EL EXORCISTA


martes, 16 de enero de 2018

¿Puedes terminar con la imagen idealizada de ti mismo responsable del apego a tu ex?

¿Cuando dejamos de ser nosotros mismos?
"Como adultos tenemos tanto miedo de perder la aprobación. Simulamos todo el tiempo con el fin de ser aceptado por otros, creando una falsa imagen que presentamos al mundo, ocultando nuestras verdaderas emociones detrás de una rígida máscara.Pero cuando hacemos esto, estamos abandonándonos a nosotros mismos. La aprobación de otras personas es una alternativa débil y variable de amor propio. Nunca será suficiente para satisfacernos plenamente, porque si tenemos que cambiar algo de nosotros mismos para ser amados, ¿cómo vamos alguna vez a sentirnos cómodos en nuestra propia piel?. El miedo a no conseguir la recompensa se convierte en el miedo a ser rechazado.Y el miedo a no ser lo bastante buenos para otra persona es lo que hace que intentemos cambiar, lo que nos hace crear una imagen.Pronto olvidamos quienes somos realmente y empezamos a vivir nuestras imágenes, porque no creamos una sola, sino muchas diferentes, según los distintos grupos de gente con los que nos relacionemos. Una imagen para casa, una para el colegio, y cuando crecemos, unas cuantas más.”

El Apego a la imagen
"La intensidad del dolor es proporcional a nuestra capacidad de apego a algo , a alguien. con quien buscamos identificarnos para darnos valor y sentirnos seguros..Lo que nos duele es el ego, la vida no duele". ELCKLON


Bueno hoy voy a escribir un tema que tiene que ver con liberarse emocionalmente de la dependencia hacia las ex.He comentado mi propia experiencia en el blog , con lo cual trato de ayudar a otros a que también puedan liberarse.
En este proceso descubrí 3 procesos que parecen ser independiente uno del otro, pero están interrelacionados  los cuales son los responsables que los mantengan  aferrados a sus ex, ya que aunque pueden liberarse emocionalmente del dolor, aun pueden estar sintiendo que algo los sigue jalando a ella,

Los 3 factores que conforman un todo, me refiero al contenido de la conciencia:

El Primero es cuando asocias todo el dolor emocional a la otra  persona : heridas emocionales del pasado que te hacen buscar el amor fuera de ti
El Segundo la idealización : la imagen idealizada que tienen de si mismos que la proyectan en la otra persona, imagen que no quieren soltar porque se identifican con ella, y no la pueden soltar, porque no se percatan que esta imagen es producto de la atención que recibieron de sus ex, no es propia, es una construcción en base a estímulos externos, o sea, se valieron de la atención de sus ex, para "aliviar" las heridas sufridas en el pasado,  de esta atencion inicial que reciben al ser aceptados se basa la construcción idealizada de ustedes mismos. por eso luego les viene el miedo a perderla, porque en su interior esta esa creencia que dice:"no me lo merezco, por ende la voy a perder"..por ende, cuando la perdida sucede, la vieja imagen emergue, sucede que  nunca se fue, solo la atencion de sus ex la sacaba de sus percepciones, por ende, como les desagrada, es cuando comienzan a buscar como maquillarla con la clara intencion de recuperar a sus ex para que ella nuevamente con  su atencion siga reafirmando estas imagenes idealizadas que a ustedes les encanta tener, , por ende, eso de amarse a uno mismo es una GRAN MENTIRA , PORQUE es muy obvio que el proceso de cambiar es un autoengaño,SIGUEN  buscanndo algo externo para poder aceptarse, RECONOSCANLON!!! por ende, donde carajos esta el amor a uno mismo y a la otra persona aqui???es una falsedad!! solo estas modificando la imagen para agradar a la otra persona,la cual seguramente estara contenta por un periodo corto de tiempo, porque se ha REAFIRMADO A SI MISMA, pero pasado los efectos químicos en su cerebro, la mierda que llevan dentro emergera con mas fuerza y los patrones de comportamientos se volverán  a instalar....y de vuelta la misma mierda!! ya que una relación estable no ofrece excitación constante, ansiedad constante, lucha constante por ganar al otro.....que es la base de la atracción ,por ende, lo que  hacemos realmente es  utilizar a las otras personas como distracción para no poner el foco verdaderamente en nuestro interior.
El Tercero el amor propio:  es sentir el vació de no merecer amor, lo cual causa que te postergues para después : es cuando sos el primero en dar con la esperanza de recibir después, lo cual genera dependencia , ya que la otra persona utilizara la manera de ser tuya, mas a su favor que a tu favor, o sea, buscara su propio beneficio quedando tu expuesto a caer en el abuso.
El Primero : El Dolor emocional

Este se refiere al dolor emocional que vienes acumulando a través del tiempo por aquellas  emociones reprimidas debido a ciertos traumas de la niñez que te han hecho adoptar algún tipo de imagen buscando agradar a los demás para conseguir amor o aprobación de ellos.Por lo general las personas lo tratan de resolver a través del amor social, lo cual nunca es la solución, pues es inevitable que después surjan problemas acumulando mas dolor que asociaras AHORA únicamente a esa otra persona..

