Codependencia: Radiografia de los dejados
El Codependiente no encuentra nunca lo que busca por que en realidad eso que tanto anhela es su verdadero yo
"Se ven a s铆 mismos como seres altruistas y abnegados, dedicados a su pareja, a trav茅s de la cual definen su propia identidad, hasta que un d铆a, por cualquier motivo, por muchos motivos, desaparece de sus vidas: "te abandono", le dicen. Y el codependiente escucha entre brumas las palabras m谩s aterradoras que podr铆a escuchar en toda su vida. Con su amante desertor se va todo su mundo, su vida se esfuma de repente, se queda solo. Mira a su alrededor y ve que no tiene nada, excepto el vac铆o, la desesperaci贸n, la incertidumbre. "La vida ya no tiene sentido", piensa, " todo lo que me importaba ha desaparecido". Y ya no sabe qui茅n es."
La persona codependiente piensa que no puede vivir sin su pareja, se funde con ella hasta el punto de llegar a perder su propia identidad y vive para ella en vez de vivir su propia vida.
Piensa que lo que siente es un amor inmenso, una pasi贸n maravillosa y sin fronteras, pero no es amor eso, sino dependencia y adicci贸n. Se enamora de repente, como en un estallido, un flechazo y, confundiendo el deseo con el amor, piensa que tiene delante a la persona ideal. No son conscientes de que darlo todo por la otra persona supone una negaci贸n de uno mismo y de los propios deseos y necesidades.
El codependiente se deja a s铆 mismo completamente de lado para anteponer siempre a su pareja. Y de lado ha de quedar tambi茅n todo sentimiento negativo. La rabia, el dolor, el sufrimiento...; todo esto lo percibe como una amenaza terrible porque podr铆a llevarle a perder lo que m谩s ama, lo que es toda su vida y todo su mundo: su gran amor.
Hace todo lo posible por mantener la paz y niega el conflicto y la confrontaci贸n, sin darse cuenta de que negar el conflicto supone negar la intimidad. No podemos tener una relaci贸n 铆ntima con alguien con quien no podemos discutir un problema o algo que nos hace enfadar. No hay manera de resolver un conflicto si una de las partes prefiere ignorarlo y la relaci贸n s贸lo puede darse a un nivel superficial.
¿Qu茅 es codependencia?
Codependencia es una herida en el Ser que genera dificultades a la hora de relacionarnos y sabotea la posibilidad de crear amor e intimidad en nuestra vida. Nos impide apreciarnos y querernos tal como somos, escuchar a nuestro gu铆a interior y confiar. Afecta a nuestra autoestima y creatividad. Hace que tratemos de llenar nuestras carencias con alguien, que repitamos patrones que desembocan en relaciones conflictivas o desdichadas. Nos hace sentir dependientes, o su reverso, nos impulsa a no crear lazos profundos de amor y amistad.
El origen de nuestra codependencia reside en las experiencias no integradas de nuestra infancia que de adultos proyectamos inconscientemente en la pareja, en los amigos y en las figuras de autoridad. Experiencias pasadas que nos marcaron y que condicionan negativamente nuestro presente en forma de miedos, corazas, bloqueos, sentimientos de incomprensi贸n, verg眉enza, abandono, culpabilidad o resentimiento.
El codependiente suele olvidarse de s铆 mismo para centrarse en los problemas del otro (su pareja, un familiar, un amigo, etc), es por eso que es muy com煤n que se relacione con gente"problem谩tica", justamente para poder rescatarla y crear de este modo un lazo que los una. As铆 es como el codependiente, al preocuparse por el otro, olvida sus propias necesidades y cuando la otra persona no responde como el codependiente espera, 茅ste se frustra, se deprime e intenta controlarlo a煤n m谩s.Con su constante ayuda, el codependiente busca generar, en el otro, la necesidad de su presencia, y al sentirse necesitado cree que de este modo nunca lo van a abandonar.
