¿Cuando dejamos de ser nosotros mismos?
"Como adultos tenemos tanto miedo de perder la aprobaci贸n. Simulamos todo el tiempo con el fin de ser aceptado por otros, creando una falsa imagen que presentamos al mundo, ocultando nuestras verdaderas emociones detr谩s de una r铆gida m谩scara.Pero cuando hacemos esto, estamos abandon谩ndonos a nosotros mismos. La aprobaci贸n de otras personas es una alternativa d茅bil y variable de amor propio. Nunca ser谩 suficiente para satisfacernos plenamente, porque si tenemos que cambiar algo de nosotros mismos para ser amados, ¿c贸mo vamos alguna vez a sentirnos c贸modos en nuestra propia piel?. El miedo a no conseguir la recompensa se convierte en el miedo a ser rechazado.Y el miedo a no ser lo bastante buenos para otra persona es lo que hace que intentemos cambiar, lo que nos hace crear una imagen.Pronto olvidamos quienes somos realmente y empezamos a vivir nuestras im谩genes, porque no creamos una sola, sino muchas diferentes, seg煤n los distintos grupos de gente con los que nos relacionemos. Una imagen para casa, una para el colegio, y cuando crecemos, unas cuantas m谩s.”
El Apego a la imagen
"La intensidad del dolor es proporcional a nuestra capacidad de apego a algo , a alguien. con quien buscamos identificarnos para darnos valor y sentirnos seguros..Lo que nos duele es el ego, la vida no duele". ELCKLON
Bueno hoy voy a escribir un tema que tiene que ver con liberarse emocionalmente de la dependencia hacia las ex.He comentado mi propia experiencia en el blog , con lo cual trato de ayudar a otros a que tambi茅n puedan liberarse.
En este proceso descubr铆 3 procesos que parecen ser independiente uno del otro, pero est谩n interrelacionados los cuales son los responsables que los mantengan aferrados a sus ex, ya que aunque pueden liberarse emocionalmente del dolor, aun pueden estar sintiendo que algo los sigue jalando a ella,
Los 3 factores que conforman un todo, me refiero al contenido de la conciencia:
Los 3 factores que conforman un todo, me refiero al contenido de la conciencia:
El Primero es cuando asocias todo el dolor emocional a la otra persona : heridas emocionales del pasado que te hacen buscar el amor fuera de ti
El Segundo la idealizaci贸n : la imagen idealizada que tienen de si mismos que la proyectan en la otra persona, imagen que no quieren soltar porque se identifican con ella, y no la pueden soltar, porque no se percatan que esta imagen es producto de la atenci贸n que recibieron de sus ex, no es propia, es una construcci贸n en base a est铆mulos externos, o sea, se valieron de la atenci贸n de sus ex, para "aliviar" las heridas sufridas en el pasado, de esta atencion inicial que reciben al ser aceptados se basa la construcci贸n idealizada de ustedes mismos. por eso luego les viene el miedo a perderla, porque en su interior esta esa creencia que dice:"no me lo merezco, por ende la voy a perder"..por ende, cuando la perdida sucede, la vieja imagen emergue, sucede que nunca se fue, solo la atencion de sus ex la sacaba de sus percepciones, por ende, como les desagrada, es cuando comienzan a buscar como maquillarla con la clara intencion de recuperar a sus ex para que ella nuevamente con su atencion siga reafirmando estas imagenes idealizadas que a ustedes les encanta tener, , por ende, eso de amarse a uno mismo es una GRAN MENTIRA , PORQUE es muy obvio que el proceso de cambiar es un autoenga帽o,SIGUEN buscanndo algo externo para poder aceptarse, RECONOSCANLON!!! por ende, donde carajos esta el amor a uno mismo y a la otra persona aqui???es una falsedad!! solo estas modificando la imagen para agradar a la otra persona,la cual seguramente estara contenta por un periodo corto de tiempo, porque se ha REAFIRMADO A SI MISMA, pero pasado los efectos qu铆micos en su cerebro, la mierda que llevan dentro emergera con mas fuerza y los patrones de comportamientos se volver谩n a instalar....y de vuelta la misma mierda!! ya que una relaci贸n estable no ofrece excitaci贸n constante, ansiedad constante, lucha constante por ganar al otro.....que es la base de la atracci贸n ,por ende, lo que hacemos realmente es utilizar a las otras personas como distracci贸n para no poner el foco verdaderamente en nuestro interior.
- -La Atraccion segun Robin Norword
- El Proceso de cambiar (autoenga帽o) examinado punto x punto sobre un caso real
El Tercero el amor propio: es sentir el vaci贸 de no merecer amor, lo cual causa que te postergues para despu茅s : es cuando sos el primero en dar con la esperanza de recibir despu茅s, lo cual genera dependencia , ya que la otra persona utilizara la manera de ser tuya, mas a su favor que a tu favor, o sea, buscara su propio beneficio quedando tu expuesto a caer en el abuso.
- -Cuando quedas expuesto a caer en el abuso por miedo al abandono (Experiencia personal)
- -Amor propio (Parte 1) : Cualidades de gente de bajo estatus
- -Amor Propio (Parte 2) : Como Mantener tu estatus en una interacci贸n
El Primero : El Dolor emocional
Este se refiere al dolor emocional que vienes acumulando a trav茅s del tiempo por aquellas emociones reprimidas debido a ciertos traumas de la ni帽ez que te han hecho adoptar alg煤n tipo de imagen buscando agradar a los dem谩s para conseguir amor o aprobaci贸n de ellos.Por lo general las personas lo tratan de resolver a trav茅s del amor social, lo cual nunca es la soluci贸n, pues es inevitable que despu茅s surjan problemas acumulando mas dolor que asociaras AHORA 煤nicamente a esa otra persona..
