Los 3 factores emocionales que nos mantienen apegados a la imagen de chico bueno
El Apego a la imagen
"Como adultos tenemos tanto miedo de perder la aprobaci贸n. Simulamos todo el tiempo con el fin de ser aceptado por otros, creando una falsa imagen que presentamos al mundo seg煤n lo que quieren que seamos, donde el miedo a no conseguir la recompensa se convierte en el miedo a ser rechazado. Y el miedo a no ser lo bastante buenos para otra persona es lo que hace que intentemos cambiar, lo que nos hace crear una imagen,s贸lo para ser aceptados, s贸lo para recibir el premio. , ocultando nuestras verdaderas emociones detr谩s de una r铆gida m谩scara.Pero cuando hacemos esto, estamos abandon谩ndonos a nosotros mismos. De este modo aprendemos a fingir que somos lo que no somos y perseveramos en ser otra persona con la 煤nica finalidad de ser lo suficientemente buenos para mam谩, pap谩, el profesor, nuestra religi贸n o quienquiera que sea. Y con este fin practicamos incansablemente hasta que nos convertimos en maestros de ser lo que no somos.La aprobaci贸n de otras personas es una alternativa d茅bil y variable de amor propio. Nunca ser谩 suficiente para satisfacernos plenamente, porque si tenemos que cambiar algo de nosotros mismos para ser amados, ¿c贸mo vamos alguna vez a sentirnos c贸modos en nuestra propia piel?.Por ende, es logico que la intensidad del dolor sea proporcional a nuestra capacidad de apego a la imagen , ya que es con quien nos identificamos para conseguir la aprobaci贸n para darnos el valor ,pero cuando sentimos la desaprobaci贸n nos duele el ego "
Bueno hoy voy a escribir un tema que
tiene que ver con liberarse emocionalmente de la dependencia hacia las ex.
Ya he comentado mi propia experiencia en
el Blog , con lo cual ahora trato de ayudar a otros, para que tambi茅n puedan
liberarse.
¿Cuales son los
factores del desarrollo emocional?
"Son todas aquellas cualidades o
condiciones afectivas que influyen en la formaci贸n e identidad de una persona,
est谩n relacionadas con las pautas de crianza de los padres, la familia y
la sociedad y el tipo de valores con el que se desenvuelve .por
ejemplo: empat铆a ,simpat铆a ,disciplina ,aceptaci贸n ,estabilidad
emocional ,autoestima ,auto
concepto ,confianza ,independencia"
De lo anterior
entonces se desprende para mi, de que existen al menos 3 factores emocionales
que nos mantienen apegados a la imagen de chico bueno y que son los
responsables de que te sientas apegado a tu ex
El Primero es
cuando asocias todo el dolor emocional a la otra persona : heridas emocionales del pasado que te hacen buscar el amor fuera
de ti
- · -Buscando el amor afuera
- · -Adiccion al amor social:Codependencia
- · -Heridas emocionales : Si Sufro por ti , ¿ me amaras?
- · -Los 3 deseos secretos del amor social
El Segundo la
idealizaci贸n : la imagen idealizada que
tienen de si mismos que la proyectan en la otra persona, imagen que no
quieren soltar porque se identifican con ella, y no la pueden soltar, porque no
se percatan que esta imagen es producto de la atenci贸n que recibieron de
sus ex, no es propia, es una construcci贸n en base a
est铆mulos externos, o sea, se valieron de la atenci贸n de sus ex, para
"aliviar" las heridas sufridas en el pasado, de esta atencion
inicial que reciben al ser aceptados se basa la construcci贸n idealizada de
ustedes mismos. por eso luego les viene el miedo a perderla, porque en su
interior esta esa creencia que dice:"no me lo merezco, por ende la voy a
perder"..por ende, cuando la perdida sucede, la vieja imagen emergue,
sucede que nunca se fue, solo la atencion de sus ex la sacaba de sus
percepciones, por ende, como les desagrada, es cuando comienzan a buscar
como maquillarla con la clara intencion de recuperar a sus ex para que ella
nuevamente con su atencion siga reafirmando estas imagenes idealizadas que
a ustedes les encanta tener, , por ende, eso de amarse a uno mismo es una GRAN
MENTIRA , PORQUE es muy obvio que el proceso de cambiar es un
autoenga帽o,SIGUEN buscanndo algo externo para poder aceptarse,
RECONOSCANLON!!! por ende, donde carajos esta el amor a uno mismo y a la otra
persona aqui???es una falsedad!! solo estas modificando la imagen para agradar
a la otra persona,la cual seguramente estara contenta por un periodo corto de
tiempo, porque se ha REAFIRMADO A SI MISMA, pero pasado los efectos qu铆micos en
su cerebro, la mierda que llevan dentro emergera con mas fuerza y los patrones
de comportamientos se volver谩n a instalar....y de vuelta la misma
mierda!! ya que una relaci贸n estable no ofrece excitaci贸n constante,
ansiedad constante, lucha constante por ganar al otro.....que es la base de la
atracci贸n ,por ende, lo que hacemos realmente es utilizar a las
otras personas como distracci贸n para no poner el foco verdaderamente en
nuestro interior.
