debido a que no puedes evitar reaccionar porque esos estimulos están asociados a las espectativas de recompensa.
Así que, será cuestión de tiempo que ella descubra la fachada y sepa que la estas manipulando. Siendo cuando todo el sistema se viene abajo porque ya no serás creíble
Esto significa que esta clase de modelos nunca te acabaran por resultar puesto que, como no tienen como proposito que puedas soltar sino que tienen como propósito aferrarse , lo cual hace que les resulte fácil a las mujeres crearte espectativas falsas; puesto que como estas condicionado responderas desde las espectativas que eso estaría pasando y que entonces el modelo de los falsos gurus funcionan , y que te llevara entonces a asumir que ellas quieren volver, lo cual hará luego que eventualmente decidas aceptarla, siendo entonces cuando ocurre esto, como.ellas confirman que no te pierden , lo cual le terminará de proporcionar certeza de saberse amada, lo cual es lo que le permite "pasar pagina" sin sentir que perdio algo.
O sea, lo que hacen este tipo de modelos que buscan como resultado recuperar a ex parejas es estar ayudándola a la mujer a que pueda pasar página, puesto que estas durante el proceso fingiendo que vas a soltarla, como manera que a la otra persona le agarre miedo a perderte esperando de ese modo como resultado que ella te suplique para que no lo hagas. Basicamente esa seria la idea o ¿no?
Bueno perfecto! ¿hasta ahí estamos de acuerdo?
Eso quiere decir que ¿Estas utilizando el miedo de ella a perderte como manera que no te deje? ¿es asi? Eso significaria que ¿cuando ella ya no tenga miedo a perderte ya no estaria habiendo nada que puedas utilizar para que se quede a tu lado?
Entonces si eso es asi, ¿porque ella se quedaria contigo luego que ella "vuelve" y confirma que no te perdió ?
¿Te das cuenta? Una vez que ella lo confirma, podrá alejarse, ya que es cuando SE LE FUE EL MIEDO A PERDERTE. El cual conscientemente estabas utilizando contra ella para motivarla u obligarla a quedarse contigo. Pudiendo entonces ella luego de confirmarlo poder alejarse para siempre sin sentir que perdió algo,. Ya que le habras confirmado cuando ella " vuelve" que aun seguira conservando tu amor cuando se aleje.
Por tanto, siempre es el miedo a perder tu amor lo que la obligaba a tener que "volver", pero solo hasta conseguir tener certeza acerca de eso.Ya que tu amor era lo que en realidad ella temia perder cuando te dejo, pero nunca a ti fisicamente.Dada que la única razón de querer tenerte cerca fisicamente es la manera en que ella puede obtener mayor certeza acerca de saberse amadas. Lo cual explica , porque se ve obligada a acercarse fisicamente a ti cuando en bajos niveles los tanteos no le funciona. Puesto que cuando todo lo anterior le falla, se da cuenta que para poder salirse con la suya aun le requiere dominarte comoletamente. Por ende, esta a sabiendas que la mejor manera de hacerlo es desde saber lo que sientes y quieres , tener que " pasar tiempo juntos" para así influir en ti. Lo cual termina revelando porque cuando una ex pareja dice "Quiero volver" " Se humille" " Se arrastre" o te demuestre con hechos que ha cambiado, también será un tanteo, pero que ocurren en altos niveles de inversión.Por eso nose reconocen como " tanteos".Pero también lo son.Por tales motivos luego de " pasar tiempo juntos" horas, días, semanas o meses vuelve a dejarte, pero esta vez , lo hará, teniendo la certeza que conservara tu amor cuando se aleje.Lo cual explica porque se "queda" durante un tiempo .Gamer Over.
Claro, que existen distintas personas que albergaran diferentes niveles de miedo a "perder el amor de la otra persona . Lo cual explicaría la existencia de las " idas y vueltas". Dependiendo de esos niveles se corresponderá x cantidad hasta que eventualmente lo pierdan.
CUARTA PARTE
¿PORQUE LAS EX PAREJAS DEBEN ASEGURARSE CONSERVAR EL AMOR DEL DEJADO?
Conservar el amor del dejado es fundamental para las ex parejas pues es como ellas pueden mantener para siempre la idea idealizada que este se hace de ella, para si misma. Lo cual significa que ellas se conducirán desde esa percepción idealizadas, por ende, desde esa idea idealizada que se hacen de si mismas te trataran.
Claro que esta percepción idealizada de si mismas no puede lograrse mintiendose uno mismo a traves de meterse ideas en la cabeza acerca de que uno vale mucho o que se merece algo mejor o que va a aprenderse amarse a sí misma.
No funcionara, pues solo son ideas, que siempre estrarán en contradicción con las emociones no sanadas. De allí que mucha gente que cree que se valora luego entra en relaciones y comienza a tolerar maltrato.El cual este justificara que el amor es así y un sin fin de ideas y frases hechas de las cuales se sirve para justificar seguir quedándose. Este hecho justamente revela que nunca se ha valorado, sino que tenía la idea que se valoraba, y que luego comenzó a entrar en contradicción con su verdadero estado interno.
Lo anterior significa que para lograr percibirte de determinada manera sin entrar en contradicción con tu estado interno, se requiere que a nivel emocional uno pueda responder congruente con esas ideas.