    El Segundo: La Idealizacion

    He notado que varios personas que aun no sintiendo dolor emocional profundo , aun así se aferran a sus ex, y mucha de esta dependencia esta directamente relacionada a la idealización que se hacen de si mismos  y que no desean soltar.....pues se identifican con esa imagen idealizada.....por ende, el dolor es generado cuando su imagen no recibe el estimulo de la aprobación de sus ex.
    Entonces la idea para liberarse de la dependencia, es tomar conciencia que te aferras a esta imagen, solo tienes que darte cuenta de como a traves de lo que tu ex te hizo sentir con respecto a ti mismo en el momento que se conocieron es cuando se CREO ESTA IMAGEN IDEALIZADA DE TI MISMO, es la que no QUIERES SOLTAR
    Y fijate la logica que tiene esto, pues al no soltarla y seguir aferrandote, no puedes soltarla a ella, porque esta imagen con la cual te identificas NECESITA DE SU VALIDACIÓN PARA QUE PUEDAS SENTIR PLACER...de lo contrario si no obtienes ese reconocimiento lo que siente ES DOLOR.
    El Tercero: Amor propio

    Bueno, hay un sentimiento que comienza a emerger cuando comienzas a liberarte de los dos anteriores componentes, que es sentir un vacio, me he dado cuenta que es un sentimiento acumulado de "no merecer amor"  lo cual es miedo  a no ser suficientemente bueno para el otro, es un sentimiento donde te sientes inseguro con respecto a sentirte merecedor de ciertas cosas porque crees que careces de alguna cualidad, experiencia o lo que sea, en donde siempre pones a otro por encima de tus necesidades.
    Bueno, aun no he tenido el tiempo de desarrollar cada punto, el primero"el dolor emocional/sentimiento de abandono",ya esta desarrollado en el blog, los otros 2 se fueron presentando a medida que iba conociendo casos de personas a las cuales asesoraba y comenzase a ver estas cuestiones, a pesar que no tenían un profundo dolor emocional , aun se aferraban a sus ex, por ende, también a atravesar mis propias experiencias personales, me percate de esto también, y al profundizar en mi, detecte estas cuestiones las cuales fui resolviendo sobre la marcha a medida que iban emergiendo, las cuales pareciera que deben ser "sanados" en un orden lineal, lo cual revela un proceso que podría dividirse en 3 etapas:

    Etapa de Dolor emocional : miedo al abandono

    Etapa de Idealización de ti mismo : no te enfoques en buscar cambiar a tu ex, pues desde tu propia imagen idealizada  proyectas de como "debería comportarse" , la ajustas a una "manera de ser" para lidiar con tus miedos, de esa forma sigues perpetuando los dentro de ti, como ser ;"miedo a la confrontación" "miedo a ser vulnerable" "miedo a la intimidad emocional" etc etc , reprimes todo eso al adoptar una imagen para sentirte seguro de ser aceptado y que  no te abandonaran , entonces para liberarte de las emociones reprimidas toma conciencia del mecanismo de creación de las imagenes.
    Etapa de Amor propio: sentimientos de inferioridad, puedes tener habilidades en ciertas areas de tu vida, pero en otras no confías tanto en ti, por ende, tiendes a ponerte en segundo lugar, poniendo las necesidades de los otros en primer lugar.
    • http://comunidaddeseduccionelcklon.blogspot.com.ar/2013/01/la-necesidad-de-salvar-al-otro-un.html
    Para liberarte de cada una es cuestión de darse cuenta como trabaja el mecanismo de la imagen, sucede que estas cuestiones no son  fáciles de reconocer y cambiarlas, sino superas la primera etapa que es enfrentar tu miedo al abandono, ya que las otras emergerán naturalmente cuando has tomado conciencia de la primera, lo que cuento es solo desde mi propia experiencia, no se si funciona igual para otros, ya que aunque sientas que no hay dependencia el "yo" en su búsqueda por sobrevivir tiende desgraciadamente a crearte otra imagen...

    ELCKLON

    3 comentarios:

    Anónimo dijo...

    Lo de la idealización no queda claro en el siguiente sentido: Me creo una imagen en el momento inicial que se alimenta de estos estímulos externos de ella. Entonces, ¿Porque esta imagen quiere o desea cambiarla a ella?

    ¿Luego, el dolor emocional y el sentimiento de poca valía, no sería similar, es decir una carencia o mal modelo de la niñez?

    ELCKLON dijo...

    Patricio sos un pelotudo, y te voy a dejar en evidencia por aca, CAGON!! como carajos no podes mantener el contacto 0 mas de un dia? cagon!!!!!!!!! llendo a lloriquearle a la ex CAGON!!!

    Y te respondo porque pienso en los demas, LA IMAGEN BUSCAN CAMBIARLA A ELLA, PÁRA QUE ELLA SE AJUSTE A LA IMAGEN IDEALIZADA QUE VOS COMO PELOTUDO TENES DE ELLA, PARA NO SUFRIR, POR ENDE AL MANTENER CONTROLADA SU CONDUCTA, TU IMAGEN IDEALIZADA PERMANENTEMENTE ESTA SIENDO ESTIMULADA, ES DONDE SE SIENTE SEGURO,PERO CUANDO ALGO SE SALE DE CONTROL, BUSCA QUE LA OTRA PERSONA SE AJUSTE NUEVAMENTE A ESA IMAGEN, PORQUE DE NO HACERLO, LA PROPIA IMAGEN IDEALIZADA DE UNO SUFRE!!! POR ESO NO PUDISTES AGUANTARTE CAGONNNNN!

    Anónimo dijo...

    Gracias ahora lo veo mucho mejor. Falta la segunda parte acerca de dolor emocional y el vacio. No hay aparente diferencia si el origen es una carencia trauma de la niñez.