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Las Estructura del amor social (Parte VI) :El Matrimonio/codependencia

El sexo y la uni贸n temporal han estado presentes desde siempre
 "Los escritores rom谩nticos de los viejos tiempos son los responsables por todo el dolor que has sentido al perder un amor, recuerda que la monogamia y el compromiso, e incluso la palabra “amor” son un 100 por ciento de antiguas a comparaci贸n del hombre,mientras que el sexo y la uni贸n temporal han estado presentes desde siempre.Nadie se suicidaba al perder un compa帽ero sexual hasta que alguien decidi贸 que las relaciones co-dependientes eran una uni贸n m铆stica que deb铆an doler al da帽arse entonces luego lo cont贸 y escribi贸 acerca de esto."

Se conocen, se enamoran, se casan. As铆 es como sucede, ¿verdad? Hmm. ¿Y entonces qu茅? O铆mos hablar de tasas de divorcio, de terapias de pareja y de amor铆os, pero tambi茅n o铆mos hablar de la imagen perfecta de matrimonios felices por 50 a帽os. ¿Por qu茅 sentimos esta necesidad de casarnos, y por qu茅 pensamos que eso nos completar谩? Si yo quisiera ser c铆nica, podr铆a decir que la instituci贸n del matrimonio necesita ser protegida con promesas y contratos, porque es un convenio limitante creado por el hombre, que proviene del miedo, y por lo tanto, es fr谩gil.
Sentimos la necesidad de que el otro se comprometa porque as铆 podemos controlarlo y en esa forma, pensamos que estar谩 siempre a nuestro lado y eso nos hace sentir seguros. A menudo, es por la necesidad de recibir la aprobaci贸n p煤blica asociada con el matrimonio o para vivir ese cuento de hadas que nos han hecho tragar, como la sopa de pollo que seg煤n se nos dijo curaba los resfriados. Pero no quiero hacer que todo parezca tan sombr铆o.
En un matrimonio entre dos personas que se aman incondicionalmente, no hay necesidad de atar a la otra persona o tratar de controlarla en modo alguno. El amor incondicional da al otro la libertad de expresi贸n que todos estamos deseando: la libertad de ser nosotros mismos. ¿Existe amor m谩s grande que eso? Si realmente amas a alguien, ¿c贸mo puedes desear que sea otra persona? Este tipo de matrimonio florece y fructifica en dos personas que se apoyan mutuamente en el logro de su propio potencial.
Nuestro deseo de hacer que el amor del otro sea eterno proviene de nuestra necesidad desesperada de ser amados, pero esta necesidad continuar谩 insatisfecha hasta que lleguemos a amarnos a nosotros mismos.
El impulso de controlar a los dem谩s proviene de nuestra falta de amor propio. Hemos aprendido a rechazarnos tanto, que nos hemos convertido en esclavos de la aprobaci贸n exterior; nuestro sentido del valor propio depende casi totalmente de la opini贸n de quienes nos rodean.
Esto es as铆 incluso para personas aparentemente exitosas y de gran alcance, porque si su confianza radica en su 茅xito o su prestigio p煤blico, ¿a d贸nde van a ir si esas cosas desaparecen? 脡sta es la raz贸n por la cual la p茅rdida suele ser un gran maestro: en la p茅rdida, nos enfrentamos con nuestro propio sentimiento de vac铆o. Si ya no est谩 lleno con nuestras distracciones y adicciones, el hueco interior queda abierto y visible; es imposible ignorarlo por m谩s tiempo. Entonces tenemos dos opciones: podemos tratar de ocultarlo de nuevo -reconstruyendo aquello que hab铆amos perdido o reemplaz谩ndolo con alguna otra forma de distracci贸n- o podemos decidir finalmente tomar responsabilidad de nuestra propia insatisfacci贸n y comenzar a hacer el trabajo necesario para encontrar la plenitud interior.
El matrimonio no es un remedio para la inseguridad. El 煤nico remedio verdadero para la inseguridad es el amor a uno mismo -m谩s all谩 de los temores y las dudas de la mente- y el desarrollo de una conciencia del valor subyacente que es nuestro propio ser, lo que yo llamo amor- conciencia. El verdadero amor, el amor incondicional, rompe todas las fronteras, cajas e ideas. Es la naturaleza ilimitada de ser, es la vida misma.