Por tales motivos las ex pareja debe someter a los dejados a este proceso de consolidación de su imagen idealizada a través de hacerle creer que ella busca volver.Pues es como ellas pueden desarrollar un complejo de superioridad mal resolviendo su complejo de inferioridad pudiendo entonces luego poder identificarse con esa imagen idealizada sin que entre en contradicción con sus emociones.
Esto quiere decir que cuando una ex pareja logra engañar al dejado esta de alguna manera manifestando a sus emociones que ella tiene más valor social que esa persona pues la otra no se percata de lo que ella está haciendo, siendo entonces durante este proceso como ella envía esta evidencia a sus emociones, pudiendo entonces creerse que ella es eso. Esto sucede debido a que por cada mentira que se cree el dejado ella tiende a sentirse recompensada a nivel químico en su cerebro, lo cual es el sentimiento que acompaña al complejo de superioridad.
Cabe decir que lo que están haciendo las ex parejas es renunciar a su complejo de inferioridad que tiende a que las personas tiendan a identificarse con identidades sumisas y complacientes para desarrollar un complejo de supetioridad que tiende a que las personas se identifiquen con identidades manipuladoras y explotadoras.
La diferencia entre una y otra es que quien tiene un complejo de inferioridad no está siendo consciente que se miente a si mismo y a otros para lograr salirse con la suya. En cambio, quien desarrolla un complejo de superioridad al ver lo que está pasando, deja de mentirse y comienza a utilizar esta ventaja mintiendo a otros a sabiendas de como funcionan buscando así estimular su propia imagen.
Por eso no hay víctimas ni victimarios en este asunto, ambos hacen lo mismo, solo que uno no es consciente y el otro si. Por eso, quien desarrolla un complejo de superioridad tiene altas probabilidades de salirse con la suya.
Lo anterior explica porque muchas relaciones parecen funcionar, pues ambos se idealizan desde tener complejo de inferioridad.Pero solo hasta que uno de los integrantes de la pareja comience a percatarse de lo que esta pasando y tenga un despertar egoico que lo llevara a utilizar lo que sabe que siente que quiere el otro para desarrollar este complejo de superioridad.
Ah, quien desarrolla un complejo de superioridad no sana sus emociones, solo le ofrece seguir estimulandolas pero desde asumir otra identidad más astuta y por ende, muy prometedora , debido a los altos niveles de éxito asi como los bajos niveles de miedo y sufrimiento. Lo cual le sirven para no idealizar y no generar apego. Muy similar a lo que les ocurre a los psicópatas.
(LEER EL POST " QUE SIGNIFICA QUE UNA MUJER SE SALGA CON LA SUYA?)
QUINTA PARTE
TENER PAREJA NO ES UNA SOLUCION
"Los beneficios de estar en una relación de pareja son tan alabados que llegamos a creer que el amor es el antídoto para todos lo que nos aqueja. Existe la promesa de que la vida será completa, maravillosa y sumamente gratificante. Nos convencemos de que las viejas heridas se cerraran y las inseguridades se curaran
Todos tenemos áreas de vulnerabilidad y en cierto nivel, todos albergamos viejas heridas.Es verdad que el amor es un proceso especial de conexión, de intenso interés y generosidad, pero no representa una solución para los problemas internos.El amor puede ser una de las mayores experiencias de la vida, pero no es la vida misma.Es maravilloso sentirse unido a otra personas como si fueran una sola, pero nunca es literalmente cierto.Por estrecha, afectuosa o intensa que sea una relacion o un matrimonio. Ambos siguen siendo individuos, ademas de pareja.
Lamentablemente , todos crecemos bajo la influencia de fuerzas culturales y sociales que nos llevan a buscar estrategias que aumenten nuestra autoestima.Muchas de esas estrategias tienen un valor dudoso, y otras llegan a ser peligrosas y contraproducentes.Por ejemplo, tradicionalmente a los hombres se les hacia creer que el dinero y el éxito económico los haría sentir valiosos, a las mujeres , se les hacia creer que el hecho de ser amadas y de casarse se les garantizaría ilimitados beneficiosos.
Si bien tanto el dinero como el matrimonio son , sin duda, deseables , no son antídotos para el dolor producido por la viejas heridas y decepciones.Es importante comprender que la responsabilidad de curarse esta en uno mismo.Una pareja puede brindar apoyo y , en efecto , puede curar el dolor de un corazon sufriente, pero no puede borrar experiencias pasadas que quizas provocaron sentimientos de inseguridad e inadecuación.
Cuando sobrecargamos a nuestra pareja con expectativas , invariameblemente nos decepcionamos y nuestra pareja se resiente.Tales esperanzas son fantasias contraproducentes y rara veces nos producen alivio.Por otra parte, aun cuando la relación con nuestra pareja aparentemenete nos haga sentir mejor con nosostros mismos, los buenos sentimientos deben estar incorporados en nuestro interior para ser duraderos.Si estas actitudes y esos sentimientos positivos no se internalizan, lo unico que habremos hecho sera conferir un inmeso poder a nuestra pareja, y si esta se marcha, quedamos solos y despojados de una imagen saludables.En ultima instancia , debemos hallar la capacidad y el coraje de mirarnos con actitud positiba.Debemos aprender, primero, a querernos a nosotros mismos, de otro modo, nunca nos sentiremos realmente dignos ni seremos capaces de amar de verdad a otra persona."
EL MENTOR
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