Es muy com煤n que en una relaci贸n, el codependiente no pueda poner l铆mites y sencillamente todo lo perdone, a pesar de que la otra persona llegue a herirlo de manera deliberada, esto es simplemente porque el codependiente confunde la "obsesi贸n" y "adicci贸n" que siente por el otro con un inmenso amor que todo lo puede. Por ende, el codependiente es incapaz de alejarse por s铆 mismo de una relaci贸n enfermiza, por m谩s insana que 茅sta sea, y es muy com煤n que lleguen a pensar que m谩s all谩 de esa persona se acaba el mundo, hasta que reconocen su condici贸n psicol贸gica y buscan ayuda, para terminar con la codependencia o no volver a generar su codependencia en otras personas o en futuras relaciones.
El miedo al abandono es su mayor miedo.
Codependencia es una herida en el Ser que genera dificultades a la hora de relacionarnos y sabotea la posibilidad de crear amor e intimidad en nuestra vida. Nos impide apreciarnos y querernos tal como somos, escuchar a nuestro gu铆a interior y confiar. Afecta a nuestra autoestima y creatividad. Hace que tratemos de llenar nuestras carencias con alguien, que repitamos patrones que desembocan en relaciones conflictivas o desdichadas. Nos hace sentir dependientes, o su reverso, nos impulsa a no crear lazos profundos de amor y amistad.
El origen de nuestra codependencia reside en las experiencias no integradas de nuestra infancia que de adultos proyectamos inconscientemente en la pareja, en los amigos y en las figuras de autoridad. Experiencias pasadas que nos marcaron y que condicionan negativamente nuestro presente en forma de miedos, corazas, bloqueos, sentimientos de incomprensi贸n, verg眉enza, abandono, culpabilidad o resentimiento.
El codependiente suele olvidarse de s铆 mismo para centrarse en los problemas del otro (su pareja, un familiar, un amigo, etc), es por eso que es muy com煤n que se relacione con gente"problem谩tica", justamente para poder rescatarla y crear de este modo un lazo que los una. As铆 es como el codependiente, al preocuparse por el otro, olvida sus propias necesidades y cuando la otra persona no responde como el codependiente espera, 茅ste se frustra, se deprime e intenta controlarlo a煤n m谩s.Con su constante ayuda, el codependiente busca generar, en el otro, la necesidad de su presencia, y al sentirse necesitado cree que de este modo nunca lo van a abandonar.
Es muy com煤n que en una relaci贸n, el codependiente no pueda poner l铆mites y sencillamente todo lo perdone, a pesar de que la otra persona llegue a herirlo de manera deliberada, esto es simplemente porque el codependiente confunde la "obsesi贸n" y "adicci贸n" que siente por el otro con un inmenso amor que todo lo puede. Por ende, el codependiente es incapaz de alejarse por s铆 mismo de una relaci贸n enfermiza, por m谩s insana que 茅sta sea, y es muy com煤n que lleguen a pensar que m谩s all谩 de esa persona se acaba el mundo, hasta que reconocen su condici贸n psicol贸gica y buscan ayuda, para terminar con la codependencia o no volver a generar su codependencia en otras personas o en futuras relaciones.
El miedo al abandono es su mayor miedo.
Pero no el 煤nico. Tambi茅n tiene miedo de su propia dependencia, de perder por completo su identidad cada vez que renuncia a sus propios valores, principios o aficiones, para adoptar los de su pareja, que son los 煤nicos que importan. Niega sus sentimientos del mismo modo que se niega a s铆 mismo, le cuesta identificar en s铆 mismo los sentimientos negativos. Y esta represi贸n de sentimientos se transforma en una necesidad de sentir a trav茅s de su pareja. Pero no puede tener nunca suficiente, pide m谩s: m谩s amor, m谩s dedicaci贸n; "qui茅reme como yo te quiero a ti", le exige. Trata de controlarla, manipularla, porque ahora la vida de su pareja le pertenece a 茅l o ella: es su propia vida, y trata de convertir a esta persona en su amor perfecto, aqu茅l que satisfaga todas sus necesidades y llene el pozo sin fondo de un amor insaciable. Trata de evitar que se aleje, no quiere que cambie, que crezca como persona por miedo a que despliegue sus alas y eche a volar. Tiende a crear dependencias hacia 茅l o ella en los dem谩s.