C贸mo pasar del amor condicional al amor incondicional? ¿C贸mo podemos saber si nuestras relaciones personales se basan en la necesidad o en algo m谩s profundo? Aqu铆 comparto algunos de los indicadores comunes de la dependencia mutua. Preg煤ntate si haces estas cosas en tus relaciones, y luego lee mis sugerencias de c贸mo cambiar estos comportamientos por una forma m谩s amorosa de interacci贸n.
Escenario # 1: ¿Mientes a tu pareja?
Las mentiras van desde peque帽as cosas (s铆 cari帽o, me encanta tu cazuela de pollo) a las m谩s importantes (voy a trabajar hasta tarde esta noche), pero las mentiras son un signo de una relaci贸n basada en la necesidad de recibir la aprobaci贸n del otro.
Soluci贸n: S茅 honesto.

El amor es siempre veraz. La mentira viene del miedo. Si deseas una relaci贸n realmente amorosa, la verdad es la 煤nica opci贸n. Siempre
 

Escenario # 2: ¿Tratas de controlar y cambiar a tu pareja?
La necesidad de modificar al otro proviene de tus propias expectativas de c贸mo crees que deber铆a comportarse para sentirte apoyado y amado. Esto viene de no asumir la responsabilidad de tu propia seguridad.
Soluci贸n: Suelta eso.

Cuando te veas manipulando o sobreactuando, detente. Tr谩ete al momento presente y piensa internamente: “Yo puedo soltar eso”. Ve hacia el interior y c茅ntrate en amarte a ti mismo. Entonces, la necesidad de controlar a tu pareja se desvanecer谩.
Escenario # 3: ¿sus conversaciones siempre se convierten en discusiones?

Soluci贸n: Escucha.

Cuando tu pareja te est茅 hablando, realmente escucha lo que te dice, especialmente si no est谩s de acuerdo o si se te hace enojar. Encontrar谩s que las cosas que menos quieres escuchar son las que m谩s te pueden ayudar a crecer. No tienes que estar de acuerdo con ella para escucharla, y por escuchar no est谩s d谩ndole autom谩ticamente la raz贸n, pero te est谩s abriendo a recibir lo que tiene para mostrarte. Cuando uno escucha, aprende m谩s sobre la otra persona, pero m谩s importante a煤n, aprendes m谩s sobre ti mismo.

Escenario # 4: ¿Te sientes resentido?
Si no expresas sus sentimientos abiertamente con tu pareja, el resentimiento empezar谩 a crecer dentro de ti y luego se volver谩 a detonar por las cosas m谩s peque帽as y tontas. Si encuentras que, durante una discusi贸n, vuelves a sacar la lista de todo aquello por lo que te sientes resentido, no estas expresando lo suficiente.

Una relaci贸n verdaderamente amorosa aguantar谩 la prueba de la verdad. S茅 honesto acerca de lo que sientes y pronto ver谩s la verdadera naturaleza de tu relaci贸n. Dile a tu pareja c贸mo te sientes. No trates de cambiarlo; expresas con el objetivo de ser totalmente transparente, de mostrarte exactamente como eres.
Reconoce el miedo y perm铆tete sentirlo. Al hacerlo, comenzar谩s a liberar la carga emocional que causa el resentimiento y a reemplazarla con amor.
 Lo maravilloso acerca de estas recomendaciones es que s贸lo tienen una persona a trabajar: ¡T煤! No caigas en la trampa de pensar, “no puedo compartir mis sentimientos con 茅l, porque nunca escucha”… o “voy a ser honesto con ella, si ella es honesta conmigo”…
Una vez que tomas la decisi贸n de poner la honestidad y la transparencia, por encima de la necesidad de aprobaci贸n o de manipular a tu pareja, todo va a empezar a cambiar
Si tu relaci贸n esta basada en dos personas que realmente se aman, se convertir谩 en m谩s 铆ntima, m谩s satisfactoria. Y si el amor se ha ido, entonces probablemente terminar谩 pronto. Pero, cuando te enfrentes con la verdad, preg煤ntate lo siguiente: “¿en realidad quieres pasar tu vida con alguien que no te quiere?” La verdad es que, una vez que empiezas a ser lo suficientemente honesto para hacer frente a esa realidad, ya estar谩s en camino a amarte a ti mismo. Y encontrar谩s que esto te compensa por dem谩s la p茅rdida de una relaci贸n que era en 煤ltima instancia insatisfactoria.
Isha

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