- · -La Atraccion segun Robin Norword
- · El Proceso de cambiar (autoenga帽o) examinado punto x punto sobre un caso real
El Tercero el
amor propio: es sentir el vaci贸 de
no merecer amor, lo cual causa que te postergues para despu茅s : es cuando
sos el primero en dar con la esperanza de recibir despu茅s, lo cual genera
dependencia , ya que la otra persona utilizara la manera de ser tuya, mas a su
favor que a tu favor, o sea, buscara su propio beneficio quedando tu expuesto a
caer en el abuso.
El Primero : El
Dolor emocional
Este se refiere al dolor emocional que
vienes acumulando a trav茅s del tiempo por aquellas emociones reprimidas
debido a ciertos traumas de la ni帽ez que te han hecho adoptar alg煤n tipo de
imagen buscando agradar a los dem谩s para conseguir amor o aprobaci贸n de
ellos.Por lo general las personas lo tratan de resolver a trav茅s del amor
social, lo cual nunca es la soluci贸n, pues es inevitable que despu茅s surjan
problemas acumulando mas dolor que asociaras AHORA 煤nicamente a esa otra
persona..
- · -El Proceso completo del amor social ( Etapas y Fases )
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El Segundo: La
Idealizacion
He notado que varios personas que aun no
sintiendo dolor emocional profundo , aun as铆 se aferran a sus ex, y mucha de
esta dependencia esta directamente relacionada a la idealizaci贸n que se hacen
de si mismos y que no desean soltar.....pues se identifican con esa
imagen idealizada.....por ende, el dolor es generado cuando su imagen no recibe
el estimulo de la aprobaci贸n de sus ex.
Entonces la idea para liberarse de la
dependencia, es tomar conciencia que te aferras a esta imagen, solo tienes que
darte cuenta de como a traves de lo que tu ex te hizo sentir con respecto a ti
mismo en el momento que se conocieron es cuando se CREO ESTA IMAGEN IDEALIZADA
DE TI MISMO, es la que no QUIERES SOLTAR
Y fijate la logica que tiene esto, pues
al no soltarla y seguir aferrandote, no puedes soltarla a ella, porque esta
imagen con la cual te identificas NECESITA DE SU VALIDACI脫N PARA QUE PUEDAS
SENTIR PLACER...de lo contrario si no obtienes ese reconocimiento lo que siente
ES DOLOR.
El Tercero: Amor
propio
Bueno, hay un sentimiento que comienza a
emerger cuando comienzas a liberarte de los dos anteriores componentes, que es
sentir un vacio, me he dado cuenta que es un sentimiento acumulado de "no
merecer amor" lo cual es miedo a no ser suficientemente bueno
para el otro, es un sentimiento donde te sientes inseguro con respecto a
sentirte merecedor de ciertas cosas porque crees que careces de alguna
cualidad, experiencia o lo que sea, en donde siempre pones a otro por encima de
tus necesidades.
Bueno, aun no he tenido el tiempo de
desarrollar cada punto, el primero"el dolor emocional/sentimiento de
abandono",ya esta desarrollado en el blog, los otros 2 se fueron
presentando a medida que iba conociendo casos de personas a las cuales asesoraba
y comenzase a ver estas cuestiones, a pesar que no ten铆an un profundo dolor
emocional , aun se aferraban a sus ex, por ende, tambi茅n a atravesar mis
propias experiencias personales, me percate de esto tambi茅n, y al profundizar
en mi, detecte estas cuestiones las cuales fui resolviendo sobre la marcha a
medida que iban emergiendo, las cuales pareciera que deben ser
"sanados" en un orden lineal, lo cual revela un proceso que podr铆a
dividirse en 3 etapas:
Etapa de
Dolor emocional : miedo al abandono
Etapa de
Idealizaci贸n de ti mismo : no te enfoques en
buscar cambiar a tu ex, pues desde tu propia imagen idealizada proyectas
de como "deber铆a comportarse" , la ajustas a una "manera de
ser" para lidiar con tus miedos, de esa forma sigues perpetuando
los dentro de ti, como ser ;"miedo a la confrontaci贸n"
"miedo a ser vulnerable" "miedo a la intimidad emocional"
etc etc , reprimes todo eso al adoptar una imagen para sentirte seguro de
ser aceptado y que no te abandonaran , entonces para liberarte de las
emociones reprimidas toma conciencia del mecanismo de creaci贸n de las
imagenes.
- ·-¿Por que la perspectiva de tener confort/ intimidad emocional con otra persona produce aprension?
- · -Tu Zona de confort: Las formas negativas de relacionarse
- · Moviendo tus emociones : Confrontaci贸n (Experiencia personal)
Etapa de Amor
propio: sentimientos de inferioridad, puedes tener
habilidades en ciertas areas de tu vida, pero en otras no conf铆as tanto en
ti, por ende, tiendes a ponerte en segundo lugar, poniendo las
necesidades de los otros en primer lugar.
- http://comunidaddeseduccionelcklon.blogspot.com.ar/2013/01/la-necesidad-de-salvar-al-otro-un.html
Entonces para liberarte de cada una, sera cuesti贸n
de darse cuenta como trabaja el mecanismo de la imagen, sucede que estas
cuestiones no son f谩ciles de reconocer y cambiarlas, sino superas la
primera etapa que es enfrentar tu miedo al abandono, ya que las otras emerger谩n
naturalmente cuando has tomado conciencia de la primera, lo que cuento es solo
desde mi propia experiencia, no se si funciona igual para otros, ya que aunque
sientas que no hay dependencia el "yo" en su b煤squeda por sobrevivir
tiende desgraciadamente a crearte otra imagen...
EL EXORCISTA
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