- -El Miedo al abandono=El abandono a uno mismo
- -Como dejar de querer controlar todo por miedo al abandono
Ese yo que se perdi贸 en alg煤n rinc贸n de su propia oscuridad, tal vez en su infancia, y que s贸lo podr谩 encontrar en su interior; nunca en los dem谩s. Perdieron ese yo cuando abdicaron de su vida y de s铆 mismos porque se sent铆an avergonzados de ser quienes son, se consideraban personas vac铆as, sin sentido y sin valor. Carentes de la autoestima suficiente como para sentirse valiosos por s铆 mismos, por ser quienes son, por amor y aceptaci贸n de s铆 mismos, se lanzaron al exterior en busca de esa fuente de autoestima, de alguien que les demostrara que son valiosos y dignos de amor. Pero ese alguien tiene que demostr谩rselo una y otra vez, porque, de alg煤n modo, perciben la fragilidad de esa identidad prestada, conscientes s贸lo en las sombras de que le han dado a la otra persona todo el poder necesario para hundirles en la desgracia m谩s absoluta, robarles su identidad, transformarlos en seres insignificantes y sin valor con un simple rechazo, un "ya no te quiero"... Entonces sienten miedo, rabia, resentimiento, inmediatamente reprimidos. Se ven a s铆 mismos como seres altruistas y abnegados, dedicados a su pareja, a trav茅s de la cual definen su propia identidad, hasta que un d铆a, por cualquier motivo, por muchos motivos, desaparece de sus vidas: "te abandono", le dicen. Y el codependiente escucha entre brumas las palabras m谩s aterradoras que podr铆a escuchar en toda su vida. Con su amante desertor se va todo su mundo, su vida se esfuma de repente, se queda solo. Mira a su alrededor y ve que no tiene nada, excepto el vac铆o, la desesperaci贸n, la incertidumbre. "La vida ya no tiene sentido", piensa, " todo lo que me importaba ha desaparecido". Y ya no sabe qui茅n es.
- -El Origen de mis miedos/mascaras (Experiencia personal:El Miedo al abandono)
- -La Necesidad de validacion por miedo al abandono /Experiencia personal :Caso Practico
- -Cuando quedas expuesto a caer en el abuso por miedo al abandono (Experiencia personal)
- -Acerca del trato con las mujeres:El Pensamiento Correcto (Experiencia personal)
- -La mentira es auto-abandono
Pero tarde o temprano el resentimiento y la frustracion acaban emergiendo como resultado de ese miedo.
¿C贸mo no estar resentido con la persona que tiene el poder de dejarle sin vida y sin identidad? Y a pesar de la tendencia a la represi贸n no son infrecuentes los estallidos de c贸lera y rabia contra esa persona, a veces en forma de agresi贸n pasiva. A esto hay que a帽adir que se ofende con gran facilidad ante la menor cr铆tica, porque su val铆a como persona est谩 en juego cada vez que alguien, sea quien sea, lo juzga. Entonces act煤a de dos maneras: o le da la raz贸n a los otros, en cuyo caso se siente est煤pido y sin valor, o piensa que los otros se equivocan, en cuyo caso los ataca con fiereza para demostrar su error, hacerles aceptar que se han equivocado y restaurar as铆 su autoestima perdida. Y todo esto puede ser m谩s intenso con su pareja, ya que es la persona a la que m谩s poder sobre su autoestima le ha dado.
En sus relaciones de pareja las cosas no ocurren como esperaban.
En muchas ocasiones se sienten atra铆dos por personas que establecen tambi茅n relaciones disfuncionales. Como si tuvieran un radar detector de gente con problemas, se enamoran de quien no deben, en ocasiones de alcoh贸licos y drogadictos a quienes poder "salvar". Porque para el codependiente no es suficiente sentirse amado: tiene que sentirse tambi茅n necesitado. El alcoh贸lico tiene un problema lo bastante grande como para justificar la necesidad de control de su pareja codependiente, la necesidad de centrarse en la vida de la otra y olvidar la propia. Sufre enormemente pero no sale de esa situaci贸n porque "le ama". En realidad es porque lo necesita; necesita alguien que dependa de 茅l o ella tanto como para no poder abandonarle nunca. No establecer谩 una relaci贸n con alguien que no lo necesite de un modo exagerado y patol贸gico, no mantendr谩 una relaci贸n con una persona psicol贸gicamente sana que no se hunda en un abismo si su pareja la abandona. No piensa que alguien le pueda querer porque s铆, por quien es y ha de basar su relaci贸n en una dependencia mutua. Por eso es el alcoh贸lico su pareja ideal. Estas relaciones tienen, sin embargo, un lado positivo: al compartir ambos heridas semejantes, tendr谩n una oportunidad para sacar a la luz problemas no resueltos y solucionarlos... Si son capaces de darse cuenta...