- -El Proceso completo del amor social ( Etapas y Fases )
- -Los 4 tipos de mascaras comunes que los hombres utilizan en el levante social
- -Mi Proceso Personal exitoso
- -Mi Proceso Personal: ¿Como liberarte de la energia negativa del inconsciente?
- ¿Como crear un espacio para liberar la energ铆a negativa del inconsciente?
El Segundo: La Idealizacion
He notado que varios personas que aun no sintiendo dolor emocional profundo , aun as铆 se aferran a sus ex, y mucha de esta dependencia esta directamente relacionada a la idealizaci贸n que se hacen de si mismos y que no desean soltar.....pues se identifican con esa imagen idealizada.....por ende, el dolor es generado cuando su imagen no recibe el estimulo de la aprobaci贸n de sus ex.
Entonces la idea para liberarse de la dependencia, es tomar conciencia que te aferras a esta imagen, solo tienes que darte cuenta de como a traves de lo que tu ex te hizo sentir con respecto a ti mismo en el momento que se conocieron es cuando se CREO ESTA IMAGEN IDEALIZADA DE TI MISMO, es la que no QUIERES SOLTAR
Y fijate la logica que tiene esto, pues al no soltarla y seguir aferrandote, no puedes soltarla a ella, porque esta imagen con la cual te identificas NECESITA DE SU VALIDACI脫N PARA QUE PUEDAS SENTIR PLACER...de lo contrario si no obtienes ese reconocimiento lo que siente ES DOLOR.
El Tercero: Amor propio
Bueno, hay un sentimiento que comienza a emerger cuando comienzas a liberarte de los dos anteriores componentes, que es sentir un vacio, me he dado cuenta que es un sentimiento acumulado de "no merecer amor" lo cual es miedo a no ser suficientemente bueno para el otro, es un sentimiento donde te sientes inseguro con respecto a sentirte merecedor de ciertas cosas porque crees que careces de alguna cualidad, experiencia o lo que sea, en donde siempre pones a otro por encima de tus necesidades.
Bueno, aun no he tenido el tiempo de desarrollar cada punto, el primero"el dolor emocional/sentimiento de abandono",ya esta desarrollado en el blog, los otros 2 se fueron presentando a medida que iba conociendo casos de personas a las cuales asesoraba y comenzase a ver estas cuestiones, a pesar que no ten铆an un profundo dolor emocional , aun se aferraban a sus ex, por ende, tambi茅n a atravesar mis propias experiencias personales, me percate de esto tambi茅n, y al profundizar en mi, detecte estas cuestiones las cuales fui resolviendo sobre la marcha a medida que iban emergiendo, las cuales pareciera que deben ser "sanados" en un orden lineal, lo cual revela un proceso que podr铆a dividirse en 3 etapas:
Etapa de Dolor emocional : miedo al abandono
Etapa de Idealizaci贸n de ti mismo : no te enfoques en buscar cambiar a tu ex, pues desde tu propia imagen idealizada proyectas de como "deber铆a comportarse" , la ajustas a una "manera de ser" para lidiar con tus miedos, de esa forma sigues perpetuando los dentro de ti, como ser ;"miedo a la confrontaci贸n" "miedo a ser vulnerable" "miedo a la intimidad emocional" etc etc , reprimes todo eso al adoptar una imagen para sentirte seguro de ser aceptado y que no te abandonaran , entonces para liberarte de las emociones reprimidas toma conciencia del mecanismo de creaci贸n de las imagenes.
- -¿Por que la perspectiva de tener confort/ intimidad emocional con otra persona produce aprension?
- -Tu Zona de confort: Las formas negativas de relacionarse
- Moviendo tus emociones : Confrontaci贸n (Experiencia personal)
Etapa de Amor propio: sentimientos de inferioridad, puedes tener habilidades en ciertas areas de tu vida, pero en otras no conf铆as tanto en ti, por ende, tiendes a ponerte en segundo lugar, poniendo las necesidades de los otros en primer lugar.
- http://comunidaddeseduccionelcklon.blogspot.com.ar/2013/01/la-necesidad-de-salvar-al-otro-un.html
ELCKLON
Comentarios
¿Luego, el dolor emocional y el sentimiento de poca val铆a, no ser铆a similar, es decir una carencia o mal modelo de la ni帽ez?
Y te respondo porque pienso en los demas, LA IMAGEN BUSCAN CAMBIARLA A ELLA, P脕RA QUE ELLA SE AJUSTE A LA IMAGEN IDEALIZADA QUE VOS COMO PELOTUDO TENES DE ELLA, PARA NO SUFRIR, POR ENDE AL MANTENER CONTROLADA SU CONDUCTA, TU IMAGEN IDEALIZADA PERMANENTEMENTE ESTA SIENDO ESTIMULADA, ES DONDE SE SIENTE SEGURO,PERO CUANDO ALGO SE SALE DE CONTROL, BUSCA QUE LA OTRA PERSONA SE AJUSTE NUEVAMENTE A ESA IMAGEN, PORQUE DE NO HACERLO, LA PROPIA IMAGEN IDEALIZADA DE UNO SUFRE!!! POR ESO NO PUDISTES AGUANTARTE CAGONNNNN!