Piensan que esta mal anteponer sus necesidades a las de los otros.
Piensan que eso es ser ego铆sta, sin darse cuenta de que lo que est谩n haciendo es considerarse menos importantes y valiosos que cualquier otra persona. Es normal y deseable preocuparnos por el bienestar de otras personas y ayudarles cuando est谩 en nuestra mano. La clave est谩 en los motivos por los que hacemos este tipo de cosas. Los codependientes quieren algo a cambio: intentan conseguir el amor y aceptaci贸n que necesitan de esa persona. No es un acto de amor, sino de dependencia.
Por supuesto, no hay nada malo en hacer un peque帽o sacrificio de vez en cuando e ir a ese lugar al que no deseamos porque alguien a quien queremos nos lo pide, siempre y cuando nuestros motivos sean sinceros y no lo hagamos por miedo a perder el amor de esa persona o sentirnos rechazados o ser considerados malas personas. Negarnos a hacer algo que no queremos hacer es un derecho que la persona codependiente tiene que aprender a ejercer m谩s que nadie. Solamente los ni帽os merecen y necesitan un amor incondicional. En los adultos siempre traer谩 problemas.
Seria injusto dejar de mencionar el lado positivo de la personalidad codependiente
Tras sus problemas de dependencia se encuentra un fondo noble, amable y altruista. Son a menudo las personas m谩s dulces, pero si su verdadero ser est谩 siendo negado y escondido nunca lograr谩n usar esta forma de ser de un modo constructivo. Una vez recuperadas de su codependencia, son, sin duda, personas que cualquiera querr铆a tener como amigas. Son fieles, dignas de confianza, tienen en cuenta la opini贸n de los dem谩s y est谩n ah铆 cuando las necesitas, para lo bueno y para lo malo, dispuestas a ayudarte cuando se lo pidas. Son atentas y saben crear y fomentar buenos sentimientos entre ellas y los dem谩s. Son en s铆 mismas una paradoja, porque casi cualquiera podr铆a quererlas.
Piensan que eso es ser ego铆sta, sin darse cuenta de que lo que est谩n haciendo es considerarse menos importantes y valiosos que cualquier otra persona. Es normal y deseable preocuparnos por el bienestar de otras personas y ayudarles cuando est谩 en nuestra mano. La clave est谩 en los motivos por los que hacemos este tipo de cosas. Los codependientes quieren algo a cambio: intentan conseguir el amor y aceptaci贸n que necesitan de esa persona. No es un acto de amor, sino de dependencia.
Por supuesto, no hay nada malo en hacer un peque帽o sacrificio de vez en cuando e ir a ese lugar al que no deseamos porque alguien a quien queremos nos lo pide, siempre y cuando nuestros motivos sean sinceros y no lo hagamos por miedo a perder el amor de esa persona o sentirnos rechazados o ser considerados malas personas. Negarnos a hacer algo que no queremos hacer es un derecho que la persona codependiente tiene que aprender a ejercer m谩s que nadie. Solamente los ni帽os merecen y necesitan un amor incondicional. En los adultos siempre traer谩 problemas.
Seria injusto dejar de mencionar el lado positivo de la personalidad codependiente
Tras sus problemas de dependencia se encuentra un fondo noble, amable y altruista. Son a menudo las personas m谩s dulces, pero si su verdadero ser est谩 siendo negado y escondido nunca lograr谩n usar esta forma de ser de un modo constructivo. Una vez recuperadas de su codependencia, son, sin duda, personas que cualquiera querr铆a tener como amigas. Son fieles, dignas de confianza, tienen en cuenta la opini贸n de los dem谩s y est谩n ah铆 cuando las necesitas, para lo bueno y para lo malo, dispuestas a ayudarte cuando se lo pidas. Son atentas y saben crear y fomentar buenos sentimientos entre ellas y los dem谩s. Son en s铆 mismas una paradoja, porque casi cualquiera podr铆a quererlas.
El trabajo que tendria por delante en caso de emprender el camino que conduce a su identidad es inmenso (aunque siempre posible).
La persona codependiente tiene entre ella y los dem谩s unas fronteras demasiado d茅biles. El miedo al rechazo de los otros, a desatar su rabia o a hacerles sufrir (sentimientos que piensa que podr铆an llevarla al rechazo o a la falta de aceptaci贸n) le impide ser asertiva y decirle a los dem谩s que no va a tolerar ciertas cosas, que hay ciertas l铆neas que no deben cruzar: sus fronteras.
Tienen que aprender a ponerse en contacto con sus verdaderos sentimientos, a hacerse responsables de dichos sentimientos y de sus vidas, dejar de controlar a los dem谩s, dejar de ser su sombra, aprender que no es ego铆smo la libertad, que no es ego铆smo tener en cuenta las propias necesidades. Tienen que dejar de buscar la fuente de su autoestima en los otros, de buscar la aprobaci贸n constante de los dem谩s.
Cuando los dem谩s est谩n orgullosos de ellos, se sienten felices y su autoestima aumenta, y cuando los dem谩s los desprecian se sienten desgraciados y su autoestima disminuye. De ese modo est谩n dejando que los utilicen si lo desean, har谩n cosas que no quieren hacer por miedo a decir que no, se ver谩n aceptando relaciones sexuales cuando en realidad no quer铆an, aceptar谩n el abuso y los malos tratos porque "en el fondo me quiere".
- -El problema de tratar de hacer feliz a una mujer: El Miedo a decir "no"
- -Si no me doy permiso para tener , tendre miedo a perder lo que tengo, y eso hara que busque "hacer feliz" al otro por miedo al abandono
Debe aprender a quererse a s铆 mismo, porque de otro modo jam谩s conseguir谩 querer a nadie, s贸lo los utilizar谩, los necesitar谩 para que le den el amor que no se tiene. "La paradoja de aprender a amarse a uno mismo es esta: cuanto m谩s amor te das a ti mismo, m谩s amor tienes para dar a otros. La cuenta del amor nunca se queda vac铆a", dice alguien an贸nimamente.
Sanaci贸n del Ni帽o Interior
Detr谩s de la personalidad de adulto tenemos una base emocional muy vulnerable y sensible marcada por las experiencias traum谩ticas de nuestra infancia. A esta parte de nuestro interior la llamamos: el ni帽o/a interior. En nuestra vida cotidiana el ni帽o interior percibe y interact煤a con el mundo que le rodea dirigiendo inconscientemente nuestras emociones y nuestro comportamiento.
El desconocimiento, la negaci贸n o la minimizaci贸n de nuestro ni帽o interior herido –de nuestra base emocional–, hace que atraigamos personas o circunstancias que no colman nuestras necesidades, que a menudo nos sintamos rechazados o traicionados, que desarrollemos relaciones que generan dependencia, desconfianza, resentimiento, sentimientos de culpa o impotencia. O que tratemos de aliviar nuestra frustraci贸n o inseguridad con comportamientos adictivos, encerr谩ndonos en nuestro propio mundo, refugi谩ndonos tras una coraza que aumenta la sensaci贸n de soledad o vac铆o.
El desconocimiento, la negaci贸n o la minimizaci贸n de nuestro ni帽o interior herido –de nuestra base emocional–, hace que atraigamos personas o circunstancias que no colman nuestras necesidades, que a menudo nos sintamos rechazados o traicionados, que desarrollemos relaciones que generan dependencia, desconfianza, resentimiento, sentimientos de culpa o impotencia. O que tratemos de aliviar nuestra frustraci贸n o inseguridad con comportamientos adictivos, encerr谩ndonos en nuestro propio mundo, refugi谩ndonos tras una coraza que aumenta la sensaci贸n de soledad o vac铆o.
Fuente: Recopilacion de la web
http://www.lasdrogas.info/foro/viewtopic.php?t=618&postdays=0&postorder=asc&start=0&sid=a323ec82cce5ee7b718498fee8961c38
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